Quantcast
Channel: RODUL PĂMÂNTULUI
Viewing all 60 articles
Browse latest View live

GABRIEL GARCEA MARCHIESH

$
0
0

HOAX

Motto: 
Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.
Murphy
Nu exista abis fara fund, ci doar corzi de bungee jumping prea scurte. 
Dumnezeu Tatal

Inainte sa urmaresti minunatul videoclip de mai jos si inainte sa iti dea lacramioarele si sa te apuce bufeurile in valuri de iubire conditionata si neconditionata, de pe urma carora cu siguranta ca o sa-ti vina nevoia sa bati la usa lui Bivolaru, ca sa se-ndure si sa te integreze si pe tine in Absolut, trebuie sa te previn ca "ultima scrisoare" care incinge internetul si mintile spiritualisticilor, atribuita intentionat lui Gabriel Garcia Marquez, este compusa din doua parti a si b si anume:
a/ prima parte - fireste -, care face parte din scrisoarea originala aparuta in cotidianul peruvian "La Republica" in  anul 1999, pe vremea cand scriitorul se afla sub tratament de cancer limfatic si nu existau stiri si nici macar zvonuri despre starea sanatatii sale, scrisoare compusa de un mexican obscur, Johnny Welch,  a carui semnatura a fost inlocuita de un “glumet” in cotidianul cu pricina si care bineinteles ca nu are nicio legatura cu GGM, si
b/a doua parte, (minutul 5,10 din videoclip) incepand cu : "Spune intotdeauna ce simti si fa ceea ce gandesti..." adaugata nu de catre marele prozator Garcia, ci de vreun garcea spiritualistic roman, pentru care imaginatia si pofta de iubire conditionata sau nu, nu are si nu va avea vreodata margini si satz, deoarece este esenta de iubire pura.

Asadar, avem la simultan doua falsuri, doua fraude psihice in cascada, una-ntr-una.... si asta doar dintr-o lovitura, stimate telespecator de display ! Oooooo...cata maiestrie spirituala.... !!! Dar cat rafinament! Si ce noblete sufleteasca ! Exact ca in Convorbiri cu Dumnezeu  de Sanchi Octavian Paler. 
Si-acum textul, viorile si batistele va rog!


 
GANDESTE CU CAPUL, CU INIMA SI CU LINGURICA!

Ei, ia zii tu acum, nu cumva ti s-au umezit tie oleaca ochisorii? Nu ti-a tresaltat tie macar un pic inimioara-n piept si nu te-a luat cu fiori, asaaaa.... ca un fel de lesin pe la lingurica? Nu te-ai intristat matale olecutza?  Hai recunoaste! Nu-i asa ca  Garcea Marchesh te-a cam lasat fara presh... !? Ei, lasa cititorule, nu te necaji acum, ca si eu, suflet simplu, am patit prima data la fel, atunci cand, cu ceva timp in urma, am primit via e-mail un PPS cu acelasi continut cu cel al videoclipului. Da, da' cand a inceput sa imi intre pe e-mail tot mai des, am lasat balta pana la urma ganditul cu inima sau cu orice alt alt organ impropriu gandirii si m-am tot chitit si m-am tot socotit eu in capul mieu cel prost, ca mdeh.... o fi buna ea, iubirea, dar nu asa una-ntr-una si cu otozbilu', ci in reprize mai scurte si in doze rezonabile, pentru ca nimeni, dar absolut nimeni, nu poate sa dea pe gat un borcan cu miere, fara riscul de a nu se mai ridica fo doua zile din locul in care se duce regele singur, si care desigur ca nu este esafodul... 
Caci fie vorba-ntre noi, ceea ce rezulta dupa miere, numai iubire nu se mai poate numi…! Plus chinurile facerii... ! 
 Si ca sa raman sincer pana la capat cu tine, draga cititorule, trebuie sa marturisesc ca mie personal imi place compasiunea incomparabil mai mult decat iubirea, caci vorba lui Creanga, fie-i numele vesnic laudat : "mila mi-i de tine dar de mine mi se rupe... inima de mila". Si daca vrei o definitie si mai sintetica, vezi rogu-te SHIT Dictionary, dictionarul meu propriu din subsol. Caci daca sediul iubirii si al ganditului cu inima se afla, dupa cum tot spiritualisticul stie, in inima, apoi sediul compasiunii si al iertarii de pacate se afla putin mai jos, in lingurica. Nu crezi ? Ian adu-ti tu aminte cand te-ai lovit la turloaie de marginea patului de te-a secat la lingurica iar partenerul sau partenera ta, cand te-a vazut batzaindu-te, cu minunatul tau chip schimonosit de durere, batand din buze ca pestii si cu ochii cat mingile de ping pong, n-a avut cumva, prin empatie, o grimasa identica cu a ta si nu te-a compatimit gratulandu-te cu un :  "asa-ti trebuie fir-ai al/a dracului, Doamne iarta-ma ! " !? Ei !?  Ti-amintesti, acum ?

Asa ca....ce mai tura-vura... !?  
Gandeste cu lingurica ! 



 Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary), 

un instrument foarte util al lucrarii de anvergura 
The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT) 

adica_cu alte cuvinte, mai neaose,
Mic Dictionar Spiritualistic Pa Shleau

1. HOAX - din engl. hoax - desemneaza in termeni neliteraro-licentiosi , basina jurnalistica sau internauta, frumos colorata si in aparenta ecologica, dupa care fraierii "se dau in vant". 
2. FRAIER - spiritualistic ordinar (obisnuit), aspirant sau practicant, dupa caz, si uneori chiar si maestru ganditor doar cu inima, patalamat pe banda. 
3. PATALAMAT - orice persoana spiritualistica, cu sau fara studii care se lauda ca stie adevarul si care iti flutura prin fata ochilor, din vorbe sau chiar fizic, o hartie pe care scrie  "LICENTA" sau "DIPLOMA", cunoscuta mai mult sub numele de PATALAMA.
4. PATALAMA - arh., hartie fara nicio valoare, folosita de posesor doar in scop de profit sau dupa caz, pentru a-i aburi pe fraieri si care certifica faptul ca persoana care o detine se numeste patalamat si isi inchipuie ca stie pe ce lume se afla.
5. COMPASIUNE - stare a unei persoane cu vibratie inalta, atunci cand "i se rupe de toata lumea", uneori si cu sensul de a i se rupe... inima. 
6. PROFIT - rezultat al practicarii spiritualisticii. Dupa modul de obtinere distingem trei forme distincte: a) profit material, in proportie de 90% din cazuri, b) profit in imagine, in proportie de 9,90% din cazuri si profit spiritual, in proportie de 0,099% din cazuri. Celelalte forme de profit sunt aleatoare si nesemnificative in raport cu cele trei, enuntate mai sus. 
7. SPIRITUALISTICA (vezi si spiritualistici) forma lucrativa, aberanta si degenerata a SPIRITUALITATII, mult imbogatita cu hoax-uri, minciuni si sminteli, cu ale carei concepte opereaza si cu care este cel mai adesea voit confundata de catre practicantii spiritualistici, avansati, sau cum le place lor sa-si spuna, "treziti", care o folosesc ca praf in ochi pentru imbarligarea fraierilor, in vederea obtinerii gloriei personale, aducatoare de profit.
8. LINGURICA - organ de simt al compasiunii, imposibil de localizat anatomic, asociat cateodata cu osul xifoid, prin care se percep cele mai acute dureri.
Nota: a nu se confunda cu TIRIPLIC sau TIRIPLICA. 

9. TIRIPLIC (A) - linguroi spiritualistic cu care se mananca hrana spiritualistica, de obicei de catre spiritualisticii care gandesc doar cu inima, pentru ca doar atat ii duce capul. 

Nota: Dictionarul este in lucru si va fi postat sub forma de fragmente in articolele viitoare. Orice propunere din partea voastra, de definire ai unor termeni spiritualistici, va fi bine primita.

SUFLETUL ROMANULUI

$
0
0
fotografia spectaculoasa a unui suflet oarecare - nu neaparat de roman - din care se poate observa lesne marimea, greutatea, situatia karmica, forma, vechimea si gradul de vibratie

38. SUFLET DE ROMAN– cu conotatia spiritualistica de “suflet stramosesc dac” este un melanj de suflet oriental, daco-romano-goto-huno-gepido-avaro-bulgaro-ungaro-uzo-pecenego-cumano-turco-tataro-fanarioto-tiganesc, cu foarte mult suflet slav (vezi pct. 39. despre sufletul slav), si in cele mai multe dintre cazuri este bun, mare, generos, ospitalier, neinfricat, drept, cinstit, patriot, milos si iertator, iubitor si mare amator de manele, mititei, bere si mai cu seama crestin ortodox si plescar. In consecinta sufletul romanului este lesne de manipulat si de cumparat politic, pe bani, fara chitanta, sau sub forma de troc, constand in bunuri spirituale, gen functii de bugetar, si promisiuni electorale, sau bunuri materiale  mai mult sau mai putin comestibile precum faina, adidasi, malai, insigne, baloane, zahar, pungi de plastic, vanghelioane, sepci, tricouri, sarmale (pardon, sarmalele tin mai mult de partea lui spirituala, de suflet ortodox, caci ele reprezinta mobilul sau rasplata de la pupatul moastelor Sfintei Parschieva), brichete, ulei, pixuri, etc. Sufletul de roman mai are in componenta sa doua tipuri de suflete specifice, neaose, care nu se mai intalnesc la alte popoare.

a/ suflet candriu de papugiu este un suflet de mic mestesugar roman la fel de neinteles, ca si epitetul de“candriu”, imposibil de definit, dar in orice caz usor schizoid, suflet care il determina pe posesorul lui spiritualistic sa se comporte paradoxal, sa planga in loc sa rada sau invers, sa rada necontrolat in biserica, la concerte si la inmormantari. Cu toate acestea el este un suflet destul de simpatic, caci este adeseori evocat la betie, prin cantecul care-i poarta numele.

b/ sufletu' lui Avram Iancu este un suflet romanesc istoric, de o maretie si o glorie incontestabila, care din pacate, printr-o folosire excesiva sub forma de sintagma in vorbirea de zi cu zi, si-a pierdut intelesul primar. Atunci cand este evocat intr-un dialog sau intr-o povestire, inseamna ca povestitorul a aflat cu stupoare ca ii lipseste sau i s-a furat (lui sau altei persoane) un bun material sau spiritual esential si de mare valoare.
Exemplu:
Intrebare: Are poporul roman o menire mesianica?
Raspuns corect: Sufletu' lui Avram Iancu! sau mai pe scurt: "Sufletu'"! 

Observatie: sufletul de roman poate fi furat, castigat sau cumparat temporar prin diverse tertipuri, dar constiinta lui ba.

39. SUFLET SLAV – suflet hipersensibil mare si paradoxal in extremismul lui sublim, spiritualistic evlavios, artistic si ticalos totodata, pe care il detin popoarele slave dar in special rusii, care au un grad mai pronuntat de paranoia. Rusul are obiceiul sa te pupe si sa-ti planga pe umar, in timp ce-ti strange mana tovaraseste si se concentreaza la ceasul tau. Deindata ce ceasul de la fosta ta mana cazuta pe jos, ticaie linstit in buzunarul de la fostul tau palton aflat deja pe umerii lui, tu spui “spasiba” iar rusul, din tot sufletul lui mare cat fosta uniune sovietica, bea cu tine cot la cot vodka, zbiara Kalinka si Internationala, bate cruci mari, danseaza cazaceasca si iti usureaza viata luandu-ti de pe cap marile griji pe care le ai cu graul, tezaurul, uraniul, padurile, aurul, teritoriul si cenusa din vatra, oferindu-ti in schimb cu generozitate o prietenie vesnica, un sprijin politic de culoare rosie precum si un cuvant tainic, care imbarbateaza, format din patru litere care incepe cu consoana “M” si se termina cu vocala “E” si care mai are in componenta inca doua vocale, ghici care !?

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal & Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 
Sursa foto suflet

UNDEVA TREBUIE SA EXISTE UN POD

$
0
0

Oricine ai fi tu cautatorule, tu cel care acum esti cu ochii si cu mintea aici, incearca rogu-te sa iti faci timp si sa vezi filmul acesta. Daca nu poti acum, ia link-ul cu tine si uita-te in liniste, pe indelete, atunci cand vei avea ragazul...! 
http://youtu.be/FtbaOOrDQvY
Iti multumesc frumos.
Sunt convins ca undeva exista un pod. Nu se poate sa nu existe.



Sursa foto CreativeMonkeyz

UCIGALTOACA

$
0
0

19. SATAN–liber cugetator mitologic complex, de la burlesc si simpatic, pana la terifiant si monstruos, fost inger ocrotitor al umanitatii, care din prea marea si libera cugetare si pohta spiritualistica nesatioasa de suprainaltare ce-a pohtit, s-a impiedicat in morala, a cazut si s-a innegrit. Si asa a ramas. Satan este Obersturmbannführer  peste o intreaga  armata de draci de rang din ce in ce mai scazut, pana la dracarimea marunta, fiecare avand functii si atributiuni foarte precise, in scopul a deturna mintile spiritualisticilor de la iubire, trezire, inaltare, suprainaltare, iluminare, sfintenie, supraalimentandu-le egourile si poftele de toate felurile dupa principiul ca nu pofta trebuie pusa in cui, ci cuiul intromisionat in pofta. Pentru cei interesati de cum arata dusmanii, negri, rosi sau baltati, ierahia draceasca, precum si numele preopinentilor, iata linkul:  
http://www.myetymology.com/encyclopedia/Satanic_nomenclature.html 
Satan este tolerat si folosit de divinitate ca unealta performanta, in scopul de a verifica proasta functionare a iubirii, a decalogului si a liberului arbitru la oameni. Fara Satan, n-ar mai exista tentatii de-ncercat si prin urmare nici pacat… si din pacate apoi, nici Judecata de Apoi, iara Iadul de temut s-ar goli de continut.   Ce plictiseala…                                                                              
Avertisment: Deindata ce ati terminat de citit aceasta definitie este indicat sa nu va uitati in spate, dar musai faceti-va trei cruci mari (medii sau mici nu sunt recomandate) si, daca nu aveti gura plina, scuipati-va in san de 3,141629 de ori, caci altminteri va ia dracu’ sau dupa caz, maica lui.

20. SATANISM– curent religios de tipul “ism”, constituit din diverse grupari autocefalice, ai carui adepti se inchina unui un tap negru imaginar, biped, inaripat si extrem de amabil, gata oricand sa te slugareasca si sa-ti indeplineasca cel mai marunt capriciu, numit Satan, in vederea mentinerii echilibrului intre categoriile amorale, reversibile dar cu valoare exclusiv umana si practica, denumite conventional Bine si Rau.  

21. SATANISTI– persoane religioase de buna credinta apartinand Bisericii Sataniste, confundata de obicei cu Biserica Ortodoxa sau cu Biserica_Catolica si invers, care din punct de vedere al umorului, in special cel de culoare inchisa, sunt total opuse spiritualisticilor, (care, fie vorba-ntre noi, sunt complet lipsiti de orisice fel umor). Ei omagiaza un personaj  feeric, de basm, numit Satan sau popular, Ucigaltoaca si practica magia de culoare neagra (vezi si magie neagra) precum si umorul negru, fie scriind adevaruri incomode pe garduri sau pe peretii caselor cui se nimereste, fie aninand pisici in grinda, intorcand cruci in cimitir, decapitand cocosi sau intepand mortal capre, cu scopul de a crea o societate perfecta. Satanistele uneori sunt fermecatoare.


22. EXORCIZARE– operatie estetica interioara fara anestezie, care se aplica persoanelor psihotice, cu perturbari psihiatrice severe, cu disabilitati mentale sau epilepticilor aflati sau nu, sub tratament medicamentos precum si celor care vorbesc in limbi necunoscute si pe deasupra mai si leviteaza, ca pe dedesubt e imposibil. Executata de regula de catre un exorcist purtator de sutana, prin simpla aratare a crucii, rugaciuni si una din comenzile: “Piei Satana!” sau la rigoare“Iesi !- Fi-re-ai-al-dra-cului, Doamne iarta-ma !” exorcizarea este pana la urma acea operatie in nevazute in urma careia dracii, care nu au cedat pana atunci la trepanatii, lobotomizari sau tratament medicamentos,  si care stau cuibariti nu se stie précis daca in sufletul, trupul sau mintea exorcizatului, se rusineaza si ies buluc, care pe unde apuca - cel mai probabil prin partea opusa celei prin care au intrat, caci ei intra intotdeauna prin bautura si mancare dar doar atunci cand ii trimit fermecatoarele -, si, la vederea exorcistului se duc ingroziti pe pustii.



Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT) 

Sursa foto CreativeMonkeyz

DISPOZITIVE ORGONICE

$
0
0

62. DISPOZITIVE ORGONICE– sau mai degraba ciumecarii orgonice - sunt acele cocktailuri spiritualistice kitchoase, solidificate, rezultate din amestecul bramburit de resturi metalice diverse: span de aluminiu si de cupru, bucati de arcuri, capete de tevi cu cristale de cuart, lubrifianti, intaritoare si rasini sintetice divers colorate, turnate laolalta fie in pahare de unica folosinta de carton sau de plastic, fie daca pe spiritualistici ii dau banii afara din casa, in pahare de Martini, de sticla, cu piciorul fin, fie in palnii sau in ghivece ordinare de flori sau in alte recipiente improprii unei alchimizari, astfel incat, dupa intarirea rasinilor, sa capete forme de con, trunchi de con, ou, turta sau piramida. Pana la urma nici nu prea mai conteaza ce se pune inauntru, totul insa trebuie sa arate cat mai misterios si mai spectaculos. Dispozitivele orgonice astfel obtinute devin in mod stiintific si miraculos, emanatoare de energii orgonice benefice organismului si mintii spiritualisticilor si in consecinta ei le pot vinde altor spritualistici mai fraieri sau le pot plasa dupa nevoie, fie pe noptiere, fie in cele patru colturi ale incaperii, fie langa aparatele electronice, fie pe tevile de apa rece, sau, daca ei doresc o maxima protectie personala, le pot purta in buzunare, in posete, la gat, in coc sau in caciula. Iata cum se fabrica: http://youtu.be/kCOic3MuVLQ
 
Chiar daca sunt numite in mod impropriu dispozitive, caci ele nu indeplinesc nicio functie in vreun sistem tehnic, din simplul motiv ca acesta lipseste cu desavarsire, ciumecariile orgonice, devin practic  in mintea spiritualisticilor adevarate arme de aparare divine, menite sa ii protejeze pe spiritualisticii superstitiosi si tematori de energiile malefice si de atacurile psi, declansate de razboaiele psihotronice de agresiune secrete, transformand dracii coabitanti in iubire sau alungand norii produsi de razboiul climacteric si dizolvand darele de combustibil ars lasate de avioanele cu reactie pe cer. 


Sfestania orgonica
Daca spiritualisticii sunt crestini, si daca prin absurd duc lipsa de aghiazma, ei pot tine o ciumecarie orgonica intr-o galeata cu apa timp de trei zile. De ce trei zile? Pai simplu! Pentru ca da bine la impresia ezoterica absconsa. Deoarece energia orgonica este dovedita nestiintific a fi contagioasa, apa devenita intre timp orgonica, chiar si-asa cum se prezinta ea, ca un surogat de aghiazma, poate fi pulverizata la fel de bine pe diverse obiecte din incapere, pe pereti, in masina, pe mancare, pe hartia igienica sau pe lenjeria intima, pentru a alunga extraterestrii, zombii, scalpatorii de suflete, entitatile demonice, reptilienii, uriasii si farfuriile zburatoare.

Nota: Chiar daca energia orgonica este benefica, este contraindicat sa se pulverizeze apa orgonica in prize sau resouri conectate la sursa de curent, precum si in mecanismele ceasurilor care nu au protectie antiacvatica sau in tablourile electrice.
Daca galeata in care a fost tinuta in apa ciumecaria orgonica a fost curata, atunci apa orgonica rezultata se poate utiliza cu incredere pentru gargare, spalat pe dinti, clisme si chiar se poate si bea, ea avand rolul de a detoxifia organismul, sufletul, colonul, spiritul si Sinele Superior de cojile de seminte karmice negative, de a unge prin umidificare chakrele si de a inlocui apa statuta care nu mai suna, din capul spiritualisticilor, cu una proaspat energizata, la care vor veni sa se adape heruvimii, egregorii, inorogii, arhanghelitele, aricii pogonici si renii lui Mos Craciun.
Nota autorului:  Chiar daca se cunoaste faptul ca apa orgonica isi pastreaza timp indelungat calitatile energetice benefice si curative, cu tot respectul pentru stiinta terapeutica spiritualistica este recomandat a se refolosi pentru baut doar apa orgonica reziduala rezultata din urina, insa in niciun caz, cea utilizata la clisme.

Spargatorii de nori

Cu sase bucati de teava de cupru mai lungarete dar cu aceleasi ingrediente prezentate mai sus, orice spiritualistic bricoleur poate sa-si mestereasca intr-o galeata de plastic o ciumecarie orgonica speciala numita pompos Orgone Cloud Buster, adica un spargator de nori. Cat de urat ar putea fi timpul afara, in curtea lui va fi intotdeauna soare... http://youtu.be/M92WLMq8ll0
Nota: Desi nimeni nu atrage atentia spiritualisticilor posesori de spargatoare de nori ca s-ar putea trezi anchetati de procuratura, si pentru a nu avea o astfel de neplacere, este bine ca in curte sa-si monteze o plasa de siguranta, ca acelea folosite sub cupola circului pentru zburatori, deoarece s-ar putea ca din neatentie vreun hiperborean - stramos de-al dacilor, evident -, care paseste frecvent pe nori, sa-si rupa gatul taman in curtile lor.

sursa foto 
 Nota: Definitia face parte din dictionarul meu numit :
Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary
(SHIT-Dictionary),
 
parte integranta a
The Bases of the Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology
(BULLSHIT) 

IAR VINE APOCALIPSA ! - FUTU-I !

$
0
0

APOCALIPSA - 11.11.11
O SA FIE FIX LA FEL CA AIA DIN 10.10.10 SAU DIN 09.09.09 s.c.l... ! 
NU SE MAI SATURA SPIRITUALISTICII ASTIA DE ATATEA APOCALIPSE !


CONTINUUMUL SPATIU-TIMP
Sunt civilizat si educat. Nu-Mi pot permite sa spun ca Mi se rupe, ci mai degraba ca Mi se-ndoaie de continuumul spatiu-timp, atata vreme cat acest continuum are o rezistenta la rupere colosala. Toata lumea trage de el si cei care inteleg conceptul, dar si cei care nu inteleg nimic. Si iote-al dracului, Doamne iarta-ma!, ca nu se rupe ! Ca doar nu s-o lasa transformat in opusul lui, in discontinuumul spatiu-timp ca sa ne confuzam cat mai bine. Dar stati asa sa vedeti patarania cu continuumul.... Din surse bine channelizate am aflat ca inainte de distrugerea Atlantidei, atlantii au plasat in Arkansas, ţara Muurs Washitaw din mintea spiritualisticilor americani, trei cristale ca sa indoaie, cu ajutorul triunghiului care se formeaza intre ele, continuumul spatiu-timp. Unul dintre cristale, al de-i zice Platinium, din muntii Washitaw se activeaza pe 11.11.11 si gata Portalu’ Stargate ! Spiritualisticii astia americani nu sunt ca fraierii ceilalti, aspiranti doar la secrete si mistere, ci astia chiar le produc.

Si-acum tineti-va bine!? Meeeeeeiiii.... ! Am zis "tineti-va bine !"  Va tineti bine? Ei bine, atunci aflati ca Stargate-u-asta nou din Arkansas
- urmeaza o poveste americana halucinanta - " reprezintă un "Moment Cosmic" al Trezirii Globale şi al Unităţii, şi momentul în care "Codurile de Lumina" sau "Codurile Cosmice" de reînnoire sunt primite in reteaua Cristalina a Pamantului. Recepţia  Codurilor de reînnoire va accelera din nou frecvenţele Hologramei Pământului, pentru a permite Reconectarea cu Dimensiunea a şaptea de Constiinta, pentru ca Planeta sa continue pe drumul ei în Inima Divină de constiinta multi-dimensionala. Acesta este un moment deosebit în transformarea Planeta Pământ şi de stabilire a Noului Pamant si Epoca de Aur a Pacii si Iubirii."


Moamaaaaaaaaaaaaa......!!! Va dati voi seama ce ne-asteapta ? Realizati voi acum ca Epoca de Aur la care visa Pingelica si la care satanistii mai viseaza inca si acum - fara gargara aia cu iubirea si pacea, evident, ca la ei nu tine -, vine venind taman din America, din fundul fundului Arkansasului, din muntii Washitaw ?
Kogaioane, Kogaioane... Unde esti tu Kogaioane !?
Retineti asadar rogu-va: 
continuumul spatiu-timp nu se rupe, ci se-ndoaie si se face ca de oaie

PROST SCRIPTUM
Am eu asa un feeling ca iar nu iese din epoca asta de aur mare branza, ci doar o branzica, deoarece Kiesha Crowther, bunicuta Pacalici, cea care planteaza cristale pe tot mapamondu, pe unde i se-arata ei, a bulibasit Reteaua Cristalina a Pamantului si pe deasupra Inelia Benz- Iisusa Cristoasa, asa mironosita cum pare ea, te pomenesti ca a modificat deja Linia Temporala a Pamantului... si continuumul spatiu-timp nici macar n-o sa se mai indoaie, ci o sa ramana tzapan? Si sa vezi dracia dracului ce epoca de tot maroul ne asteapta de-acum incolo ! 

PARASCOVENII

$
0
0
Am primit via e-mail de la bunul nostru prieten Faustinus Faustulus - sa ne traiasca!, o misiva atat de savuroasa, incat nu m-am putut abtine de a o impartasi cu voi....
Titlul mesajului era:

CERERE


Stimate domnule Ioanitescu,

Masina asta in care va tineti blogul imi face de fiecare data mizerii cand incerc sa bag si eu chestia mea. Eu stiu ca se mai uita si la om, dar, totusi, orisicat, nu de aia am iesit cu pieptul gol in fata gloantelor, ca sa-mi spuna o scula de doi biti, ca n-am acces. Am, ca platesc impozit la stat, ca toata lumea, am  dreptul la acces de intrare ca sa introduc si sa bag si sa scot panseuri si panselute in blog, ca orice alt cetatean din cartier.

Pai, cum isi permite mizerabila masina sa-mi spuna de cate ori fac click urmatoarele vorbe jignitoare:

Contul dvs. actual (faustinus.faustulus@gmail.com) nu are acces pentru vizualizarea acestei pagini.
Pai eu cum sa intru in profunzimea gandirii, cand dupa ce cuget si astern pretioasele seminte in aratura, parascovenia asta imi da peste mana si eu pierd firul?

Sa mai ierte, doamnele, dar asta este coitus interruptus, baga-mi-as parola in el de server!

Eu alt cont nu-mi mai fac, ca asa am patit cand eram pion, si tot asa ma plesnea. Dar atunci eram de  rand, acu', vorba aia, ma trag si eu de la Rim, virtus romana rediviva!

Rog, prin urmare, dispuneti masurile necesare pentru ca astfel de lucruri sa nu se mai intample.

Traiasca lupta pentru dace!

Cu respect,

Faustinus

RASPUNS LA CERERE

Iubite prietene Faustinus, :))

Ca urmare a cererii dvs. din 30 octombrie a.c., inregistrata in inbox cu numarul 2605, va facem cunoscut ca urarea dvs. cu "lupta pentru dace", mi-a readus in memorie o alta parascovenie, o intamplare petrecuta cu cativa ani in urma, in capela unui cimitir... Cum asteptarea dupa preotii care trebuiau sa oficieze despartirea se prelungea peste masura si foindu-ma eu de colo-colo printre indoliati si cosciuge cu mortii la vedere si zgaindu-ma eu la sfintii cei uscati de pe peretii jilavi si afumati, am dat la un moment dat peste un osuar incropit intr-o camaruta laterala, iar intr-o firida a lui, aruncate de-a valma printre chistoace de lumanari, am zarit niste foi ingalbenite de vreme... Curiozitatea pentru tainele divine - ca ucigaltoaca sau muma-sa nu erau prin preajma, capela fiind desigur tamaiata, - m-a impins sa intru in osuar si sa ma uit peste acele documente.... Si, ce sa vezi…!? Sub antetul tiparit al cimitirului erau scrise la masina niste declaratii bisericesti tip, de prin anii '50, si parca - parca daca-mi amintesc bine, parea sa fi fost vorba de niste aprobari de inhumare… sau poate de deshumare!? – iacata ca m-am inselat, ca nu-mi mai amintesc bine, dar oricum, este total irelevant pentru grozaviile care umpleau cimitirele pe vremea aceea, declaratii care se terminau invariabil cu....ati ghicit! TRAIASCA LUPTA PENTRU PACE! Dedesubt fireste, urmau data si semnatura cu creionul chimic al preotului luptator. 

Acu.... ce sa zic…!? Ca o fi fost vorba de pacea eterna din cimitir, ca de pacea interna, aceea care se asternea cand se mai tocea oleaca lupta de clasa, sau de pacea externa, de care grijeau cu grija si cu grijania mamii lor, pravoslavnicii rosii de la rasarit, nu stiu sa spun... Cert este insa ca sloganul pica pe documentul funerar aidoma unui bolovan pe capacul sicriului....

In privinta masinariei, mai precis a blogului, trebuie sa va marturisesc ca priceperea mea este limitata... Pentru reparatii si service in post garantie va asigur ca am sa contactez un softist mai experimentat. Nu voi face insa apel la un hardist pentru ca s-ar putea ca acesta sa-si vare deshtele si surubelnita in calculatorul meu...

Cu acelasi respect si cu complimente 
(basca)

Dan Ioanitescu

ILUMINARE BIPOLARA

$
0
0

14. ILUMINARE– Efectul intarziat si dubitabil al actiunii de a se ilumina, inteles ca o pleasca gnoseologica coborata cu harzobul din cer. Iluminarea spiritualistica se poate produce subit si pe nemeritatelea, prin pravalire spontana a mainii lui Dumnezeu direct in teasta spiritualisticului, alteori prin actul volitiv de a proba priza cu degetele sau in foarte rare cazuri, ca o consecinta  a automortificarii mentale savarsita dupa spalaturi si clisme prelungite la creier pentru cotarcirea ego-ului, efectuate prin mantre, meditatii, rugaciuni si delir religios sau mistic.
Avertisment: Iluminarea prelungita poate duce la arderea filamentului sau la suprainaltare incurabila.

15. ILUMINAT– Spiritualistic aflat in bataia unei surse de lumina. Mentiune necesara: lumina provine intotdeauna din exterior, caci altminteri spiritualisticul ar trebui sa se numeasca illuminant… ceea ce desigur nu este cazul, decat in situatia in care el este conectat la 220 de volti. 
16. ILLUMINATI– Organizatie iluminata intunecata, premasonica si secreta, despre care, la vremea ei stia toata lumea ce face si cu ce se ocupa, care a durat doar noua ani (1776-1785) si care nu a conspirat si n-a facut nici macar o mica branza.

Definitii extrase din Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terms Dictionary (SHIT-Dictionary), parte integranta a lucrarii The Bases of Universal, Literary-Licentious, Spiritualist, Hypnotic & Idealistic Terminology (BULLSHIT)













PIZZA HAIDUCEASCA

$
0
0

Eheheeee....!!! Nu mai sunt vremurile de altadata si nici pizza haiduceasca, nu mai e ce-a fost..  Pai in vremurile bune, unde nu mi ti se-ntorceau haiducii cocosati de-atata prada boiereasca si unde nu mi-ti aruncau ei din spinare, miei, vitei, gaini gat-golas de Transilvania, salam de Sibiu, cascaval de Dobrogea, carnati de Plescoi, gem de Topoloveni, branza in coaja de brad, mere de Voinesti, ma rog ce-a putut sa sterpeleasca fiecare, direct in tavile pregatite de insusi Pintea Viteazul, cu aluat fraged de azima, framantat cu buzduganul, din faina de 3,14 nule, si unde nu mi ti se asterneau ei pe baute, pana era gata pizza in cuptorul cu lemne, si unde nu dadeau ei pe gat plosti si burdufuri cu palinca de Bihor, cu tzuica de Dragasani si cu coniac Zaraza, de se zguduiau codrii Cosminului si ai Vlasiei, din Babadag si pana-n Sighetu Marmatiei, si de la Nistru pan’la Tisa, de chiotele si de veselia lor.

 Si dupa ce se ospatau ei pe cinste cu pizza haiduceasca si-si pastrau si partea leului, strangeau resturile ospatului in naframele de borangic ale ibovnicelor lor si le daruiau saracilor care alergau catre ei cu limba scoasa, de pofta, pe la marginea codrului. Si plecand indata cu felii zdravene de pizza haiduceasca acasa, saracii le asterneau dinaintea copiilor, pe fete de masa din macrame, avand grija sa dea partea care se cuvenea si primarilor, notarilor, prefectilor, judecatorilor, jandarilor si portareilor, ca tot crestinul sa fie indestulat si multamit. Si pana si Voda isi avea partea lui, ca asa erau vremurile pe-atunci... caci unde era ciolanul mai gros si cu carne pe os, el insusi se vara, ca vazandu-l ai sai sa nu indarapteze. 

 Odata milostenia savarsita, haiducii se intorceau degraba in codru, in salasurile lor de taina si, dand la o parte coacartzuri si trascauri, si se asterneau iarasi voiniceste pe bautura. Si numai cu vinuri vartoase neaose romanesti, praduite de pe la castele romanesti celebre in toata Europa, chefuiau si se chitrofoneau. Si da-i cu castel Bolovanu, da-i cu Stârmina, cu Grand Vin, cu castele-n Spania, cu castel Hinog, Jidvei, cu Cetatea Alba, cu Cetatea de Balta, cu Balta Alba, cu Turnu Chindiei, cu Riesling Târnave Castle, cu Chateau Domenii, castelul dintre vii si cu Foisoru de Foc, (apeducte, nu), pana ce dadeau cep la butoaiele cu vinurile regale Prince Mircea, Prince Matei, Prince Charles, printesa Daianu si Burebista, caci vedeti voi, numai cu astfel de vinuri stiau ei a-si ostoi setea, de se zguduiau pivnitele Cotnariului de invidie. Si cand aparea guristul Putza, al carui ghiers se auzea pana la Roma si cand incepea si el a canta de-i straluceau dintii in soare mai tare decat lanturile cele grele si crucile de aur de la gat, de supt care nici ca se mai zarea, picau ciocarliile din taria cerului la auzul glasului sau, ca potarnichile fripte in tigaile evreilor ratacitori.  Si de unde nu incepea mai frate un zaiafet in toata regula si unde nu-ncepeau ei a juca jocuri haiducesti si-a-ncinge cate-o batuta cu vreun turc-doi sau chiar si cate-un pitulus, daca turcii erau trei sau cata frunza si iarba, si hore-ntinse cu fetele de la Capalna incingeau, de cadeau bietele late, ca nici de mancare nu le mai ardea, nici lor, dar nici haiducilor, ca ele vazandu-i asa obositi mai mereu ii indemnau cu cate un “manca-mi-ai pizza!” mai hotarat, dar lor nici ca le pasa. Si cand li se facea iar foame isi luau pistoalele, pumnalele, caii si flintele haiducilor si iarasi mai dadeau iama prin camarile si cotetele cele boieresti si fugeau degraba la un Vizantea, un Voinea, un Andrii Popa, un Terente, un Codin, un Tunsu, un Novac sau un Toma Alimos ca sa le mai coaca o pizza. Si toata lumea ii iubea ca toti mancau o bucata de pizza de pe urma lor. Si iac-asa stiau haiducii nostri a petrece la o pizza haiduceasca, si-or mai petrece si astazi daca n-or fi murit intre timp... 

Dar astazi? Pizza haiduceasca? Pai numai numele a mai ramas de ea, desi iaca, se gaseste in doua feluri.

Clientul:
-Baiete, o pizza haiduceasca te rog...
-Vine baiatuuuuu...!!!
Si baiatu vine, ii pune shishu clientului la gat, ii ia portofelul, ceasul si mobilul si incalecand haiduceste pe motocicleta, dispare vitejeste cu pizza lui cu tot...

Clientul punand pe bar pumnalele si pistoalele:
- Hai scoate! Scoate ceasul, portofelul si banii din casa si baga-le pe toate in sacul asta! A! Ca era sa uit ! Baga si-o pizza haiduceasca!

EU SUNT CEL CE SUNT

$
0
0

EU SUNT CEL CE SUNT
poezie de Dan Ioaniţescu

Motto:
Totul vine de se leagă doar în Duh şi-n nevăzut
Porţi sunt multe, poţi tu oare ca să baţi de la-nceput
Chiar in Poarta care duce în Impărăţia Mea ?
Certitudinea e una: vei muri şi vei vedea !


Eu nu-s om, da's invizibil, nu am mâini şi n-am picioare,
N-am urechi şi nici laringe şi nici trup ca fiecare,
N-am cazane-n focul Gheenei şi nici ghenă de gunoi,
Nu cred in apocalipse, nici în basme cu moroi.

Nu mănânc, căci nu am gură, nu respir, căci n-am nici nas
Si n-am ochi să stau la pândă, zi de zi şi ceas de ceas.
N-am o list-a Mea anume, cu porunci date la fraieri
Si proptite
în religii, numai bune să te-ncaieri.

Am
în schimb Nemărginirea, am şi Veşnicul în Mine,
Infinitul Mi-e structura, Cosmosul din Mine vine.
Eu Sunt propria-Mi Crea
ţie, tot ce mişcă-n Univers,
Sunt scânteia, Sunt bujia G
ândului din Multivers.

Eu Mi-Alchimizez Crea
ţia, Eu distrug, Eu recreez,
Cuanta Mea creează Via
ţa, Moartea, Eu-o-administrez,
Eu creez Iluzia-n oameni, tot Eu sunt şi Amăgirea,
Eu Speranţa, Eu Iubirea, Adevărul, Devenirea.

Haosul din Mine pleacă şi în Mine se intoarce,
Tot ce mişcă sau nu mişcă, explodează sau e-n pace,
Tot ce pare că se vede, tot ce nevăzut e încă,
Totul e cuprins în Mintea-Mi, Eu sunt apă, tot Eu stâncă,

Eu sunt muzica celestă, Eu
încânt şi eu descânt,
Eu sunt Focul, Eu Eterul, Aer sunt dar şi Păm
ânt.
Eu sunt Raiul, Eu sunt Iadul, Eu Nirvana şi Valhalla,
Eu C
âmpiile-Elizee, Eu Agartha şi Shambala,

Eu sunt Odin şi Zamolxe, Brahma, Buddha şi Iisus,
Eu sunt Marele Manitu, Quetzalcoatl şi Zeus,
Duhul Sf
ânt şi Energia Informată sunt Thot Eu,
Eu Sunt Cel Ce Sunt căci iată, Eu Sunt Bunul Dumnezeu.



Sursa foto necunoscuta (Facebook)

RODUL PAMANTULUI - PANA CAND?

BLEU CIEL

$
0
0
motto:
"Prietenii vechi, la urma urmei sunt tot prieteni, dacă îi cauţi când şi când. Te schimbi, dar partea din tine ce rezonă cu ei, nu dispare. O completare a nuanţelor şi sentimentelor care surprinse chiar şi-o clipă pe-un petec de suflet ... pot dăinui..."  (SoriN)



- Alo Morga?
- Da! Secretariatul! Spuneti va rog!
- Buna ziua! Ma numesc Don Quijote si doresc sa vorbesc cu mama lui Horus.
- Buna ziua! Lasati glumele va rog! Cu cine doriti?
- Cu mama lui Horus si sotia lui Osiris.
- !? Nu inteleg!
- Cu stăpâna cuvintelor dătătoare de putere, va rog!
- Domnuuuuu......!
- Don Quijote!
- Domnu don Quijote, nu inteleg ce spuneti, fiti mai clar va rog!
- Doamna secretara, cu Regina Cerurilor, va rog!
- Cu cineee...!?
- Mama zeilor, cea care reprezintă totul!
- Pardon? Fiti mai explicit va rog!
- Zeița lanurilor verzi, cea strălucitoare pe cer...
- Va arde de glume...!?  Aici e Morga!
- Bine....! Vad ca nu ne-ntelegem... Dati-mi-l va rog domnul director Anubis!
- Asteptati o clipa de eternitate va rog! ..... Nu inchideti!  Aveti legatura!
.....................................................................................................................................................
- Buna ziua! Anubis! Va ascult!
- Buna ziua! Fiti amabil domnule director, caut o doamna care lucreaza la dumneavoastra...
- Cum va numiti va rog, ca n-am retinut?
- Quijote... Don Quijote!
- Cel cu lancea si cu Rocinanta?
- Da! Dar vedeti dumneavoastra ca Rocinanta mea a murit iar lancea mi-a rupt-o Vanturishca, deoarece ii deranjam morile de vant... Acum am un plici de muste si alerg cu el pe internet ca astralopitecul, dupa baloane de sapun...
- Asa!? Am inteleees...! Cum se numeste doamna va rog!
- Domnule director... iaca imi scapa acum numele... dar e doamna aceea care trece mereu printr-o perioada albastra...
- Ii place Picasso?
- Nu stiu exact... dar stiu ca ii plac gaufres liégeoises... si stanjeneii. Cei albastri in special.
- Hmmmm... mai multe detalii puteti sa-mi dati va rog?
- Poarta sabia regelui Arthur pe spate.
- Parca, parca... E o luptatoare?
- Da domnule director, pentru ca i se pare tot timpul ca situatia este cam albastra...
- Ziceti, ziceti! Mai spuneti va rog!
- Doreste din toata fiinta dumneai libertatea...
- Asaaaa....!? Ce culoare!?
- Albastra domnule director...
- Tz, tz, tz....! Toti ne-o dorim! Dar albastra...!? Se pare ca nu-i prea fericita...
- Nu, nu e domnule director, desi i-ar placea povestile cu final fericit... Din pacate fericirea care rezulta invariabil din povestile dumneaei este la fel de albastra....
- E empatica?
- Da... preia demonii celorlalti...
- Inseamna ca e tare depresata...! Avem cateva doamne aici depresate care lucreaza la contabilitate dar depresia dumneaei pare sa fie una abisala...
- Da, daaa... de lux chiar!
- Cum ati spus?
- O depresie de lux...
- N-am mai auzit de asa ceva...! Sintagma asta imi provoaca niste simtaminte cam ciudate... N-as putea acum sa vi le descriu... Sinestezic vorbind par sa fie colorate...
- Albastre cumva?
- Da, daaa... Asa, asa! Simtaminte albastre... Aoleo! Se pare ca depresia se ia... Se ia?
- Doamna zice ca da... Si mai zice ca depresia dumneaei este o curvă de lux. V-o trage cu zâmbetul pe buze, exact când va aştepţi mai puţin. Şi o face în cele mai obscene moduri cu putinţă. Apoi dispare, lăsându-va epuizat şi pustiu....
- Aoaleoooo....!!! Taci domnule ca m-apuca disperarea...! Numai licurici si luminite albastre imi joaca prin fata ochilor...!!! Aaaaaa.....! Gata stiu! Nu este cumva cea care dă naștere cerului și pământului, cea care îi cunoaște pe orfani și pe văduve, cea care caută dreptate pentru cel sărac și adăpost pentru cel slab?
- Da, daaa!
- Steaua Mărilor, cumva?
- Daaaaaaaaa.....!
- Marea doamnă a magiei? Zeița magiei, fertilității, naturii, maternității și a lumii subterane?
- Asa, asa!
- Dătătoarea celestă a luminii si Stăpâna cuvintelor dătătoare de putere?
- Da domnule director Anubis... ea e! Chiar ea!
- Isis cumva?
 - Daaaaaa... Isis! Ce bine-mi pare ca mi-ati aminitit numele. Da, da, Isis, Isis!
- Imi pare rau dar doamna Contabil Sef Isis lipseste astazi.. Ce sa-i spun?
- Spuneti-i va rog domnule director ca as vrea sa fac un schimb onorabil si reciproc avantajos cu domnia sa... Ii dau in schimbul depresiei dumneaei de lux, Prietenia noastra, a lui Tuguiatu, a Alessiei, a Mariucai si a mea, basca o semidepresie roz si un plici de muste nou-nout. Daca este de acord va rog sa ii spuneti sa ne caute. Ah! Bine ca mi-am adus aminte... mai pun la bataie fara sa le cer acordul desigur si Prietenia la fel de frumoasa si valoroasa pentru mine, a lui Radu, a cuscrei Ryanna, a lui Faustinus, Adi, SoriN, Nima, Brandushica, Sorin DiRokko, Cristiana, Serban Tomsa, Luize, Bogdan, Karina, Ramona, Shakuka, Aditzu, Ciobuletz, Ptruptrucea, Ioana, Mariana, Jollyroger, Karyn, Elvis, Oana, Ion, Anna, Erys si Dumnezeu Tatal... sa-mi fi scapat cineva?
- Desigur, desigur... Unde sa va caute?
- Pe Rodul Pamantului...
- Aloooo....don Quijote!? Alooooooo.....! Iotete domne ca a-nchis! Si mi-a venit si TONUL... Song, song blue.... Ce frumos! 

VISUL DIN EGIPT

$
0
0

VISUL DE PE NIL 
un vis premonitoriu implinit

Visul l-am avut in anul 2007 pe Nil. Desertul si Marea Rosie m-au facut praf... mi-au placut peste masura. Straniu...! Desertul este fascinant... Ma gandesc cum or fi putut sa supravietuiasaca evreii ratacind prin desert, dincolo de povestea cu potarnichile si mana cereasca, intr-un peisaj atat de straniu!? Cum!? Cum poti rezista psihic la o asemenea incercare!? Si inca patruzeci de ani....
Nota:
Visul care urmeaza trebuie imaginat in culori sepia, batand mai mult spre gri-verzui, cu mici pete de culoare, ici-colo.


Se facea - toate visele incep cu "se facea" - ca era dupa-amiaza si ca eram la o petrecere cu multi oameni cunoscuti, prieteni, rude dar si persoane necunoscute, pe terasa unui apartament dintr-o casa in care tocmai ma mutasem, situata intr-un loc nedefinit, dintr-un oras vechi uitat de timp.
Terasa in forma de potcoava, situata oarecum la nivelul primului etaj, imbratisa coltul casei, lasand vederii o priveliste de oras de provincie, cu arbori bogati si blocuri vechi, inalte, masive si prafuite. Chiar in fata iesirii pe terasa era organizat barul iar dupa colt lumea dansa si petrecea in voie. Dar tot acolo, in dreapta, dupa coltul casei, se afla in visul meu un bloc foarte inalt cu multe nivele, construit in stilul arhitecturii germane dintre razboaie, iar undeva, cu cateva etaje mai sus decat locul unde ne aflam noi, de la balustrada unei terase lungi, vreo zece-doisprezece barbati se uitau curiosi si tacuti de la inaltime, la petrecerea noastra. De fapt nu li se vedeau decat capetele rase  insirate ca niste bostani, cu barbiile sprijinite de dosul palmelor, la o departare egala unul fata de celalalt. Nu am dat importanta acestui tablou si nu parea ca cineva ar fi fost contrariat sau ca s-ar fi sinchisit de privirile lor atente.
Tocmai ce ma asezasem la rand la bar ca sa-mi iau o bautura, ca am observat ca lui G., fratele  prietenei mele M., ii lipsea mana dreapta de la incheietura, lucru care evident, m-a frapat. "Ia uite domnule!" - ma socoteam eu in visul meu - "Il cunosc pe G. de atatia ani si n-am remarcat pana acum ca nu are palma dreapta...! Cum de a fost posibil sa nu observ!? Extraordinar! Ce bine a stiut el sa mascheze acest lucru...!" . 
Mi-am luat paharul cu bautura si am trecut de cealata parte a terasei. Si cand am dat coltul - Doamne fereste! - ce sa vezi!?

In fata noastra, a convivilor, terasa fusese ocupata de o multime de prelati, asezati cuminti pe mai multe randuri de scaune, cu un culoar de trecere pe mijloc, exact ca la biserica. Am remarcat sutanele negre, gulerasele albe, unii avand barbile negre sau sure, dar in orice caz extrem de solemni in atitudine, privind fix si intens catre noi, fara sa clinteasca.

Cat lipsisem, si inca eram la rand la bautura incepuse sa se auda asa ca un vuiet sacadat, ca un fel de mantra ale carei cuvinte nu se auzeau deslusit, o incantatie polifonica pe voci baritonale si de bas, crescand in intensitate aproape imperceptibil, melodie care ajunsese destul de puternica si aproape amenintatoare atunci cand am dat cu ochii de multimea de preoti asezati pe scaune.

Atunci de-abia, ridicand ochii catre blocul de vizavi, am observat ca terasa de unde eram urmariti, se continua la unul din capete cu o scara exterioara care cobora oblic, unind ca un Z intors cele doua terase ale cladirilor, si se termina direct in culoarul format de cele doua siruri de preoti de pe terasa noastra... Iar oamenii de pe terasa blocului de vizavi, in vuietul surd al muzicicii aceleia care devenea tot mai amenintatoare, s-au ridicat in picioare devenind deodata uriasi, si, cu bustul gol, atletici, ca intr-un fel de procesiune, au inceput sa coboare fara graba, in sir indian, scara care ducea catre terasa noastra. Iar pe masura ce coborau, trupurile lor colosale redeveneau de inaltimea unor oameni obisnuiti. Incantatia s-a oprit deindata ce cortegiul acelor barbati care coborasera scara au ocupat culoarul de trecere dintre preotii asezati.

Primii trei dintre barbatii din cortegiu purtau pe umeri pe J., prietena noastra bioenergeticiana, imbracata intr-o rochie rosie de voal si care, perfect intinsa si rigida ca o scandura, parea moarta. Unul ii tinea incheiturile mainilor, al doilea ii sprijinea capul pe umarul drept iar cel de-al treilea ii tinea picioarele.

Linistea devenise si mai amenintatoare decat incantatia de mai’nainte. Nimeni nu vorbea. Ne priveam fix unii pe ceilalti, tensiunea crestea iar musafirii mei facusera deja un pas inapoi. In primul moment si mie mi-a fost teama dar apoi m-am gandit: "Si ce-or sa-mi faca!? Ce-as putea sa patesc? Eu ma bag intre ei!" Si asa am si facut.
Am inaintat si, fara o vorba, i-am impins cu blandete pe primii doi barbati la o parte si degajand-o pe J., le-am luat locul. Cu mana stanga intinsa in fata am apucat incheieturile bratelor lui J., iar capul i l-am asezat pe umarul meu drept. Desi J. parea cuprinsa de rigor mortis, atunci cand am atins-o si i-am simtit pielea incheieturilor am realizat ca nu era moarta, iar in momentul imediat urmator am primit parca o porunca nerostita de la ea, un gand al ei, in care-mi zicea clar: "Pune-mi mana pe inima!" .
Mi-am rasucit bratul drept mult in spate si mi-am pus palma desfacuta sub sanul ei stang, deasupra inimii, fara niciun fel de conotatie sexuala. Am facut ceea ce ma rugase. Inima ii batea.

Aici se termina visul!
A doua noapte am urcat pe Sinai.
Adevarata poveste cu talmacirea visului abia acum incepe.


SINAIUL
Pe seara am ajuns cu autocarul la cele cateva moteluri de langa Manastirea Sfanta Ecaterina de la poalele Muntelui Sinai. La miezul noptii ne-am strans la poalelele muntelui mult mai multi turisti decat cei cu care venisem in autocar, caci alturi de noi mai erau inca vreo doua grupuri de turisti. Urcarea, anuntata de ghizi ca initiatica - sincer sa fiu n-am vazut nimic initiatic in ea- a-nceput la 12 noaptea, ca sa prindem rasaritul sus pe varful muntelui. Camilarii ne asteptau deja cu camilele inseuate si odihnite, la poalele muntelui iar o parte din grup au plecat cu camilele... Ceilalti, multi, am luat-o pieptis cu lanternele aprinse. Bezna totala... dincolo de fascicolul de lumina al lanternei nu vedeai nimic. Si-apoi ne mai incurcam si in camile, caci in rand si in paralel cu noi, mergeau si ele, camilarii asteptand ca cineva sa oboseasca si sa-l urce mai departe. Din cand in cand, cate doi, trei turisti obositi se suiau pe camile si dispareau inaintea noastra.

La un moment dat, in imbulzeala creata de intuneric, o doamna, doctor dupa cum cum se recomandase, venita in calatorie cu sotul dumneaei, pensionari septuagenari amanadoi, este busculata de o camila, se dezechilibreaza si cade proptindu-se cu mana dreapta intre doua pietre. Doamna desigur, acuzand dureri foarte mari si suspectand ca si-a fracturat mana incepe sa geama, iar printre suspine ne spunea ca avusese o presimtire cu cateva ore inainte ca ceva rau i se va intampla, dar ca totusi se incapatanase si luase in ultima instanta hotararea sa urce pe Sinai. Chestiunea care a rezultat nu a fost simpla de loc, si in ciuda durerilor foarte mari, doamna a fost urcata pe o camila si a continuat urcarea. Intr-adevar a doua zi dimineata, dupa ce a coborat muntele, un doctor i-a pus mana in atele... Facuse fractura.

Si iata cum semnul care mi s-a aratat in vis, respectiv barbatul G. fara mana dreapta, isi gaseste in noaptea urmatoare, o corespondenta inversa, printr-un accident suferit de o femeie la mana dreapta.

Prietena mea M., impreuna cu fratele ei G. si cu bioenergica J. plecasera inca de la baza cu camilele. Eu am urcat in noaptea aceea muntele cu piciorul, mai mult de doi kilometri si jumatate in inaltime, timp de patru ore si jumatate, pe un drum serpuitor si destul de dificil, nefacand decat doar doua popasuri mai maricele. In timp ce urcam anevoie, pe cararea cat de cat "amenajata" chipurile, urmand niste trepte iluzorii si inegale, facute din bolovani de diverse dimensiuni, si cu un simulacru de bordura, ma gandeam ca pentru Moise, care nu a avut niciun fel de carare de urmat, drumul trebuie sa fi fost o incercare extrem de grea si de periculoasa.

Dupa un popas cu racoritoare si cateva tigari a urmat cea mai dificila panta pana in varful Sinaiului. Am ajuns cand se crapa de ziua. Peisajul era absolut senzational, privelistea colosala, primele raze de soare deja incepusera sa lumineze crestele stancoase a catorva munti dimprejur. Luna inca nu parasise cerul iar soarele arunca putin cate putin, raze tot mai indraznete.

Atunci s-a declansat tahicardia. Era frig, vantul sufla cu putere iar camasa transpirata de dupa urcus a devenit ca o a doua piele rece si inghetata. Inima facea in toate felurile... nu mai avea acel "lup-dup, lup-dup, lup-dup" normal ci un singur fel de bataie, care se intampla cand si cand. M-am asezat pe o piatra, inghetat, cu puloverul zbatandu-se dupa cum vrea inima mea, iar in pauzele lungi, de cateva secunde, cand nu mai batea deloc si in care ma consideram potential mort, caci vai, cine ar fi putut sa-mi garanteze ca inima isi va continua travaliul, tot uitandu-ma la prapastiile prin care urcasem noaptea ca orbetele, ma intrebam cine o sa ma dea pe mine jos, teapan si mort, de-acolo din varful muntelui. Prietena mea M. ma tinea de o mana si plangea, J, bioenergica, incerca sa-mi transfere bionergie cu palmele, ca sa-mi regleze ritmul cardiac. Eu nu mai eram atent la ele. Nu-mi era frica, pluteam doar.
"Trebuie sa intru in campul tau” mi-a zis J. si a venit in spatele meu, m-a imbratisat si si-a pus palma dreapta peste inima mea... N-a durat foarte mult. Mi-am revenit, inima si-a intrat in ritmul ei firesc si am putut sa ma bucur alaturi de ceilalti turisti de rasaritul de soare.

Si iata cum, cel de-al doilea semn din vis, cel cu pusul mainii pe inima, s-a adeverit. Si-acolo unde am visat o femeie, respectiv pe J., in locul ei a fost un barbat, adica eu, si-acolo unde ea mi se parea inghetata si unde eu am pus mana pe inima ei, a fost sa fie invers. Si-acolo unde cei doi barbati din visul meu, dintre care unul eram eu, o tineam pe J., iata cum in viata reala, doua femei m-au tinut pe mine, M. si J., iar grupul acela de oameni din vis care a coborat cu J., a fost sa fie grupul cu care am urcat pe Sinai. Ce cautau prelatii aceia in visul meu? Ei bine, chiar in varful muntelui se afla o bisericuta, mai mult o capela inchisa, unde nu se mai tineau slujbe, iar vuietul sacadat pe care il auzeam ca pe o incantatie in visul meu a fost vuietul inimii mele pe care il auzeam in timpane sus pe Sinai.

Si-am incalecat pe-o sha de camila si v-am spus povestea mea asha, umila.

PS. Coboratul de pe Sinai, cu camila de data aceasta a fost un supliciu. Shaua era ingusta si avea doua protuberante, una in fata si alta in spate, iar camila era de fapt un camiloi in calduri care zbiera, scuipa si se-agita tot timpul, asa incat, la coborare, dincolo de chacra inimii Anahata, cu care avusesem probleme in varful muntelui, am mai primit si nenumarate lovituri dureroase in inca doua chacre: in Muladhara si in Swadhistana. Mai clar, la fiecare pas al camilei care cobora abrupt, primeam o lovitura intre picioare, dupa care urma una in shale, de la pintenul sheii si imediat una in burta de la celalalt pinten. Un-doi-trei... Ah..! Un-doi-trei... Ah..! Un-doi-trei... Ah...! ..si uite-asa am dus-o pana jos! La un moment dat ajunsesem sa calaresc ca in filmele cu cazaci, atarnand intr-o parte pe langa sha, cu picioarele ptrecute in foarfeca pe dupa gatul camiloiului, aproape sa ma rastorn de durere.

- Bine ati venit domnu'..! - imi urau turistii din grupul meu care deja ajunsesera.
- Puteti sa-mi spuneti doamna! - le replicam, dupa cate lovituri nepermise primisem pana atunci.

PRINTESA KAORU NAKAMARU DE JAPONIA – O DUDA ?

$
0
0



Mintea creeaza (i)realitatea
- trucul etichetei -



Este important sa stim cine ne sereveste profetiile... Asta daca ne intereseaza sa nu inghitim orice galusca si sa-i scoatem din mintea noastra pe falsii profeti. Daca nu, nu, evident, ca doar nu ne opreste nimeni sa cascam gura la ei si sa ii credem pe toti la gramada.


Hai sa sa scoatem impreuna cateva foi de pe ceapa...de pe mitul printesei si al "profetiilor" ei, bine!?

Femeia nu este subtirica la minte, ba dimpotriva este chiar foarte smechera. Ea amesteca in mod voit numele personal cu titlu, caci vine in fata noastra si se recomanda astfel: " numele meu este Printesa Kaoru Nakamaru de Japonia" 

Asadar isi incepe pledoaria afisand o eticheta, ridicandu-si numele la rang de brand name. Plecand de la premisa ca nu va impresioneaza aberatiile ei apocaliptice, cu trei zile si trei nopti de intuneric, cu schizofreniile la moda cu reptilieni, cu vizitarea de nave galactice doldora de extraterestri si cu plimbari pe sub Pamantul gol la interior , o sa ma intrebati: “Si ce conteaza o eticheta daca oricum scoti porumbei si panglici pe gura....!? Devin mai credibile afirmatiile ?”  Eu zic ca da, caci mie eticheta de care se foloseste pretinsa printesa imi ridica niste semne de intrebare asupra unei posibile fraude psihice bine ticluite. Printesa recunoscuta a Japoniei este Kōtaishihi Masako, cat despre titlul princiar pe care si-l aroga Kaoru Nakamaru multa lume se-ndoieste... ea devenind un fel de Printesa Anastasia, pretinsa fiica a tarului Nicolae, cea care a prostit o gramada de lume.

Eticheta de "printesa" de Japonia pe care si-a atasat-o numelui ei, pretinzand ca este nepoata imparatului , eu suspectez ca a facut-o cu un scop principal si anume acela de a nu cadea in derizoriu. Scopul secundar este - si se vede clar ca i-a folosit daca-i urmariti evolutia pe internet - acela de a iesi in fata presei, de a fi bagata in seama de oamenii mari ai zilei. Eticheta de "printesa" este o ancora pentru mintea oricui intra in contact cu ea, ca persoana. Deodata ce-i aude titlul princiar, oricine, vladica sau opinca devine atent la spusele ei.  Daca prin absurd ar fi spus: "sunt servitoarea Kaoru Nakamaru din Japonia", nu ca n-ar fi bagat-o nimeni in seama nici pe ea si nici poivaielile ei profetice, dar ar mai fi devenit subit si tinta ironiilor tuturor si s-ar fi acoperit de ridicol.

Din punctul meu de vedere este o frauda psihica, confuzia mentala pe care o induce titlul de printesa fiind de fapt terenul pregatit de catre ea de a-i accepta apriori spusele ulterioare, cu alte cuvinte isi face intrarea in scena printr-o smecherie. Asadar este duplicitara. Cine nu este atent la astfel de lucruri are toate sansele de a inghiti pe nemestecate toate gogoritele si schizofreniile pe care i le vara cu mestesug in cap, folosindu-se evident de anumite chei mentale, cuvinte care dezleaga baierele mintii si dau drumul fricii: apocalipsa ar fi una dintre chei, chiar daca nu o spune explicit. 
Nota: 

Pentru apocalipsa si pentru spaima pe care a indus-o in omenire de 2.000 de ani incoace, eu ii gasesc raspunzatori pe Apostolul Ioan dar mai cu osebire pe Biserica Crestina, cu toate cultele si sectele ei satelite, care nu a scapat nicio ocazie de a-i baga pe oameni in sperieti cu halucinatiile lui profetice. De-a lungul istoriei si pana in prezent au fost prezise vreo 13 sau 14 apocalipse certe, unele chiar cu consecinte sociale dezastruoase la vremea lor. Sa nu uitam ca in urma acestor false profetii  au luat fiinta o multime de secte sau noi culte religioase si ca exemplu va dau adventismul.

Acelasi truc cu al etichetei il foloseste si alta escroaca notorie, recteKiesha Crowther, care se recomanda  ca fiind recunoscuta de catre Consiliul Continental al Vechilor Indigeni ca Detinatorul Intelepciunii pentru nord americani si responsabila cu ghidarea "Tribului Policolor" ( traducere aproximativa dupa: "Continental Council of Indigenous Elders as Wisdom Keeper of North American, responsible for guiding the "Tribe of Many Colors")." Titlu evident este autoasumat, ea fiind contestata de toate aceste triburi, inclusiv de catre tribul din care a provenit dupa tata. 

Un alt exemplu notabil esteInelia Benzcare, cu tot tupeul, sustine in fata camerei fara sa clipeasca, ca ea este de natura divina si ca este trimisa (desprinsa) direct din Sursa, la fel ca si Iisus (n.a.), cu misiunea speciala data de cine altul decat de Dumnezeu fireste, pentru a schimba linia temporala a Pamnatului.


Ce ma intriga este faptul ca toate sunt in mintea ahtiatilor de secrete si mistere, persoane extrem de credibile, ceea ce denota ori o credulitate exagerata a celor casca gura la ele, ori o inteligenta sociala iesita din comun a acestor femei, dublata de o buna practica a artei manipularii oamenilor si bazata pe o charisma puternica si pe tupeu . Niciuna nu are un IQ mediocru si despre niciuna nu ai zice ca nu le-ar placea gloria si in subsidiar puterea.  


NU CREDETI NIMIC SI NU REZONATI CU NIMIC, PANA NU CERCETATI!

EFECTUL CELEI DE-A O SUTA MAIMUTE

$
0
0
100 DE MAIMUTE SI MILIOANE DE CREDULI

Am aflat cu trista surprindere ca teoria celor 100 maimute mimetice... cunoscuta si ca "hundredth monkey effect", teorie atat de draga celor care pasesc pe calea spiritualitatii si care reprezinta argumentul stiintific pe care se bazeaza saltul in noua constiinta, este de fapt doar o simpla legenda urbana, facand parte din mitologia New Age.... Teoria maimutelor, care a facut si continua inca sa faca voga si pe care se sprijina alte doua teorii legate intre ele si anume "rezonanta morfica" si "teoria campului morfogenetic"ale lui Rupert Sheldrake, prin care se demonstreaza ca fiintele au o parte de constiinta comuna, care le leaga tainic unele de celelalte, in spatiu dar si in timp, creierul nostru, mai precis constiinta noastra de fapt, ... prelungindu-se cumva în afara corpului, ramane asadar in continuare un hoax paranormal, dar mai degraba parafrenic, frumos ticluit. Pam-pam!

Iata teoria: 

“Maimuţa japoneză, Macaca fuscata, a fost observată în mediul ei natural, timp de 30 de ani.
 În 1952, pe insula Koshima, oamenii de ştiinţă au dat maimuţelor cartofi dulci, aruncându-i în nisip. Maimuţelor le-a plăcut gustul cartofilor dulci şi proaspeţi, însă murdăria de pe ei nu le-a plăcut.
 O maimuţă în vârstă de 18 luni, numită Imo, a fost observată cum a putut rezolva problema, spălând cartofii într-un izvor din apropiere. A învăţat-o pe mama ei această şmecherie. Colegii ei de joacă au învăţat această nouă modalitate şi le-au învăţat şi ei pe mamele lor.
 Această inovaţie culturală a fost preluată, rând pe rând, de către celelalte maimuţe, sub ochii cercetătorilor.
 Între anii 1952 şi 1958 toate maimuţele tinere au învăţat să spele nisipul de pe cartofii dulci, ca să îi facă mai buni la gust.
 Doar adulţii care şi-au imitat puii, au urmat această dezvoltare socială. Ceilalţi adulţi au continuat să mănânce cartofii dulci, murdari.
 Apoi a început să se întâmple ceva. În toamna lui 1958, un anumit număr de maimuţe Koshima spălau cartofii dulci – numărul lor exact nu este cunoscut.
 Să presupunem că, într-o dimineaţă, la răsăritul soarelui erau 99 de maimuţe pe insula Koshima, care au învăţat să-şi spele cartofii lor dulci.
 Să presupunem, în continuare, că, mai târziu în acea dimineaţă, a o suta maimuţă a învăţat să spele cartofi.
 Atunci s-a întâmplat!
 Către seară, aproape toţi membrii cetei îşi spălau cartofii dulci, înainte de a-i mânca.
 Energia adăugată de această a o suta maimuţă a creat cumva o breşă ideologică!
 S-a observat însă ceva.
 Un lucru extrem de surprinzător a fost că obiceiul spălării cartofilor dulci a trecut apoi peste mare.
 Coloniile de maimuţe din alte insule şi comunitatea de maimuţe de pe insula principală de la Takasakiyama au început să-şi spele cartofii dulci.
 Astfel, când un număr critic a achiziţionat o nouă cunoştinţă, această nouă cunoştinţă poate fi comunicată de la o minte la alta.
 Chiar dacă numărul exact poate să varieze, acest fenomen al Celei de-a O Suta Maimuţe înseamnă că doar când un număr limitat cunoaşte o nouă modalitate, ea poate rămâne în proprietatea conştiinţelor acestor oameni.
 Însă există un punct în care, dacă o singură persoană mai achiziţionează acea cunoştinţă, câmpul prinde atâta putere, încât această cunoştinţă poate fi preluată aproape de toată lumea!”


Povestea pseudofenomenului paranormal "efectul celei de-a o suta maimute" a intrat in atentia publicului in 1975, mai intai prin prefata cartii “Rhythms of Vision” a scriitorului antropolog, ocultist si producator de film, Lawrence Blair, ea fiind apoi popularizata in cartea “Lifetide” - "Cursul Vietii", aparuta in 1979, al carei autor este zoologul Lyall Wattson. El, Wattson este raspunzator pentru "relatarile" despre cercetarile primatologilor japonezi care studiau macacii in mediul lor natural de viata, din anii ’50 si care au dat de acest fenomen surprinzator, motivand ca acestia au fost reticenti in a publica intreaga poveste de teama de ridicol.  Iar “fenomenul” dezvaluit de Wattson in cartea sa nu cuprinde decat cateva paragrafe care se intind doar pe doua pagini. La cinci  ani dupa aparitia cartii lui Watttson, factorul decisiv care a consacrat, a legitimat si a impus fenomenul ca autentic in mentalul colectiv, a fost o a doua aparitie editoriala, si anume best-seller-ul despre razboiul nuclear, numit chiar "The Hundredth Monkey" - "A o suta maimuta", al scriitorului Ken Keyes, urmat de un articol in The Brain/Mind Bulletin, de un film cu acelasi nume si de inca un articol in Scientific Digest cu titlul "The Quantum Monkey".

In realitate, asa cum arata cercetarile actuale detaliate ale lui Ronald Amundson, profesor de filozofie la the University of Hawaii, initiate asupra documentelor originale ale cercetatorilor japonezi si publicate in “the Whole Earth Review” in anul 1988, invatarea aceea progresiva, spontana si spectaculoasa care reiese din "studiu",  a fost de fapt una absolut naturala, petrecuta din aproape in aproape, intr-un timp normal de imitare reciproca si nicidecum accelerat, asa cum sustine Wattson. Si ca sa vezi surpriza! Conform datelor din studiul primatologilor japonezi, cele 100 de maimute erau in anul 1952,  la inceputul cercetarii doar 20 de exemplare, si nu au depasit niciodata numarul de 59, cel putin  pana la data finalizarii cercetarilor, in  anul 1962. Ba mai mult! In anul 1958 cand in mintea lui Lyall Wattson tocmai se atinsese masa critica si cea de-a o suta maimuta invatase sa manance cartofi dulci spalati, de fapt la acea data doar doua maimute invatasera sa spele cartofii – conform raportului oficial detaliat al japonezului Masoa Kawai, publicat in anul 1965.
Trecand peste amanuntul neglijabil ca observarea maimutelor a durat doar 10 ani si nu 30, asa cum sustine Wattson, si pentru ca lucrurile sa ramana definitiv clare, ei bine, aflati atunci ca obiceiul spalarii cartofilor dulci la initiativa unei singure maimute, raspandit ulterior dupa spusele lui, atat in toate coloniile de pe insula Koshima, cat si in cele din insulele vecine, ei bine acest procedeu, se arata in studiile japoneze,  a fost invatat prin mimetism doar de catre cativa indivizi de pe Koshima si nu de toti membri speciei de pe insula si din vecinatati.

 In fata acuzatiilor de frauda psihica aduse de Ronald Amundson intr-un articol din 1985, un an mai tarziu, zoologul Lyall Wattson raspunde senin ca: 
"a metaphor of my own making, based - as he (Amundson) rightly suggests - on very slim evidence and a great deal of hearsay. I have never pretended otherwise."
 De fapt, de dragul corectitudinii, trebuie sa admitem ca el si-a lasat o portita de scapare atunci cand si-a lansat teoria, caci in toata fabulatia lui, la un moment dat precizeaza: 
” I am forced to improvise the details, but as near as I can tell, this is what seems to have happened. In the autumn of that year an unspecified number of monkeys on Koshima were washing sweet potatoes in the sea. . . . Let us say, for argument's sake, that the number was ninety-nine and that at eleven o'clock on a Tuesday morning, one further convert was added to the fold in the usual way.”

Concluzia spectaculoasa care s-a tras pe baza acestui hoax, care din pacate inca mai circula si infierbanta mintile a milioane de oameni, a fost aceea ca, atunci cand un numar critic de indivizi ai unei specii a achizitionat o noua cunostinta, aceasta noua cunostinta este transmisa de la o minte la alta tuturor indivizilor, fara ajutorul comunicarii directe.  Ooo...!!! Ce mana cereasca a fost aceasta teorie "stiintifica" pentru spiritualistii americani
..! Ia inchipuiti-va voi cum si-au frecat ei mainile satisfacuti atunci cand au terminat - oare or fi terminat!? - de construit castelele de nisip cu trezirea si cu saltul in noua constiinta...!  Ce teorie minunata a iesit de aici, teorie prin care atunci cand numarul de "treziti" va atinge punctul critic, toata omenirea va face saltul in noua constiinta din dimensiunea a cincea si va incerca ceea ce neam de neamul ei n-a mai  avut parte pana acum. Nu-i asa ca e frumos sa dobandesti o suprainaltare moca? Nu-i asa ca-i minunat sa te "trezesti" deodata langa semenii tai intr-o noua constiinta? Si cand asta? Pai uite-acum la sfarsitul anului, pe 21.12. 2012.... Si cum, cum o sa fie? Pai o sa se faca o gaura-n cer, pe care spiritualistii americani care detin monopolul trezirii si al teoriei saltului, o numesc portal, si pe-acolo zic ei ca se va face saltul....  Uauuuuuu.....!!!!
Staaaati...., stati, oameni buni !.... Opriti visareaI Ei bine iacata ca nu-i asa...! Va bucurati degeaba! Numai ei, alesii, evoluatii, iubiroii si iubiroaiele vor ajunge sa aibe parte de bunatate de constiinta noua... ceilalti... Ceilalti...!? Hmmm... treaba lor! Sa se descurce! Pai ce noi suntem maimute?

Si iata ca asa arata acum teoria maimuteasca, aplicata in spiritualitate...  Si stupoare! Dintr-un "adevar" cuprins intr-o teorie generoasa si mirobolanta, chiar daca scornita, s-a transformat deodata intr-un altfel de "adevar", o biata sluga la darloga spiritualista, negandu-i-se de fapt esenta si anulandu-i miracolul, prin arestarea lui in scopuri pur egoiste.
Va pare rau ca o sa ratati saltul? Pai sa nu va para, caci salturi de-astea gogonate vor fi mereu...  vorba lui Saul Below:


"se investeste foarte multa inteligenta in prostie, atunci cand este o adanca nevoie de iluzie...",

vorba inteleapta pe care eu as parafraza-o astfel:
"se investeste foarte multa inteligenta in prostia altora, atunci cand este o adanca nevoie de parale..." 

V-ati intrebat oare de ce nu se poate renunta la acest hoax? De ce nimeni, din zona spiritualitatii de factura americana si nu numai, nu reactioneaza si nu doreste sa ia atitudine la faptul ca este o simpla scorneala?
Raspunsul este simplu: tot esafodajul de teorii lucrative care s-a ridicat pe aceasta minciuna se va prabusi instantaneu.... si atunci adio campuri morfice, adio salt in noua dimensiune, adio filme documentare, carti, seminarii, channellinguri, workshopuri, conferinte, evenimente, adio credibilitate, intr-un cuvant, adio parale de la fraieri! Business is business!

In orice caz, daca este sa vedem partea plina a paharului cu “metafora stiintifica” a lui Lyall Wattson, vazuta de data aceasta prin prisma teoriei meme-lor a lui Richard Dawkins, atunci teoria maimuteasca reprezinta o mema rea care, iata, timp de treizeci de ani, datorita propagarii in cateva milioane de minti umane ahtiate dupa senzational, secrete si mistere, continua sa reziste si sa se propage in continuare. 
Si-acum va rog sa va infruptati din roadele “sindromului celei de-a o suta maimute” reflectat in alte teorii spiritualiste. Vizionare placuta!




Sursa foto : tongkonanku

NODUL PAMANTULUI

$
0
0

CUNOASTEREA

Madam a mancat tot fructul
Si-a cunoscut absolutul.
Adam a gustat din rod
Si-a ramas doar cu un nod.
Moral-ar fi bunaoara,
Ca ceea ce nu te omoara,
Daca nu te intareste,
Cel putin te schilodeste.
Sursa foto: http://apple-info-guides.blogspot.com/

DREPTUL DIVIN LA BANI

$
0
0
DREPTUL DIVIN LA CAŞCAVAL

- Inculpată Aiubiroaiei este adevărat că aţi luat bani de la reclamantul Prostănacul?
- Da,
- Câţi bani i-aţi luat?
- Toţi banii.
- I-aţi taiat factură, chitanţă sau măcar i-aţi dat măcar o chitanţă de mână?
- Da ce mă credeţi proastă!? Cred că glumiţi!
- Ştiţi că banii pe care i-aţi luat reprezintă foloase materiale necuvenite? De ce i-aţi luat aceşti bani?
- Necuvenite!? Ba erau chiar foarte binecuvenite foloasele, domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, pentru că ele reprezintă Dreptul meu Divin la bani, pentru iniţierea pe care i-am făcut-o Prostănacului în tainele iubirii kamasutrice necondiţionate.
- Aţi făcut barter cu reclamantul?
- Nu cunosc poziţia barter dar poate că îmi arătaţi dumneavoastră domnule Judecător Divin sau poate onorată Înaltă Instanţă Divină, cum se face. Tot ce ştiu este că eu am accesat Dreptul meu Divin la bani iar el şi-a primit Dreptul Divin la iubire aşa că suntem chit. Cine iubeşte plăteşte!
- Nu există niciun Drept Divin la bani... de unde aţi scos-o p-asta? În Marea Carte a Drepturilor Divine Universale Moca, Legiuitorul Suprem, fie-i Numele veşnic lăudat, a clarstipulat toate drepturile pe care le au fiinţele vii, inclusiv omul, şi anume un şir de drepturi la nişte cuvinte confuzabile de genul: Dreptul Divin la Bioviaţă, Dreptul Divin la Iubire, Dreptul Divin la Cunoaştere, Dreptul Divin la Fericire, Dreptul Divin la alte Blablauri precum şi o singură datorie, care din fericire este perfect clarclară şi clarconcisă, recte Obligaţia Divină la Biomoarte. Dreptul Divin la bani este o scorneală lucrativă, o sminteală omenească fără nicio legătură cu Divinul şi nu este clarstipulat nicăieri. Cine susţine şi practică aberaţia asta?
- Aproape toţi maeştri spirituali!  Chiar şi cei care fac iniţieri în Nimic.
- Cum? Percep taxe şi tarife pentru iniţierea în Nimic?
- Oooooo... da’ ce dictai tarifele onorată Înaltă Instanţă Divină! Eu cu kamasutrica mea de-abia mă descurc de-o vacanţă la Techirghiol, pe la nudişti, dar chiar şi-acolo sunt nevoită să mă spetesc cu trezirea la punctul G, pe când ăştia... bat toată ziulica_câmpii morfici şi morfogenetici..... “tranca-fleanca mere acre” şi dă-i cu trezirea la punctul Zero, dă-i şi cu punctul de singularitate, ca pân’ la urmă să-i facă pe toţi fraierii din vorbe şi să plece pe banii lor în vacanţe, care prin Seychelles, care pe la Cancun, care pe la Monte Carlo, care pe Coasta de Azur. Da’ să vedeţi ce viloaie, ce gagici şi ce maşini şi-au tras! La ei în conturi nu m-am uitat, că nu pot, dar chiar şi dacă aş avea ocazia nu m-aş uita, că nu vreau să vomit!
- Inculpată Aiubiroaiei dar dumneavoastră de la cine aţi aflat mai precis de Dreptul Divin la bani?
 - De la televizor, de la un dom’ doctor câmpulungean, multimaestru emerit în nevăzute, unu Muşceleanu şi de la încă unu la fel de tare, Sovieticu parcă-i zice, care discutau anţărţ chestiunea cu dreptul sacru la biştari, ca invitaţi la emisiunea unuia, tot Mare Maestru şi el, dar parcă mai citit ca ei oleacă, unu cu ochelari şi cu nume grecesc... Zi domne...! Ăla care rânjeşte şi care se bagă mereu în vorbă ca musca-n’c ... tiiiii...   na, ce lapsus pot să am...! Îmi stă pe limbă....! Aristide? Nu, nu Aristide, mai degrabă Socrate. Nu, nici Socrate, că ăsta era din cale-afară de deştept, că d-aia a şi fost sinucis cu cucută-n otravă, că le-ncurca socotelile celorlaţi greci ... mă rog, ce mai tura-vura, unu tare la paranormale cu un nume de poveste.
- Nu contează. Concentraţi-vă rogu-vă şi povestiţi pe scurt ce aţi aflat!
- Păi dacă mă gândesc bine, deşi prea multe lucruri n-am aflat, că niciunu dintre ei n-a pomenit de vreo răsplată pe lume-ailată sau măcar într-o viaţă viitoare, chiar dacă ei susţin că ar exista în mod sigur amândouă variantele, ideea era să apuci cât mai mult pe lumea asta, că doară te osteneşti cu Lumina care trece moca prin tine, nu?  Că ce-o fi dup-aia... Mniezău cu mila, că vedeţi dumneavoastră, iluze - iluzie, da tot mai bună e vrabia din mână decât cioara de pe gard! Şi mai reieşea din discuţia mnealor, da’ nu aşa cu cuvintele mele, ci cu ale lor, că tare erau meşteşugiţi la vorbe, că nu e niciun păcat să fii lacom de bani, că păcat este să fii prost şi să nu profiţi, iar când se pune problema să iei banii de la fraieri să o faci fără scrupule, dar mai pe şest şi mai discret mă-nţetelegeţi, ca să pară că eşti onest, în aşa fel încât ăla care-ţi dă şi cămaşa de pe el şi rămâne-n pielea goală ca să-l ajuţi să evolueze dacă-l vezi că e prost, sau după caz, să se facă bine, dacă-i bolnav, şi pe care sub nicio formă tu ca maestru nu trebuie să-l refuzi, că nu-i frumos, că nu dă bine nici la karma lui şi nici la a ta, ei bine domnule Judecător Divin, fraieru-ăla tre’să fie atât de îndatorat moral, încât să mai dea şi acatiste de sănătate pentru tine la biserică, iar dacă fraieru e cumva femeie, să mai dea şi ea ceva pe deasupra din farmecele ei, că doară n-o costă nimic şi nu se uzează. Cam aşa! Mai pe scurt se aplică teoria lui „acum
”, aia cu „trăieşte acum!”că mai încolo oi mai vedea tu ce-o mai fi, dac-o fi!  Asta am înţeles eu da' poate că ei vorbeau despre altceva.
- Grefier, te rog să menţionezi depoziţia inculpatei Aiubiroaiei.
- S-a marcat domnule Judecător Divin!
- Obersturmbahnführer-ul Poliţiei Criminale este prezent în sală?
- Da domnule Judecător Divin, sunt aici, să trăiţi!
- Obăre te invit să te sesizezi din oficiu!
- M-am şi sesizat domnule Judecător Divin, să trăiţi! Eram chiar în oficiu la o ţigară când am sesizat ce clarpovestea inculpata. Formidabil domne, formidabil!
- Bine Obăre! Bravo! Atunci hai uşcheala pe teren şi să vii cu probe!
- Gata Şefu’, am plecat! Îi sparg la cuante pe toţi, să trăiţi!
- Buuuun! Cu Dreptul Divin la bani am înţeles! Să vedem acum cum devine chestiunea cu Dreptul Divin la iubire. Vă rog să mă urmăriţi cu mare atenţie! Inculpată Aiubiroaiei mă urmăriţi?
- Da domnule Judecător Divin, sunt foarte atentă! 
- Conform capitolulului 1, paragraful 3, aliniatul 5 din Codul Penal al Dreptului Divin, Legiuitorul fie-i Numele veşnic laudat de acum şi până-n veac, clarstipulează că, cităm: „Iubirea universală necondiţionată e gratis şi toate fiinţele din Univers au dreptul inalienabil de a se bucura de ea precum şi de uzufructul ei, cu fapta, cu vorba sau cu gândul, în veacul vecilor până dau colţu”. Inculpată Aiubiroaiei vă rugăm să ne spuneţi cum de v-a dat prin minte să încălcaţi această Lege Divină şi să pretindeţi bani Prostănacului de reclamant pentru iubire? Legea-i clară!
- O fi, că prea ziceţi cu foc! Dar să ştiţi de la mine că iubirea kamasutrică de aproapele costă!  Aia pe care şi-o face omul singur cu mâna lui se cheamă iubire de Sine şi numai aia este moca, dar vă rog să mă credeţi că nu se compară.
-Puteţi să probaţi cu fapte afirmaţiile pe care le susţineţi?
-Da domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, pot. Să mă dezbrac?
- Nu, nu-i nevoie acum. Aşadar, inculpată Aiubiroaiei, veţi rămâne în arestul Poliţiei Astrale la dispoziţia Completului de Judecată Divină pentru noi cercetări.
- Grefier, te rog ca următoarea mea frază să nu apară notată în procesul verbal. 
- Am înţeles să trăiţi domnule Judecător Divin!
- Diseară am să trec eu pe la dumneavoastră ca să vă clarcercetez personal faptele şi să vă verific afirmaţiile, urmând ca mai apoi să vă clarcerceteze întregul Complet de Judecată Divină. Şi Obersturmbahnführer-ul Poliţiei Criminale. Şi grefierul. Verificările mele personale în calitate de Judecător Divin vor dura zilnic timp de o lună, iar ale celorlaţi.... hmmm.... lor le-ajung trei zile.
- Grefier, acum poţi nota!
- Desigur domnule Judecător Divin.
- Următoarea înfăţişare va avea loc peste două luni.

NU HRĂNI CANCERUL !

$
0
0

NU HRĂNI CANCERUL !

Autori: Dr. Pavel Chirilă, Dr. Mădălina Popescu şi Dr. Cristela Georgescu
Editura Christiana, 125 de pagini:    http://www.editurachristiana.ro/

Cartea vorbeste despre rolul alimentatiei in geneza cancerului si
despre modul cum poate fi evitata aceasta boala grava, printr-o alimentatie corecta.

Sumele încasate din vânzarea cărţii vor fi folosite pentru construirea 
Primei Clinici de Recuperare Oncologică din Romania - Clinica Nera,
situată în localitatea Slatina Nera, o zonă nepoluată din Caraş Severin.


Cuprins

§  Cuvânt înainte
§  Cancerul- inamicul declarat al omenirii
§  Alimentaţia greşită - arma cancerului i punctul nostru slab
§  Codul luptătorului împotriva cancerului
§  Armele care ne ajută în lupta împotriva cancerului
§  Planuri de atac împotriva cancerului
§  Reţete
Despre autor:
http://www.google.ro/search?q=pavel+chirila&rls=com.microsoft:en-us&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1&rlz=1I7ADRA_en

NIMICUL - MARELE ILUZIONIST

$
0
0


NIMICUL 
„Fără iluzie, nu există nimic. E straniu să afli taina realității în irealitate.”
– Cioran –
"Noi, oamenii, am inventat valori care nu au nicio treabă cu universul în care trăim şi de care UNIVERSULUI nici că-i pasă!"
- anonimulpământean -
 

       
Nimicul este un cuvânt indefinibil şi prin urmare extrem de confuzabil, reprezentând absenţa totului. Încercând să-l înţelegi aşa cum se prezintă el, în ininteligibilitatea şi incognoscibilitatea lui şi să-i găseşti cât de cât un sinonim, un paleativ de bună seamă, prin care să-l recunoşti, ai putea să înlocuieşti, printr-un artificiu convenţional, nimicul cu inexistentul.

          Dar ca totuşi să putem opera cu un cuvânt indefinibil aşa cum este „nimicul”, va trebui volens nolens să-i acordăm a priori anumite caracteristici şi să procedăm şi noi ca spiritualisticii care s-au luat după americanii care aruncă cu majuscule în dreapta şi-n stânga fără noimă şi să-l personificăm. Şi-acum iată-l! Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor vă prezint... Nimicul! El Nimicul, marele Nimic, poate acum să stea cu cinste alături de Iubire, Absolut, Totul, Adevăr, Cunoaştere, Devenire, Pace, Armonie, Iluminare, Trezire, Salt în Conştiinţă, Sine, Plan Divin, Energie, Vibraţie, precum şi de Altele asemenea lor şi, rând pe rând, să le tragă preşul fiecăruia dintre ele, reducându-le la biete cuvinte confuzabile ce sunt de fapt. A! Şi să nu uităm de opusul Nimicului, de infinitul Tot, pe care, din nevoia de echilibru, va trebui să-l gratulăm la rândul lui cu o majusculă. Desigur că ceea ce va decurge din acest mod de operare, şi în special concluziile care ar putea apărea pe parcurs, nu vor putea avea pretenţia de adevăruri, ci vor rămâne doar la stadiul de simple aparenţe superficiale ale lui, de faţete eventual temporar adevărate. Deducţia, inducţia şi intuiţia să trăiască, căci oricum, Nimicul, ca şi Totul vor rămâne în continuare la fel de neînţelese pentru mintea omenească!

          Bine, bine, dar cum poţi recunoaşte Nimicul dacă nu ştii ce este el? Desigur, ca să îl recunoşti trebuie mai întâi să îl cunoşti, iar dacă prin absurd reuşeşti lucrul acesta, atunci da, îl poţi defini. Dar necunoscându-l, altă soluţie de a încerca să-l defineşti decât prin contrariul său care este „Totul”, nu ai, căci Nimicul de bună seamă reprezintă absenţa Totului. Pentru moment ne-am descotorosit de pisică, deoarece am aruncat-o peste gard, în curtea Totului, care şi el la rândul lui este un cuvânt tot la fel de imprecis, nespecific şi prin urmare confuzabil ca şi Nimicul. Şi-atunci poţi oare defini Totul astfel încât să ajungi să înţelegi Nimicul? Ca să înţelegi Totul ar trebui mai întâi să accepţi că el este finit şi de-abia din acest moment poţi proceda la cunoaşterea lui. Iar ca să-l cunoşti, de bună seamă că trebuie să arăţi neapărat din ce este el compus ca întreg, pentru ca de-abia apoi, retrăgând şi eliminând fiecare parte componentă a Totului, oricât de mică, să poţi să spui iată, nu a mai rămas nimic, aşadar, acesta este Nimicul. Dar nici aşa nu ar fi prea corect, căci, dând totul la o parte, nu mai poţi afirma ca nu a mai rămas nimic, ci că, dimpotrivă, orice urmă de “ceva” a dispărut şi că a mai rămas doar Nimicul. Aşadar, ca să poţi defini un pârlit de Nimic prin contrariul lui, nu-ţi vor ajunge niciodată toate cuvintele existente, deoarece,  pe măsură ce vei avansa cu definiţia, vei constata că vei avea nevoie de tot mai multe cuvinte, chiar şi de cele încă neinventate şi de negăsit în niciun vocabular al vreunei limbi, şi asta din cauză că, oricât de nelimitat încearcă să cuprindă mintea umană Totul, acesta, chiar dacă ai convenit iniţial că este finit, se obstinează să rămână infinit. Asta pe de o parte. Pe de altă parte însă, Nimicul Absolut este cel care a generat şi generează Totul, de unde tragi concluzia că Totul, chiar dacă infinit, rămâne în permanenţă în mod paradoxal un Tot incomplet, căci chiar dacă tu eşti încredinţat că el chiar este tot, iată că el încă mai continuă să apară din Nimic. Aşadar Totul nu reprezintă “Totul”, ci este mereu doar o parte a lui. Iar dacă Nimicul ar avea grade de comparaţie, atunci poţi observa că Nimicul absolut este mai de nimic decât Nimicul relativ, care se presupune că totuşi mai conţine ceva şi că nu e tocmai Nimic. Bine, bine.... dar concluzia finală?  
           

 Concluzia finală? 
            Dacă altă cale decât cea prin cuvinte nu există, atunci nimicul nu poate fi înţeles, definit şi explicat prin vorbe. Nimicul este ininteligibil.
            Corect! Şi dacă nu-l poţi defini, nici că vei putea ridica vreo pretenţie că ai înţeles ceva, iar sintagma “nu am înţeles nimic”rămâne cât se poate de adevărată. Deocamdată. Şi spun deocamdată deoarece, dincolo de cuvinte, o soluţie de înţelegere a Nimicului totuşi poţi avea, căci el Nimicul, şi-a lăsat în mintea omului o portiţă, care, odată dibuită şi accesată, se dovedeşte a fi ditamai portalul. Mă refer aici la cunoaşterea prin revelaţie şi iluminare. Dar, în călătoria ta către Nimic, înainte de a păşi pe acest tărâm de nisipuri spirituale mişcătoare pe cât de sensibil,  tot pe-atât de miraculos, hai mai bine să ne cunoaştem mai întâi teatrul de operaţiuni. O invit pe buna mea prietenă Cornelia Enache, doctor în filosofie, să despartă apele:
            “Pare destul de limpede faptul că raţiunea şi credinţa sunt cele două principale modalităţi ale noastre de abordare a realităţii. O realitate unică ce are structuri vizibile şi structuri invizibile, hotarul dintre ele fiind dat de raportul de frecvenţe ale câmpului de energie: frecvenţele joase aparţin lumii concrete, accesibile simţurilor noastre, cele înalte - lumii inaccesibile acestora, aşadar lumii invizibile. Ştim cu toţii ce multitudine de denumiri a primit, în timpuri şi locuri diferite, dimensiunea aceasta, invizibilă, a realităţii. Spiritualitatea orientală o denumeşte "realitate esenţială", "realitate ultimă", "realitate supremă", "realitate absolută", "tao" etc. Religiile îi spun "Brahma", "Spirit suprem", "Dumnezeu" etc. Ştiinţele moderne utilizează noţiunile de "câmp fundamental", "câmp unificat", "câmp informaţional universal", "nivel ortoexistenţial" etc.
La acest nivel au fost incluse şi conceptele de "Conştiinţă cosmică", "Mind of Univers", "Savoir Absolu", "Inteligenţă ordonatoare de univers" etc.
            Realitatea transcendentă a constituit obiectul sacrului, prin care ne descoperim Sinele, fiinţa esenţială, propriul nostru adevăr; realitatea concretă a fost şi este obiectul profanului, prin care descoperim legile funcţionării universului. Şi dintotdeauna omul a oscilat între sacru şi profan, între teologie şi ştiinţă.  
            Poate că într-o bună zi o să se ajungă la acea cunoaştere unificatoare, la acea ştiinţă unică, aptă să ne rotunjească o nouă cunoaştere despre lume, o cunoaştere cu ajutorul căreia să putem surmonta, în sfârşit!, clivajul dintre lumea abisurilor din noi şi cea conceptualizată de ştiinţă, dintre latura noastră interioară şi cea exterioară, dintre inimă şi minte, dintre trăire şi gândire, dintre sacru şi profan, dintre orizontala lumii şi verticala harului divin, căci pentru unitatea noastră avem deopotrivă nevoie de ambele dimensiuni...
            Dintre cei pe care eu am reuşit să-i cunosc cât de cât, doi sunt autorii care m-au sedus de-a dreptul prin abordarea problematicii cu care cochetăm şi noi aici: Roger Penrose (cu deja celebra " Mintea noastră cea de toate zilele; despre gândire, fizică şi calculatoare", dar mai ales cu "Incertitudinile raţiunii; umbrele minţii") şi Edgar Morin (cu o mai veche carte a sa, din câte ştiu încă netradusă la noi: "Science avec conscience", apărută la Paris, în 1982).
            Cel din urmă subliniază un aspect deosebit de interesant: acela că tocmai ştiinţele moderne, pe măsură ce pătrund în profunzimile materiei, pe de o parte se apropie de religie, iar pe de altă parte obligă religia să se apropie de ştiinţă... O carte deosebit de interesantă, care argumentează foarte convingător că "SACRUL ESTE RAŢIONAL, DAR NU ESTE RAŢIONALIZABIL"!... "
Aceasta a fost opinia Corneliei.
            Mulţumesc Cornelia! 


            Cunoaşterea,în opinia lui Bertrand Russell este "o noţiune imprecisă. Semnificaţia cuvântului e clară doar în domeniul logicii şi matematicii. Ceea ce numim cunoaştere e nesigur în restul domeniilor şi nu există un criteriu pentru a o determina" . Dar chiar şi-aşa, cu tot scepticismul lui Russell, putem trasa o linie de demarcaţie virtuală între cunoaşterea ştiinţifică şi cea neştiinţifică - incluzând-o aici, alături de alte feluri de cunoaştere şi pe cea pseudoştiinţifică. Iar acum, odată linia virtuală trasată, mă văd obligat să remarc că atunci cand vorbim despre cunoaşterea ştiinţifică, ei bine aceasta nu se produce urmărind sau ascultând fermecat Traviata sau ţopăind frenetic în ritmul vreunui sirtaki şi cu atât mai puţin în timpul meditaţiei, ci ea, are căile ei specifice şi dispune de un instrumentar şi nişte reguli clare. Cât priveşte cealaltă variantă majoră de cunoaştere, cea numită în mod convenţional neştiinţifică, cu nimic mai prejos de altminteri decât cea ştiinţifică, ei bine, ea se poate produce pe mai multe căi şi apreciez în mod deosebit performanţele cunoaşterii intuitive, prin meditaţie, rugăciune, revelaţie şi iluminare, deşi, poţi la fel de bine să ajungi să cunoşti şi prin alte modalităţi neconvenţionale, cum sunt bunăoară dansul, muzica, poezia, arta, iubirea sau orice alte forme de manifestare ale spiritului uman... Şi-atunci, în plin extaz, Spiritul se lasă puţin câte puţin, descoperit.
           
Da, da, Spiritul se lasă descoperit! Dar numai când şi dacă vrea el!  

            Şi-acum iată, consider că a venit momentul să-l invit pe maestrul Reiki Mihai Taha să aibă o opinie avizată şi să reflecteze asupra cunoaşterii neconvenţionale a “Nimikului”:
            “Schimbarea pe care ţi-o doreşti poate fi atinsă în moduri foarte variate, la voinţa ta sau a altuia şi una din căi este nimikul. Te uiţi la tine ca şi cum nu ai fi... goleşti mintea de gânduri… proces îndelungat care necesită răbdare şi voinţă de transformare… meditezi… şi ajungi în final să constaţi o dependenţă de o altă iluzie. Iluzia că ai evoluat şi că eşti pe “calea cea bună”. Asta dacă eşti atent. Altfel te pierzi în hăţişurile şi încrengăturile căii pe care ai ales-o la început. Şi este valabil pentru oricine chiar şi la nivel de “expert”, “maestru” , “instructor”, ”trainer spiritual” sau orice altceva ai devenit între timp.
Şi nu mai îţi aduci aminte de ce te-ai apucat de asta şi ce voiai să obţii. Voiai o schimbare ştiu. Şi ce dacă? Probabil dacă ai evoluat suficient acum vrei alta. Şi tot aşa.
            Accesarea nimikului îţi dă ocazia să te schimbi zilnic. Este poarta către toate căile şi se face mai repede.
Este nimicul original, “Singularitatea iniţială”, fenomenul energiei  infinite când spaţiul tinde către zero. Există varianta accesării prin meditaţie… durează. Ai putea să vezi/simţi momentul optim al schimbării. Sau prin iniţiere.
            Hmmm… cum ar fi să fii MAESTRU în “nimik”? Cum sună asta? Să duci “Nimikul” la nivel de artă. Să ajuţi şi pe ceilalţi în “Nimik”. O fi o blasfemie? Şi în definitiv la ce ar putea să te ajute asta? Exact… ai dreptate… la “Nimik”. Cea mai bună realizare spre desăvârşirea spirituală. Să faci un lucru, acţiune, eveniment care să nu ajute la “Nimik”. Nu aşa suna definiţia Iluminării?
            Nimikul trebuie să fie undeva, să aibă o locaţie în univers/multivers, altfel nu s-ar preta la a fi accesat. Poate este în una din dimensiunile pe care nu le ştim încă. Poate cu asta a început lumea, sau se va termina. Cert este că e pe aproape.
            Te poţi iniţia în “nimik”. Fabulos. Şi apoi ai voie să visezi, să schimbi lucrurile pe măsură ce apar pe lângă tine, să te transformi dacă vrei, sau poţi să nu faci nimik după aceea. Şi să-ţi vezi de viaţa ta ca şi cum nimik nu s-ar fi întâmplat (petrecut).”

            Recunosc că mai bine decât Mihai eu nu aş fi putut să o spun.
            Mulţumesc Mihai! 


            Şi de-abia acum, în drumul nostru către Nimic, după ce am văzut cam ce putem obţine prin cunoaşterea neconvenţională, şi ştiind că un specialist este acea persoană care știe foarte multe despre foarte puține și care continuă să se perfecționeze până ajunge să cunoască aproape totul despre aproape nimic, poate că ar fi bine să vedem şi ce ne spun specialiştii în fizică. Haide înapoi la cunoaşterea ştiinţifică, ca să vedem ce mai ştie ştiinţa despre Nimic.
           
              Ştiinţa despre Nimic! Hmmm..!!! Sună bine !

            ”Luaţi un cerc, mângâiaţi-l şi va deveni vicios” zicea un personaj al lui Eugen Ionesco. Luaţi un zero ca simbol matematic şi filozofic al Nimicului iar gândirea vă va fi viciată de Nimic, l-aş parafraza eu. Nu intenţionez să dezvolt conceptul celor şapte niveluri ale realităţii culminând cu Nimicul Absolut - de ce şapte? - pentru că atât a numărat omul de pseudoştiinţă, fizicianul rus Ghenadi Ivanovici Şipov în "Teoria vidului fizic" - ups! dădurăm  peste cifra 7, numărul lui Dumnezeu! - pam-pam! - mă rog, momentan nu trebuie neapărat să dăm importanţă acestui amănunt, care din altă perspectivă de abordare a Nimicului poate fi esenţial, după cum nu doresc să dezvolt nici teoriile “Întregului Negru” sau a “Schwarzschild Proton” ale eminentului pseudofizician Nassim Haramein, şters de pe Wikipedia din motive de igienă ştiinţifică, căci ar fi un demers mult prea stângaci faţă de demonstraţiile lor măiastre de fizică spirituală cu care te plimbă prin bălăriile de pe câmpii cuantici, torsionaţi sau nu, şi pe care îi bat carismatic şi cu graţie divină divizibilă la infinit. Nu eu sunt cel care susţin că bat ei câmpii pentru că nu sunt în măsură să apreciez corect acest lucru, ci comunitatea ştiinţifică este cea care i-a pus la index, considerându-le teoriile, foarte seducătoare de altfel, biete fantezii cu aparenţă de ştiinţă. Deşi, ca să vezi ironie, tot ea, comunitatea oamenilor de ştiinţă, este cea care acum aproape 100 de ani a persiflat încă de la început "Ipoteza a Atomului Primordial",o teorie cosmogonică aproape nebunească pentru vremurile acelea, emisă de  profesorul de fizică şi astronomie al Universităţii Catolice din Louvain, abatele romano-catolic, monseniorul Georges Lemaître, numind-o în derâdere Big Bang, ca tot ea să ajungă până la urmă, doi ani mai târziu, să accepte evidenţele rezultatelor teoretice şi experimentale ale eminentului astronom Edwin Hubble şi s-o recunoască şi până în ziua de azi, drept paradigma cea mai bine probată cu dovezi ştiinţifice. Singurul lucru care mă îngrijorează şi mă frige existenţial este aserţiunea lui Stephen Hawking precum că Universul s-a creat singur din... Nimic, şi asta desigur fără intervenţia lui Dumnezeu, care dispare brusc din peisaj odată cu afirmaţia lui. Bine că este el, Universul, aşa de deştept! Aşadar Universul a apărut acum 13,7 miliarde de ani din... neant, de nicăieri, zice teoria Big-Bang-ului, cosmetizată şi asezonată astăzi cu diverse alte concepte şi teorii conexe precum teoria vidului fizic, teoria energiei şi materie negre, teoria multiversului sau a universurilor paralele, teorii care mă îndeamnă să mă întreb unde era de găsit Dumnezeu cel infinit la momentul
t = 1, să zicem acum 14-15 miliarde de ani, atunci când Universul cel finit, care din această perspectivă are un început şi care se tot extinde, încă nu apăruse. De parcă acum am şti! De parcă timpul ar fi infinit iar nu generat cu 13,7 miliarde de ani în urmă şi pasibil să dispară! Sau să se oprească! Sau s-o ia-napoi! Sau să continue la infinit! Mă rog, aici sunt mai multe modele, iar oferta ipotezelor ştiinţifice verosimile este la fel de mare ca şi lupta care se duce între oamenii de ştiinţă de a proba care anume este cea corectă. Şi poate că în nonexistenţa aceea spaţio-temporală sau dimpotrivă, aspaţiată şi atemporală, Dumnezeu pregătea punctul de singularitate ca să pornească Big Bang-ul la momentult = 0, doar ca să ne-ncurce nouă astăzi minţile. Sau poate că aţipise, iar Big Bang-ul, în ciuda Lui, îşi făcea temele singur. Pardon, i le făcea Universul care încă nu apăruse nici măcar ca intenţie. Că îţi vine să crezi sau nu, dacă urmăm teoria Nimicului, iată că în mod paradoxal, Universul a existat potenţial chiar înainte să se nască, redus la un punct iniţial de singularitate. Concentrat în punctul de singularitate, Universul înţeles dimpreună cu spatiul şi timpul, aştepta să se autogenereze urmând ca, ulterior, potrivit informaţiei conţinută în sine, să explodeze printr-un colosal Big Bang şi să expandeze continuu în timp şi spaţiu aşa cum i se întâmplă şi în momentul de faţă. Şi totuşi uite că această sintagmă“înainte să se nască“presupune două chestiuni de foarte mare însemnătate şi anume că:

1.- deşi Nimicul este fizic imposibil, căci se leagă de noţiunea de vid fizic, totuşi iată că Nimicul, la nivelul primar al realităţii pe care o presupunea înaintea declanşării  Big Bang-ului, conţinea nişte informaţii. Nu ştim cum reuşeşte Nimicul să genereze informaţii şi nici care este sursa şi natura lor, dar putem constata că ele determină necesitatea apariţiei următorului nivel al realităţii, o realitate calitativ nouă care transcende nimicul, prin trecerea Universului din ipostază potenţială în ipostază fizică concretă. Informaţiile generate de Nimic conţinute în punctul de singularitate determină legile, respectiv procedura după care trebuie să se petreacă generarea şi expandarea din aproape în aproape a Universului.

            2.- a existat un timp anterior celui despre care se zice că a început să existe efectiv la momentul declanşării Big Bang-ului, cel în care Universul rezida în stare intenţional-potenţială... ceea ce înseamnă că timpul ar trebui să fie infinit, iar nu finit...
Cum este timpul ? Habar n-avem, dar în schimb avem păreri. Unii oameni de ştiinţă susţin că este finit, alţii că dimpotrivă, este infinit.... Pe de altă parte însă ştim că Totul a apărut din Nimic. Aşadar şi timpul tot de-acolo a apărut şi dacă este aşa, atunci înseamnă că Nimicul există încă dinaintea apariţiei timpului. Şi iar o luăm de la început.  

            Dar mai bine, nu !
            Şi dacă tot am hotărât că nu, atunci hai mai bine să vedem unde s-ar putea afla Dumnezeu în toată afacerea aceasta cu apariţia Universului din Nimic. Uite ! Dacă încerci să tragi o concluzie coerentă despre posibila legătură dintre Dumnezeu şi punctul de singularitate primordial care a generat Big-Bangul şi dacă nu remarci faptul că punctul de singularitate, datorită proprietăţilor stranii pe care le posedă, reprezintă într-un fel şi lacătul, dar şi cheia Nimicului, te poţi împotmoli în tot felul de ipoteze. După cum ai putut observa, din pricina punctului de singularitate, Nimicul se comportă ca şi cum nu este chiar nimic, deoarece prin apariţia din sine a Universului şi prin faptul că acţionează inteligent, cu un scop precis şi într-un anume sens, el dovedeşte că posedă conştienţă. Că pe lângă conştienţă Nimicul mai posedă sau nu şi conştiinţă de sine, încă nu poţi să afirmi, însă că el posedă două dimensiuni esenţiale, care îl apropie de modul de manifestare al Spiritului în Univers, ei bine, acest lucru se poate lesne observa. Şi hai să vedem în ce constau cele două dimensiuni esenţiale ale Nimicului manifestate prin punctul de singularitate ! Prima este o dimensiune creatoare, prin faptul ca singularitatea este cea care generează tot setul de informaţii şi proceduri necesare apariţiei coerente şi din aproape în aproape a unui Univers inteligent, iar cea de-a doua, este o dimensiune volitivă manifestată prin impulsul pe care îl dă ea apariţiei şi creaţiei Universului. Dacă ţi se pare straniu ceea ce afirm, atunci hai să ne uităm puţin la conceptul de singularitate. Fizicienii spun că singularitatea reprezintă un punct în spaţiu, situat în centrul găurilor negre, având un volum care tinde către zero şi care absorb materia dimprejur şi chiar şi lumina,  concentrând în interiorul său o masă ce tinde către infinit...
Şi ciudăţenia nu se opreşte aici. Concentrarea colosală de materie atrasă în interiorul punctului de singularitate conduce la o densitate uriaşă, care generează o forţă gravitaţională atât de mare încât, legile fizicii încetează de a mai funcţiona. Şi, chiar dacă Universul expandează continuu şi cu viteză tot mai mare, datorită unei uriaşe forţe antigravitaţionale, înţeleasă ca energie neagră, totuşi, prin găurile negre, de la cele mai mici şi până la cele super-masive, aflate atât la interior cât şi pe marginile lui, el implodează şi dispare atras de către.... nimic, adică este literalmente “mâncat” de găurile negre, asemeni şarpelui care îşi înghite coada. Plastic vorbind, Universul fuge de spaima autodevorării şi aneantizării lui. Păi dacă până şi el coşcogea Universul fuge, înseamnă că spaima dispariţiei totale şi definitive nu îi este proprie dar omului, ci este de-acum o lege universală. Şi de-aici mai înţelegem încă un lucru de mare importanţă pe care am evitat să-l asertez mai devreme, şi anume acela că Universul poate să fie, sau mai bine zis este conştient de sine, şi că, prin urmare, existenţa Conştiinţei Universale este mai mult decât o biată năzărire umană. Conştiinţa Universală există şi se manifestă cel puţin în acest Univers! De Multivers, dincolo de faptul că îl presupunem încă nu ştim mare lucru.  

            Am zis cumva Conştiinţă Universală?
            Hait! Am nimerit într-o grămadă mare! Păi ia uite ce ne povestea Cornelia puţin mai devreme: “Ştim cu toţii ce multitudine de denumiri a primit, în timpuri şi locuri diferite, dimensiunea aceasta, invizibilă, a realităţii. Spiritualitatea orientală o denumeşte "realitate esenţială", "realitate ultimă", "realitate supremă", "realitate absolută", "tao" etc. Religiile îi spun "Brahma", "Spirit suprem", "Dumnezeu" etc. Ştiinţele moderne utilizează noţiunile de "câmp fundamental", "câmp unificat", "câmp informaţional universal", "nivel ortoexistenţial" etc.
La acest nivel au fost incluse şi conceptele de "Conştiinţă cosmică", "Mind of Univers", "Savoir Absolu", "Inteligenţă ordonatoare de univers" etc. "! Eeeeeei.... Păi şi-odată ajunşi aici, ia hai să schimbăm noi numele etichetei la borcan şi în loc de Baba Rada să scriem pe ea Rada Baba, căci dacă împinşi cumva de curiozitate vom deschide borcanul, invariabil vom găsi înăuntru aceeaşi babă... Desigur, desigur că "Dumnezeu" vom scrie pe eticheta borcanului, povestea cu baba fiind fireşte doar o biată glumă. Şi deîndată ce îl vom aşeza pe Dumnezeu în locul Conştiinţei Universale se cuvine să luăm o mică pauză de reflecţie.....

           
Ai făcut pauza? Buuuun...!
            Şi dacă ai reflectat se presupune că Nimicul din tine a reflectat la Nimicul din afara ta, care vezi bine este unul şi acelaşi Nimic, adică Nimicul s-a reflectat pe sine. Şi Cioran a făcut acest exerciţiu şi ne-a lăsat scris:” Nu trebuie să vrei nimic altceva decât nimicul care e în tine.” Vrei altceva? Poţi să vrei! Deocamdată nu ai nimic altceva decât  un borcan pe care scrie ”Dumnezeu” iar înăuntru este Rada Baba. Sau mai clar este un Ceva cu multiple posibile denumiri pe care l-am numit în glumă Rada Baba. Ia hai să-i desfacem puţin capacul şi să ne uităm în borcan!  


            Unii zic: “Nihil sine Deo”.În funcţie de cum intonezi aforismul, poţi înţelege de-aici fie că Nimicul este separat de Dumnezeu, caz în care sintagma necesită o mică sincopă în rostire astfel: “Nimic, fără Dumnezeu”, fie că Nimicul merge foarte bine împreună cu Dumnezeu, deci că Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, cum de altfel a fost şi intenţia neamţului care a afirmat primul acest lucru de-a ajuns să-l scrie şi pe lei. Şi-atunci dacă Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, Nimicul nu mai este Nimic, el este umplut cu ceva,este acel “Ceva” infinit ca şi el, este Dumnezeu... Dar acum vin şi întreb: cum poţi accepta aşa ceva, precum că “Nimic este Dumnezeu” sau, schimbând ordinea termenilor că “Dumnezeu este Nimic”?  Poţi desigur, trebuie să poţi, dacă crezi în existenţa lui Dumnezeu şi dacă în acelaşi timp îţi plac şi accepţi şi spusele lui Stephen Hawking precum că Universul a fost generat de Nimic, pentru că iată, tocmai am demonstrat că Dumnezeu – care vezi bine este Nimic, a generat Universul.  Ne oprim aici, inchidem capacul de la borcan şi îi schimbăm eticheta de “Dumnezeu” cu una pe care scrie Nimicsau încercăm să mai scotocim puţin prin el? Mergem mai departe?  


            Nu, nu schimbăm deocamdată! Mergem mai departe!
            Bine, dar dacă scotocim mai departe în borcan, ce-om găsi? Uite bunăoară alţii mai zic: “Dumnezeu este totul şi totul este Dumnezeu”.Şi-atunci, dacă Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, Nimicul nemaifiind un simplu nimic, ci fiind acel “Ceva”, recte Dumnezeu, cum tocmai ce-am stabilit mai înainte, atunci, înlocuind eticheta de Dumnezeu, nu cu eticheta “Nimic”pentru că tocmai am renunţat să o facem, ci cu etichetaTotul”, căci nu-i aşa, “Dumnezeu este totul”, obţinem următoarea afirmaţie: Totul este Nimic. Foarte interesant, nu? Adică totul este deşertăciune şi goană după vânt, nu?  Iar cum totul este Dumnezeu, atunci înseamnă că Dumnezeu este deşertăciune şi goană după vânt, nu? Adică Stephen Hawking avea dreptate atunci când afirma mai demult la CNN, la o emisiune a lui Larry King, că "Dumnezeu poate să existe, dar ştiinţa e capabilă să explice Universul fără ajutorul unui creator" ? Aşa deci! Păi dacă aşa stau lucrurile atunci nici eticheta “Totul” pe care tocmai ce-am lipit-o pe borcan nu mai este relevantă şi va trebui s-o înlocuim cu eticheta Deşertăciune şi goană după vânt . Vai, vaaiii...! Nu se poate aşa ceva! Unde-am ajuns?  Cum unde am ajuns!? Am ajuns fix de unde am plecat... adică nicăieri. Crezi sau nu în existenţa lui Dumnezeu, până la urmă, cu El sau fără El, oricum Nimicul este cel care a creat, creează şi va crea în continuare realitatea. Pardon, iluzia!  


            Pardon, iluzia!? Păi atunci să lipim pe borcan eticheta “Iluzie”,că deşi practic înseamnă acelaşi lucru, parcă sună mai bine!  Zici că sună mai bine!? Dacă tot veni vorba de modul cum sună iluzia, ia ascultă-i tu oleacă melodia şi textul!  


            Textul vă rog!
            Textul zice cam aşa:
de când ne naştem prindem o minge în braţe şi trebuie să fugim cu ea până la capătul terenului, până murim. Dacă nu ne dă prin cap să ne sinucidem pe parcurs, alergatul cu mingea în braţe este musai. Mingea este iluzia. Ea are diverse forme, culori, arome, gusturi,  sunete, tuşeuri, înţelesuri, taine, mistere, sensuri şi mărimi, ea dă savoare şi sens vieţii tale sau după caz o otrăveşte iremediabil. De unde apare iluzia, cine o fabrică? Mintea omenească vezi bine? De unde a apărut mintea? Din Nimic, vezi bine! Ce reprezintă ea de fapt? O formă de manifestare a Nimicului, vezi bine! Cu ce scop ne integrează ea ca actori şi spectatori în music-hall-urile pe care ni le regizează în cap? Ei asta nu ştim foarte sigur, dar putem să o constatăm cu fiecare ocazie pe propria noastră piele, şi evident, doar în cazul în care suntem interesaţi să o constatăm, căci furaţi de splendoarea spectacolului pe care ni-l oferă ea preferăm ca toată viaţa să trăim iluzia la cote maxime. „Treziţi-vă, treziţi-vă!” clamează spiritualiştii! „ Să evoluăm, să ne trezim, să evoluăm!” exclamă emulativ entuziaştii! Şi dacă printr-o muncă asiduă de automolestare psihică de cotârcire a eului, sau printr-o pleaşcă eventual celestă, unii chiar ajung să se „trezeasc㔺i preţ de câteva clipe de iluminare să contemple Nimicul în toată splendoarea inconsitenţei lui, până la confundare şi dizolvare în el, iată totuşi că cei mai mulţi dintre „treziţi”, oripilaţi de revelaţianonexistenţei, preferă să se culce la loc. Trebuie să fim vigilenţi în permanenţă şi să ne cultivăm iluziile cu grijă, căci altminteri, crizele de existenţă pot apărea când ţi-e lumea mai dragă. Chestiunea e până la urmă, cu ce anume reuşim să ne păcălim pe noi înşine mai bine şi mai temeinic în timpul vieţii noastre, căci de frica confruntării cu absurdul, cu neantul, cu Nimicul, fiecare dintre noi îşi construieşte o ancoră sau mai multe, care să îl ţină ancorat în „realul” cotidian, ancoră care să dea un sens existenţei personale. Orice sens. Şi din acest motiv lucrurile, teoriile, ideile şi credinţele fiecăruia împreunte cu cele ale societăţii au valoare.  

            Chiar au valoare?
            Da, da, temporar toate au valoare. Toate rosturile pe care le dăm noi lucrurilor, fenomenelor şi credinţelor au valoare pentru noi atâta timp cât le investim cu sens. Toate au sens dacă omul pune sens în ele, sau dimpotrivă, niciuna nu are sens, dacă omul înţelege că mintea lui este aceea care dă sens lucrurilor, pentru ca ea sa reuşească să-l păstreze pe el viu. Privind de pe scara noastră de valori personală, sensurile şi valorile celorlalţi ni se par absurde şi fără rost, pe când ceilalţi privesc la noi ca la nişte nebuni şi consideră că scara noastră de valori este aiurea şi fără  sens. Şi nu există om fără o scară de valori. Chiar şi hoţii, nebunii şi criminalii au câte o scară de valori. 


            Aşadar toţi dispunem şi folosim o scară de valori.
            Că parte din ea ne este inculcată de către societate, prin familie, şcoală, prieteni, televiziune, internet, lecturi, etc., este mai puţin important.
Toţi avem credinţe de toate felurile: religioase, filozofice, atee, culturale, etc., toţi avem hobby-uri, pasiuni, dar pe de altă parte toţi avem cel puţin un moment sau mai multe în viaţă, când pierdem sensul cu care am investit fiecare credinţă şi set de valori. Iar dacă acest moment de pierdere a sensului nu ştim să-l gestionăm ca fenomen, el ne va împinge invariabil în disperare, în depresie şi într-o criză de existenţă mai mult sau mai puţin profundă. Interesant este că, atunci când nu alungăm din minte gândul morţii, ci ne împrietenim cu el, sau în situaţia în care cu cât ne apropiem mai mult de momentul morţii fizice şi psihice, credinţele şi seturile noastre de valori încep să se estompeze şi să-şi piardă din importanţa pe care le-am acordat-o până atunci, ajungând uneori să se dilueze până la dispariţie. Dintre cei apropiaţi care stau pe margine şi ne observă şi care adoptă în faţa Nimicului poziţia struţului, unii vor asimila desprinderea de iluzie şi conştientizarea noastră că totul este deşertăciune şi goană după vânt, ca pe un semn de înţelepţire, alţii o vor interpreta ca pe o rătăcire sau şi mai rău, ca pe nebunie.  

            Poziţia struţului: capul la fund!

            Deşi este imposibilă atunci când te afli în mişcare, până la urmă însă, poziţia struţului rămâne cea mai convenabilă. Ea te motiveză, ea îţi dă energie atunci când te îndoieşti şi tot ea îţi potenţează iluzia şi te confortează atunci când alergi cu mingea cître capătul terenului. Crezi mai lesne atunci când stai cu capul în nisip, iar iluzia capătă aparenţă şi consistenţă de realitate. Şi paradoxal, uite că funcţionează. Dar de ce trebuie să crezi în ceva? De ce trebuie să te agăţi şi să te ancorezi cu mintea de orice, numai să crezi? De ce Nimicul doreşte să se disimuleze şi să se ascundă de ochii şi mintea ta sub diverse înfăţişări, de ce îţi crează el un Sine fals şi te prosteşte în permanenţă ocultându-şi prezenţa? Are Nimicul scopuri absconse? La o primă înţelegere a lucrării lui se pare că da. Dar dacă nu are? Dar dacă omul apărut evident din Nimic, şi păstrând în el toate caracteristicile Nimicului, odată cu dobândirea limbajului vorbit şi a conştiinţei de sine, a reuşit să se separe într-o anumită măsură de Nimicul care l-a generat, să se autonomizeze şi să facă saltul de la un Nimic Iniţial - Nimicul Absolut -, la o formă de nimic calitativ diferită, cu scopuri diferite, faţă de cele ale Nimicului Absolut care l-a generat? Nu ştim dacă aşa s-a întâmplat sau ba, dar, utilizând paradoxul şi convenţia prin care am hotărât la început să personificăm Nimicul ca să putem opera cu el, rezultatul devine o ipoteză la fel de plauzibilă la fel cu cea în care Nimicul Absolut ar putea să aibă scopuri personale. Sau să aibă bunăoară două feţe.. sau poate mai multe, căci nu-i aşa, el este cel care generează iluzia!? El Nimicul, Marele Iluzionist! 



Marele Iluzionist!
Asta e! L-am prins! Acum este momentul să schimbăm pentru ultima dată eticheta la borcan şi să scriem pe ea
„NIMIC”.Şi neapărat să-i închidem capacul la loc, căci sub bagheta magică a Marelui Iluzionist ne vom trezi că dinăuntrul borcanului vor ţâşni ca iepurii din pălărie, Adevărul, Iubirea, Dreptatea, Absolutul, Totul, Cunoaşterea, Devenirea, Pacea, Armonia, Iluminarea, Trezirea, Saltul în Conştiinţă, Sinele, Sinele Divin, Planul Divin, Energia, Vibraţia, Speranţa şi toate celelalte cuvinte mari şi pline de sevă confuzabilă care ne condimentează, ne colorează şi ne validează existenţa. Uff...!!! Gata, acum e mult mai bine!  


            A! Dar uite că mai scrie ceva pe etichetă! Ia să vedem! Zice: „Atenţie! Ca să puteţi suporta mai uşor ideea că borcanul este gol şi că prin urmare în el nu se află nimic sau mai bine zis că se află Nimic, atunci când deschideţi capacul ca să mai scoateţi din el vreo Delicatesă – adică un cuvânt mare care în esenţă nu înseamnă nimic şi cu care doriţi să vă delectaţi – trebuie să ţineţi seama de următoarele (im)proprietăţi ale Nimicului:    

        
            1. Nimicul este dual.
            El este şi prost şi inteligent în aceeaşi măsură. El creează fără încetare atât dezordine şi haos cât şi armonie, ordine şi lege. Dovada inteligenţei sale este Universul holografic şi fractalic în continuă expansiune. Nu ştiu să spun dacă noi oamenii reprezentăm o dovadă a prostiei sau a inteligenţei lui, pentru că noi încă nu ne-am spus ultimul cuvânt. Încă ne căutăm rădăcinile, motivul şi sensul existenţei în Univers şi chiar dacă ştim că la baza tuturor celor care există şi fiinţează în Univers se află Nimicul, chestiunea aceasta nu ne convine deloc şi în inteligenţa sau în prostia noastră – totuna-i -, continuăm să căutăm... Dacă nu te gândeşti la nimic înseamnă că eşti prost, dar şi faptul că te gândeşti la ceva, la orice, care, ca şi gândul, în ultimă instanţă se reduce la nimic, nu te face mai deştept. Golirea minţii de gânduri, considerată posibilă de către practicanţii meditaţiei şi aruncarea minţii în vid rămâne un deziderat. Poate după moartea ta psihică să ţi se-ntâmple un asemenea fenomen, atunci când creierul tău se transformă odată cu tine într-un obiect inutil. O minte lipsită de gânduri, de pulsiuni, de emoţii şi dorinţe prin care ţi se dă de înţeles că poţi atinge iluminarea şi îndumnezeirea şi prin care înţelegi Adevărul - care Adevăr? – nu cu creierul, care devine evident nefolositor, ci cu un cu totul alt organ impropriu gândirii, cum ar fi inima bunăoară, care nu este cu nimic mai prejos în materie de gândire decât lingurica, ei bine, o astfel de minte evacumată îşi pierde definitiv calitatea de minte şi devine la fel de absurdă ca şi vidul absolut în gândire. Cum ar arăta în atari condiţii Mintea Lui, către care te îndrepţi ? Mai găseşti ceva acolo înafara vidului absolut?  


            2. Nimicul este ireductibil.
            Corolar sau consecinţă, toate teoriile scornite de mintea omului, axiomele, adevărurile fundamentale, credinţele şi încredinţările de orice natură, viaţa, rosturile, legile, sensul, propria existenţă fiind apărute din Nimic, au tot atâta valoare cât şi Nimicul sau vidul absolut. Au apărut din Nimic şi în ultimă analiză se reduc la Nimic. Iar Nimicul este ireductibil. Paradoxal, deşi N imicul este ireductibil, aşadar imposibil de a fi redus la o formă mai simplificată, el este totuşi convertibil, căci din Nimic, din nonexistenţă a apărut Universul, adică existenţa. Iar soarta existenţei este să fie distrusă şi să piară definitiv în neant. „A fi sau a nu fi? Nici una nici alta.” ne spune Cioran. Bun, şi-atunci nimicul nu are esenţă?  


            3. Nimicul nu are esenţă.
            Asta desigur în cazul în care nu cumva are esenţă divină. Probabil că el, Nimicul, bănuieşte ca este defectiv de esenţă şi... se caută pe sine, căci ne dovedeşte limpede că se iubeşte pe sine... Prin om, prin mintea lui, el se oglindeşte pe sine, capătă conştiinţă de sine şi încearcă să se autocunoască. Evident, că atunci când se va lămuri asupra naturii esenţei sale va avea o decepţie, constatând că toată aparenţa lui de consistenţă răspândită în forme infinite şi de valoare ideatică şi sens, aşa cum numai mintea umană ştie să o facă, nu reprezintă de fapt nimic. În absenţa lui Dumnezeu, esenţa Nimicului este până la urmă evident tot Nimicul, carevasăzică ea nu există. Doar cu Dumnezeu împreună Nimicul capătă sens, însă care îi este sensul numai Dumnezeu ştie. Nietzsche se preciptită să anunţe că „Dumnezeu a murit”,o afirmaţie gravă, care cântăreşte cât tot Universul. Ca să îşi permită să fie atât de categoric trebuia să-l fi cunoscut pe Dumnezeu. L-a cunoscut cineva? De simţit îl putem simţi cu toţii dar de cunoscut...!? Poate doar lui Iisus să i se fi întâmplat. Cioran este mai practic. El acceptă nimicul fără Dumnezeu reducându-l pe El la o idee: ”Ideea de Dumnezeu este cea mai practică și cea mai periculoasă idee din câte s-au conceput vreodată. Pe ea se salvează și pe ea se prăbușește omenirea.” Dar iată că tot el, cu altă ocazie, salvează involuntar situaţia exclamând: ” Este imposibil ca dintr-o mare negație să nu izbucnească o mare afirmație.” 


            4. Nimicul este irepetabil.
            Ca să se repete, deci ca să poată să o ia de la început trebuie mai întâi de toate să se termine. Cum poţi termina infinitul ca apoi să începi un altul nou? Poţi? Nu poţi. Deoarece infinitul este irepetabil. Nimicul este finit? Nu! Ce poţi găsi dincolo de Nimic decât tot Nimic.? Şi mai încolo? Tot Nimic. Nici măcar „mai încolo” nu înseamnă nimic, atâta vreme cât Nimicul nu ocupă un spaţiu clar delimitat. Nimicul este infinit aşa că este irepetabil. 


            5. Nimicul este..... Gata! Ajunge! Că uite-aşa putem vorbi şi analiza Nimicul la nesfârşit! 


            La nesfârşit?

            Cum adică la nesfârşit, că până una-alta iată că pe-aici pe la noi, prin colţişorul acesta uitat de Univers, Nimicul este viu, trăieşte, gândeşte, se-nchină, iubeşte, suferă, se reproduce, speră, construieşte, inventează, descoperă, aleargă, respiră, aude, simte, gustă, miroase, vede, se amăgeşte şi se bucură de existenţa Nimicului în toate formele sale de exprimare! Şi se cunoaşte pe Sine! Mare şi minunată realizare a Nimicului! Ce valorează ea?


No, păi dacă ” este imposibil ca dintr-o mare negație să nu izbucnească o mare afirmație”, atunci e clar!
 Dumnezeu există ! 

The Secret Ooooo-of “The Secret”...!!

$
0
0


            Intru direct în temă fără alte blablauri, considerând că tehnicile şi beneficiile “Secretului”  vă sunt deja cunoscute. Bref! Americanii şi europenii au încercat formula cu fluxul de bani din "The Secret"şi..... vreme de câţiva ani buni chiar a funcţionat. Bietele bănci, le băteau la poartă milogindu-se de ei să le dea niscai credite avantajose, oricât, numai să primească. Şi Dumnezeu, după Aivanhov, sau Universul, după părerea autorilor americani care i-au şutit ideile venerabilului bulgar şi le-au împachetat marketing, cum numai ei ştiu să o facă, le-a dat cu vârf şi îndesat. Venerabilul Aianhov din nefericie pentru el, nu a putut să riposteze şi să ceară drepturi de autor deoarece între timp, tot predând veşnicia şi nemurirea sufletului, a dat colţu. Şi ca un făcut, ce să vezi !? Oamenii, care evident că prin natura lor nu sunt pleşcari, ci dimpotrivă workaholici, şi care tocmai erau în pline rugăminţi către Univers să le umple şi lor sufrageriile de bani, dintr-o dată au dat de bine şi au început să se lăfăie în case noi, vacanţe, blănuri, bijuterii, shopinguri, etc. Şi uite-aşa “The Secret” a funcţionat cu motoarele în plin.
            După o vreme însă, când treaba mergea strună şi părea că bunăstarea căpătată moca după reţeta "The Secret" nu are sfârşit, alţi oameni, putrezi (de bogaţi) care nu apucaseră şi ei bieţii să ia credite, dar evident mult mai puţini decât marea gloată-talpa ţării, s-au rugat de Univers ... dar de data aceasta doar de Univers pen'că ei nu aveau niciun Dumnezeu, să-i miluiască şi pe ei nişte fluxuri colosale de bani. Şi în timp ce Dumnezeu dormea ca de obicei, Universul, generos cum îl ştim cu toţii, şi gata oricând să creeze realitatea după gândurile oamenilor, le-a dat pe şest hiperbogaţilor cu vârf şi îndesat, dar nu bani veniţi cu hârzobul din cer, ci de la fraierii care luaseră credite, nedându-şi seama bietul de el că va nenoroci nu numai pe cei care se împrumutaseră, ci pe toată lumea. Şi iată cum “The Secret” a funcţionat pentru a doua oară.
            Cu vreo trei ani în urmă, am fost invitat la o conferinţă a unui apologet american, discipol al unuia dintre autorii “The Secret”, un economist cu faimă, care venise în România cu gânduri financiare mesianice şi cu urări de succes gata filmate din partea părintelui adoptiv al teoriei plagiate. El personal, după cum a declarat eminenţa financiară cenuşie, nu avea nimic de câştigat din sfaturile de bine pe care le dădea pe necerute, era interesat doar ca României să-i meargă bine. Şi a propus domnia sa ca toată lumea să gândească pozitiv după reţeta “The Secret”, că uite ce bine a mers tehnica asta psihoantreprenorială în America dumisale şi că este singura soluţie de redresare economică pentru ţărişoara noastră, care evident că nu era şi a lui. Dar, pentru că întotdeauna există şi un “dar”, capitaliştii neveroşi români, nu ar mai fi trebuit să se gândească la câştigul personal, ci, să se gândească intens la binele întregii omeniri, în special la al ţărilor avansate cu care ar fi fost indicat să networkingească. Adicătelea să nu mai fie ca altădată cu lupta individuală şi cu alergătura cu limba scoasă după profit într-o piaţă concurenţială, că uite ce nenorociri au venit asupra tuturor datorită concurenţei deşănţate ci, ei cu toţii împreună, ca fraţii, să facă un fel de network de business şi fiecare să câştige din munca îngemănată a tuturor... Ce frumos şi ce duios! Capitalismul socialist victorios! Ian auziţi cam cum ar fi sunat:“Capitalişti din toate ţările, uniţi-vă!” Păi nu-i înălţător!?
            Şi mi-a venit instantaneu - de la Univers fireşte, nu din altă parte - o imagine cam prozaică în contextul argumentelor de bunăstare generală, în care, capitaliştii internaţionali se gândesc cum să facă ei împreună o ciorbă bună şi gustoasă şi s-o împartă ca fraţii, capitaliştilor români revenindu-le rolul istoric de a aduce ingredientele. Şi, când ciorba va fi gata, românii să ţină bine oala de toarte în aşa fel încât ceilalţi să vâre polonicul în ea şi să împartă judicios ciorba între ei. Că nu e de colea să rămâi flămând şi cu o oală goală în braţe dar mulţumit până peste poate şi să-ţi vezi partenerii tăi de networking sătui şi fericiţi, pentru că şi tu, vezi bine, ai avut partea ta de profit spiritual din moment ce ai fost admis în gaşcă.
Cam acesta ar fi fost “Secretul” americanului dezinteresat. Şi să ştiţi că nu-i de colea ce apropus domnia sa, căci profitul spiritual al întregii omeniri ar fi fost uriaş! Dar din păcate n-a fost să fie! E greu cu românii, că pentru ei era mai sigur “The Future Of Romania”şi nu se putea transforma aşa peste noapte şi oricând în “The Future Of Mankind” . Nu s-au băgat, pentru că şi-au dat seama că în traducere liberă, înţelesul ar fi fost doar unul: “Te futură, ooo-oof, Omenire!”

Foto preluată de pe Facebook de autor necunoscut.
Viewing all 60 articles
Browse latest View live