Quantcast
Channel: RODUL PĂMÂNTULUI
Viewing all 60 articles
Browse latest View live

SCĂRPINĂTORUL

$
0
0

POVESTEA SCĂRPINĂTORULUI

Deşi toată viaţa mi-am dorit să stau cuminte şi ciucit pe malul unei bălţi stătute, mociorloasă şi care pute, şi care să-mi miroasă a mare şi să îmi crească păr pe spinare iacătă că m-am trezit, ameţit, într-o bună zi cu o aripă neagră şi cu una gri. Pardon, nu asta era povestea, ci alta.... Stai aşa c-o iau de la început!

Aşadar, într-o bună zi, aflându-mă eu la mall într-un magazin de cosmetice de lux luminat a giorno, numa ce simt că un purice mă ciupeşte de sub omoplat. Jenant! Puricele, desigur nu era al meu. Mă uit în dreapta, mă uit în stânga... Ce să zic!? Lângă mine se aflau doar un domn mai brunet, corpolent, distins, îmbrăcat un trening roşu mulat, cu adidaşi albi şi cu un lanţ gros de aur la gât, de care atârna o cruce grozavă, nu foarte mică. Domnul cel distins era acompaniat de o doamnă elegantă, foarte şic, blondă, cu şuviţe roşii şi albastre care-i cădeau în dezordine peste ochelarii de soare cu inimioare, susţinuţi de buza superioară bine siliconată, fapt care-i dădea un aer bosumflat, tineresc şi şăgalnic. Doamna cea elegantă era îmbrăcată cu un short de lame mulat între picioare, un sutien mai mult decât discret, peste care îşi aruncase neglijent o canadiană de ski cu eticheta pe ea, ceea ce, împreună cu papuci aurii cu tocuri transparente de şaişpe, o recomandau ca pe o doamnă din înalta societate. Perechea nu observă privirea mea admirativă, căci domnul cel distins stătea cu ochii pe bodyguard, în timp ce doamna, care cu o mână se ruja iar cu cealaltă tocmai ce strecura în geantă un parfum pe care i-l plasase discret pe sub mână cu multă eleganţă domnul cel distins, era atentă la vânzătoarea care nu era atentă. Să fi venit puricele de la unul din ei!? Exclus! Chiar dacă nu miroseau ei foarte bine, eleganţa şi bunul gust al felului cum erau îmbrăcaţi îi scotea din discuţie. Să mă scarpin pe spate, contorsionându-mă în văzul lumii, nu se făcea. Să-mi scot hainele ca să omor puricele, iar nu se făcea. Cum mâncărimea devenise de nesuportat, dau deci fuga la toaleta bărbaţilor şi încep să mă scarpin cu frenezie de tocul uşii. E, şi să vezi ghinion ! Cu cât mă scărpinam eu mai tare, cu atât mâncărimea revenea şi mai insistent, aşa că am alerg ca un nebun în parcare, mă sui în maşină, dar nu înainte de a mai trage încă o porţie de scărpinat de stâlpul uşii şi pornesc în trombă către casă.

Chiar dacă tot drumul m-am frecat în sus şi în jos de scaunul maşinii, iar de câteva ori am tras pe dreapta ca să mă frec cu spinarea de câte un pom mai gros, nici acasă când am ajuns nu mi-a fost mai uşor. Mă mânca, mă scărpinam, aveam o satisfacţie de moment, după care iar mă apuca mâncărimea. Faptul că la un moment dat îmi găsisem o plăcere în a mă scărpina, a făcut ca mâncărimea să-mi crească şi să fugă prin diverse locuri. La început m-a mâncat în palma dreapta... Deşi scărpinatul mi-a provocat plăcere, un amic mi-a cerut un împrumut substanţial şi-apoi nu mi-a m-ai răspuns la telefon... Poate că nu e bine să te scarpini, m-am gândit eu şi mi-am dat cu praf de scărpinat în palma stângă, cu gândul că am să reechilibrez situaţia... Şi să vezi minune... ! Ce s-a întâmplat a fost peste aşteptările mele, deoarece practic nu s-a întâmplat nimic; praful era de dat în ochi, căci m-am uitat dup-aia pe prospect. Iar pentru că deja mâncărimile începuseră să se simtă tot ma tare şi se întinseseră până la portofel, am dat fuga la vreo trei preoţi, dar nici acatistele şi nici sfeştaniile pe care i le-am făcut nu i-au ostoit portofelului mâncărimile. Puricele, bietul, fugise de mult, fără să ştie că el va fi acela care mi-a schimbat definitiv destinul.

Deşi toată lumea a observat că am mâncărimi la portofel şi că mă întorc în fiecare zi de la mall cu tot felul de cumpărături inutile, de ruşine, n-am îndrăznit să-mi întreb rudele, prietenii şi cunoscuţii ce ar trebui să fac şi-atunci, tot scărpinându-mă în zadar, m-am rugat la Dumnezeu să-mi dea gândul cel bun. Şi uite-aşa, într-o bună zi, aşteptând eu la casierie cu privirea pierdută-n televizorul din faţa casei de marcat, să plătesc cel de-al cincilea cuptor cu microunde şi cel de-al treilea aspirator pe care le mi le doream datorită unei reclame foarte izbutite, îmi pică ochii pe o discuţie a unui multimaestru în de toate, unul Muşceleanu, despre un anume drept divin la bani... Aha! Asta era! Acum de-abia am înţeles! De-aia mă mânca pe mine atât de rău portofelul, pentru că îmi scăzuse dreptul divin la bani ! Ei ca să vezi ! Situaţia, după spusele multimaestrului Muşceleanu însă, prin efort personal se putea remedia. M-am dus degrabă la un prieten ezoteristic, dar care nu era băiat rău, şi sfătuit de el, am sunat la uşa unui maestru spiritualistic în de toate, ca să-mi scarpine el portofelul şi să-l scap de mâncărimi.

Maestrul era clarvăzător şi numai ce-a aruncat o ocheadă spre portofelul meu şi au şi început şedinţele de curăţare. S-a ridicat de pe fotoliu, a tras perdeaua, a aprins două beţişoare parfumate şi a dat drumul la o muzică de relaxare. Mi-a explicat că trebuie să-mi facă mai întâi câteva şedinţe de curăţarea ceacrelor pentru ca prin ele să reuşească curăţarea prin scărpinare a portofelului. Apoi a deschis sertarul unei servante pe care ardea o candelă pusă sub icoana Maicii Domnului şi a scos din el două obiecte ciudate, despre care am aflat mai târziu că se numeau tiriplic şi fofârlică, cu care mi-a măsurat portofelul, apoi câmpul energetic al inimii, al capului şi al extrasului de cont.

De fiecare dată când utiliza tiriplicul, maestrul lucra foarte curat şi igienic, cu mănuşi şi fiind un spiritualistic nelacom şi onest, nu a acceptat plata în bani, ci doar ofrande sub formă de bani. Dar ca un făcut, după şapte şedinţe de curăţare energetică la ceacre a 200 de lei bucata, executate cu fofârlica, mâncărimile la palma dreapta au reapărut cu o intensitate şi mai mare iar portofelul a-nceput să se tăvălească în chinuri mai îngrozitoare. La sugestia maestrului m-am lăsat scărpinat la el cu alte câteva şedinţe tolleene, mercabahice, hopoponice, boşoiste şi şambalageşti, de data aceasta însă de iniţiere, şi parcă, parcă m-au mai lăsat mâncărimile. A mai trebuit să suport cu ofrande în bani încă vreo cinci-şase şedinţe spiritualistice dar-unice, împănate cu workshop-uri, conferinţe şi simpozioane de profil şi într-adevăr, portofelul subţiindu-se, mâncărimile, treptat-treptat şi-au mai pierdut din intensitate şi au devenit mai rare.

“Eu nu mai am ce să te învăţ. Acum, că portofelul şi mâncărimile pe care le-ai avut la el s-au redus la jumătate, consider că eşti pregătit să-ţi capeţi măiestria care ţi se cuvine aşa cum o am şi eu, în de toate” m-a anunţat într-o bună zi maestrul. “ Trebuie doar să primesc acceptul pentru tine.”, mi-a mai zis el. Am plecat acasă deîndată ce maestrul meu a primit acceptul de la cineva, nu se ştie exact de la cine, pentru a-mi acorda şi mie măiestria. Dar ca un făcut, din momentul în care am aflat şi până am ajuns acasă la el ca să mă inţieze ca nou maestru în de toate, mâncărimile au reapărut cu o violenţă fără seamăn, de data aceasta însă, între picioare. M-a mâncat atât de tare în cur să devin şi eu la rândul meu un mare maestru, încât i-am dat fără să crâcnesc cât mi-a cerut ca ofrandă pentru şedinţa finală de iniţiere şi pentru diplomă, ba încă am plusat cu o ofrandă substanţială şi iacătă-mă-s în sfârşit că am devenit şi eu un soi de vraci în de toate, la fel ca maestrul meu.

Mâncărimile din zona amintită, denumite medical şi pruritus ani, nu s-au mai domolit şi nu au scăzut în intensitate aşa de repede precum speram eu după cumpărarea cu ofrande în bani a diplomei, în schimb, ca prin farmec, a-nceput să mă mănânce în sfârşit şi palma stângă. Ah, şi de când aşteptam acest moment !

Considerându-l un semn de bun augur, m-am hotărât să mă scarpin în palma stângă cu constituirea unui grup de discipoli cu aichiuul la pământ, cărora am început să le iau banii, sub formă de ofrandă cu taxă fixă, pe cursuri, pe seminarii, pe nişte ciumecării orgonice în formă de oală de noapte şi pe nişte pietre norocoase, pe care le adunam noaptea cu lanterna, dintr-un maldăr de moloz din spatele blocului. Foarte norocoase s-au dovedit a fi pietrele acelea pentru că mi-au adus mulţi bani. Unele dintre ele, spre surprinderea mea, au prezentat chiar însuşiri miraculoase, ţinând de domeniul paranormalului, căci s-au întors înapoi la mine în cabinet levitând cu viteză şi trecând fără dificultate prin fereastra închisă, ele fiindu-mi înapoiate cu recunoştinţă, de jos, din faţa blocului, de către unii dintre discipolii mei mai neîncrezători în puterea lor de a atrage bunăstarea. Şi deoarece nici una nu m-a lovit în cap, dovedind încă o dată că sunt pietre norocoase, le-am vândut din nou altora, cu profit bineînţeles mai mare.

Dar iată că totuşi miracolul mult râvnit de mine s-a produs. De-abia după primii patru discipoli de-ai mei internaţi la psihiatrie am reuşit să scap o vreme de pruritus ani, căci mi-am dat seama că mă pot scărpina cu succes la cur cu diploma de maestru în de toate. Acest simplu gest, repetat mecanic şi cu ochii daţi peste cap de plăcere, deşi mi-a mototolit diploma şi mi-a făcut-o aproape de nerecunosct - noroc că încă se mai vedea ştampila şi semnătura maestrului - mi-a adus în schimb în mod neaşteptat şi fericit, revelaţia. Tot scărpinându-mă eu atuci cu diploma făcută sul în turul pantalonilor, mi-am dat deodată seama că, indiferent de ceea ce credem sau declarăm, noi de fapt nu facem altceva decât să alergăm toată viaţa după plăcere.

Şi uite de aceea, observând eu că principiul plăcerii este cel care ne guvernează viaţa, fie că stăm tot timpul cu ochii şi cu gândul la pândă după confort şi plăcere în realitatea iluzorie concretă, fie în realitatea iluzorie nevăzută, căci nu-i aşa, atât iluminarea cât şi mântuirea sufletului reprezintă în ultimă instanţă plăcerile spirituale supreme, am luat hotărârea să dau lucrurile în vileag. O fi bine, o fi rău, încă nu ştiu.

M-am gândit prin urmare să mă reprofilez şi să ţin nişte cursuri de scărpinat profesionist şi să acord Diploma de Maestru Scărpinător tuturor celor care vor dovedi că ştiu să scarpine cu metodă. Diplomele pe care le voi da eu absolvenţilor acestui curs, vor fi valabile în orice domeniu spiritual, deoarece prin ele se va recunoaşte pe faţă, faptul că, indiferent ce predică un maestru, popă, guru, vrăjitor, sensei, coach sau cum o vrea el să fie numit, de fapt el încearcă să oculteaze cât mai abil, activitatea sa de scărpinător, ca să poată obţine cât mai mult profit material, putere sau faimă... Cursul este în lucru şi nu e foarte complicat. El cuprinde câteva tehnici de gogonare a unor adevăruri banale şi un îndrumar ortoepic şi de scriere cu majuscule, a unor substantive comune confuzabile, de genul Absolut, Totul, Iluminare, Mântuire, Nirvana, Rai, Beatitudine, Plenitudine, Iubire, Adevăr, Coştientizare, astfel încât aceste cuvinte să devină generatoare de prurit mental, cardiac şi existenţial în scopul de a provoca o confuzie mentală şi mai mare şi o transă imediată. Acum lucrez la configurarea kit-ul scărpinătorului, în care am de introdus în mod obligatoriu o pereche de mănuşi, o fofârlică, un tiriplic, o oca mică, un sac pentru mâţă, o traistă de umblat cu capu-n ea, o cioară vopsită, praf de scărpinat, praf de ochi, câteva prafuri etnobotanice, beţişoare parfumate, un DVD cu muzică de relaxare, un jurâmânt oral de onestitate şi o raţă. Deocamdată este suficient.
Planul de marketing este deja făcut. După ce cursul va fi gata, urmează bineînţeles să iau legătura cu câţiva fabricanţi din China ca să-mi producă kit-ul scărpinătorului, cu plata după vânzare şi să scot pe bandă cât mai mulţi maeştri, cu ajutorul cărora să creez un network de business piramidal. Urmează apoi să născocesc o entitate scărpinătoare supraînălţată din dimensiunea minus 659 (7 – 666 = - 659), cu care să fac channeling şi s-o pun să profeţească câte-n lună şi-n stele, după care să scriu o carte despre ea, apoi mai multe, care or să spună acelaşi lucru, să vorbesc despre cărţile şi ideile mele la emisiunile de televiziune la care să fiu unicul invitat şi-apoi să râd în direct de toţi maeştri care nu vor să se recunoască scărpinători. Urmează după aceea să ţin conferinţe, simpozioane, workshopuri şi laboratoare şi să creez Asociaţie Lucrativă a Scărpinătorilor Profesionişti, pe ai căror membri să-i scarpin doar eu. După ce voi înfiinţa şi Universitatea Mondială de Scărpinat pentru jurnalişti, preoţi de orice confesiune, politicieni, bancheri, asigurători, psihologi şi alţi escroci mai mărunţi, aşa după cum mi-am întocmit eu strategia şi planul de marketing, în maxim cinci ani îl voi întrece în avere şi faimă pe venerabilul Boşo şi voi avea cu siguranţă o flotă de automobile de lux de cinci ori mai mare ca a lui şi un binemeritat loc în faţă ca VIP, în sânul lui Avram. Sau mai degrabă la al Evei. De-acolo voi schimba linia temporală a Pământului. Aşa să-mi ajute Dumnezeu !


ÎNGERI ELECTRICI

$
0
0



FOTOGRAFIA CARE A FĂCUT ÎNCONJURUL LUMII
   
      

“Îngerii se hrănesc cu electricitate.”        
            Aceasta este concluzia grupului de experţi angelologi americani de la universitateaparticulară californiană AngelheartUniversitycare au studiat fenomenul vreme de trei ani. Ideea de a afla adevărul despre natura îngerilor le-a venit studiind diverse documente, fotografii, înregistrări video şi declaraţii ale unor martori oculari care îi descriau ca “luminoşi”. Deşi studiile de specialitate arată că îngerii, sau mesagerii, sunt acele entităţi divine create de Dumnezeu odată cu toată lumea celor văzute şi nevăzute din nimic şi cunoscându-se şi faptul că ei nu au trup fizic, totuşi, au constat experţii, în anumite credinţe populare, foarte mulţi oameni erau, şi sunt în continuare convinşi, că ei se hrănesc şi cu alimente de natură fizică. De Buna Vestire sau Blagoveştenii, cum mai este cunoscută la ortodocşi această mare sărbătoare religioasă, se ştie bunăoară că oamenii pun în pragul casei pâine şi sare pentru a hrăni îngerii. Credinţele lor, întemeiate pe religia creştină iudeo-creştină se bazeză pe faptul că dacă  Iisus, care după cum se ştie era de natură duală, umană şi divină se hrănea cu astfel de hrană, atunci şi îngerii, care pot lua oricând înfăţişare omenească, o pot face. Sunt binecunoscute în acest sens cazurile de îngeri care în vechime au luat înfăţişare omenească, precum cei doi bărbaţi care l-au vizitat pe Lot şi l-au convins de stricăciunea sexuală a locuitorilor Sodomei şi care au distrus Sodoma şi Gomora (Fac19.1-29) sau cazul lui Iacov care s-a întâlnit cu nişte îngeri în locul pe care avea să-l numească Mahanaim (Fac 32.1-33.11) sau al lui Aravna Iebusitul care a văzut îngerul ce ucisese prin ciumă 70 000 de oameni în Israel, ca pedeapsă pentru păcatul lui David(1Cron. 21.20) sau al lui Balaam, a cărui măgăriţă era înzestrată cu darul vorbirii şi care l-a văzut pe îngerul Domnului stând în drum, cu sabia în mână şi cu care a purtat un dialog. (Numeri 22)      
            “Am fost foarte uimiţi să constatăm că cea mai mare aglomeraţie de îngeri, nu se-ntâmplă la canonizări, atunci când coboară nu mai puţin de trei miliarde de îngeri, aşa cum afirmă reputatul maestru ezoterist român, medicul Muşceleanu care i-a numărat, ci atunci când se produc aurorele boreale. Aceea este de fapt o mare sărbătoare a îngerilor, un festin cu electricitate şi o “baie” de electromagnetism, care face ca cele cinci miliarde de îngeri pogorâţi la “banchet” să se simtă viguroşi şi în plină formă şi să-şi reia cu forţe proaspete misiunile lor îngereşti pentru oameni .”
a declarat profesorul universitar Dr. Doc. Dorin Vertu, angelolog de origine română de laAngelheart University, pentru renumita publicaţie catolică ezoteristă Angel Cried .          
            Desigur că declaraţiile şi concluzia membrilor grupului de experţi americani, ca şi cele câteva fotografii pe care le-au obţinut de la un înalt ofiţer superior CIA care lucra sub acoperire la NASA, al cărui nume din motive de securitate nu a putut fi dezvăluit şi în care se vedea limpede, că petele de lumină de pe ele nu erau nici de la lentilele aparatelor foto, dar nici OZN-uri nu păreau a fi, ci mai mult ca sigur erau îngeri, au fost primite cu scepticism de vindecătorii cu îngeri, aceştia neputând să admită faptul că ceea ce considerau ei până atunci a fi energie divină, cristică şi mistic-superfluidică, energie pe care ei înşişi o primeau direct de la îngeri, este de fapt banala energie electrică.
Nici luarea de poziţie a monseniorului Gaspard II de Coligny, Consilerul pe probleme extraterestre al Vaticanului, nu a reuşit să-i convingă de noua evidenţă.     
            Nici reacţiile nutriţioniştilor nu au fost pe măsura aşteptărilor, căci aceştia au tras imediat concluzia că îngerii sunt de natură electrică, adică fenomene electrice, pentru că, ziceau ei, “eşti ceea ce mănânci”, ceea ce a făcut să se scandalizeze aproape toate bisericile creştine care îşi vedeau dogmele periclitate, mulţi ezoteriştii de renume care scriseseră tratate despre îngeri şi acum nu le mai puteau vinde, precum şi comunitatea oamenilor de ştiinţă, comunitate care oricum nu credea în îngeri. Companiile de energie listate la bursă însă şi-au frecat mâinile de satisfacţie, deoarece au putut astfel justifica, pierderile de energie de pe reţea care conduseseră la ridicarea preţului pe kilowat şi care, explicau purtătorii lor de cuvânt, s-au concretizat în diminuarea profitului şi a scăderii cotaţiilor acţiunilor lor.
            Iată însă că o nouă dovadă, a făcut ca afirmaţia grupului de cercetători să fie însă validată, ceea ce a înfierbântat şi mai tare spiritele, de data aceasta fiind vorba despre o fotografie a unui înger despre care se ştie că a fost făcută chiar în centrul Bacăului, în Piaţa Catedralei, de către un fotograf amator, pe nume Paul Ilie, student în anul trei al Facultăţii de Teosofie Ortodoxă din cadrul Universităţii Alexandru Ioan Cuza din Iaşi, atunci când se afla în weekend la prietena sa. Fotografia însă, imediat ce a apărut în mainstream media internaţională a devenit foarte repede un subiect de scandal şi de muşamalizări la nivel guvernamental. Şi lucru ciudat, reprezentantul BOR-ului se face că plouă şi declară că nu ştie nimic despre nicio fotografie “şi în orice caz, a zis el, să afirmi că îngerii mănâncă electricitate e ca şi cum ai zice că Moş Crăciun este femeie.”. Cât despre presa românească ce să mai vorbim...!? Ea ca de obicei, tace. Adevărul însă, oricât de dureros sau neconvenabil este pentru cei care ne conduc vieţile, credinţele şi destinele trebuie totuşi să iasă la suprafaţă. Iată  ce a  declarat Paul Ilie: 
        

           “Stătusem toată noaptea în pat cu prietena mea Maria, citind Biblia la lumânare şi vorbind despre îngeri. Pe la miezul nopţii se produsese o pană de curent, aşa că a fost foarte romantică noaptea aceea de taină şi sfinţenie petrecută la lumina lumânării, cu Biblia şi cu damigeana între noi. Când s-a luminat de ziuă Maria a dat fuga la baie să facă duş iar eu am ieşit să fumez o ţigară pe balcon. Nu-mi era somn şi mă bucuram ca un copil de aerul proaspăt al dimineţii. Şi cum mă uitam eu aşa la minunea de zi pe care ne-o aducea Dumnezeu, privirea mi-a fost atrasă de o formă luminoasă care stătea nemişcată în capul stâlpului de peste drum.. Nu mi-am putut da bine seama ce poate să fie dar mi s-a părut foarte ciudată, căci răspândea o lumină auriu-violetă cum nu mai văzusem până atunci, iar din lampa stâlpului săreau scântei de ziceai că e un scurtcircuit. 
            Am strigat-o pe Maria să vină sa vadă şi ea, dar nu m-a auzit deoarece cânta de mama focului “Fericirile” în baie, aşa că am luat Nikon-ul pe care-l primisem cadou de la tata când am intrat la facultate, şi am făcut trei poze consecutive. Doar atâtea am apucat să fac, iar când am luat aparatul de la ochi, forma aceea nu mai era. Dispăruse. În schimb atunci când m-am uitat să văd ce a “văzut” aparatul, doar în prima fotografie apăruse ceva, celelate două fiind complet întunecate, de parcă mi le ştersese cineva. Am pus zoom pe poză şi... mi s-au înmuiat picioarele. În vârful stâlpului era înfipt un înger. “Ptiu drace !” mi-am zis şi mi-am  făcut sfânta cruce, crezând că este o lucrare diavolească, după care văzând că Maria tot nu mă aude l-am sunat imediat pe duhovnicul meu care-mi este şi profesor de doctrina pastoraţiei antroposofice contemporane. Când a auzit ce poză am făcut mi-a zis să vin imediat la el cu aparatul.      
            Am făcut ascultare, am pus degrabă poza pe un stick, m-am suit în primul tren de Iaşi şi pe la orele unşp’ce eram la el acasă cu patrafiru pe cap şi i-am spus tot. După spovedanie am băgat stick-ul în laptopul lui şi a rămas siderat! “ Nu ştiu ce să zic... Când îl văd aşa înfipt în stâlpul ăla aş zice că este unul dintre marii sfinţi stâlpnici, ori Simeon, ori Alipie... dar parcă n-ar fi ei, că ăştia nu aveau aripi.” “ Dar ce este un stâlpnic dom’ profesor ?” l-am întrebat şi mi-a răspuns: “ O să afli la anu că asta-i materie de anul patru, Ia să vedem în Sinaxar”, mi-a răspuns el luând o carte groasă din bibliotecă.       
            “Alipie a trăit în zilele împăratului Eraclie, în anii 608, şi se trăgea din cetatea Adrianopolei paflagonilor. Mai înainte de a se naşte el, s-a arătat prin nişte semne dumnezeieşti maicii sale în ce chip vrea să fie. Şi după naştere a mirat atât pe oamenii cei de atunci cât şi pe cei de acum, cu vederea şi cu auzirea lui. Că se arată maică-sa când era grea cu dânsul, că ţinea în braţe un mieluşel frumos, care avea în corniţele lui făclii aprinse. Acesta era semn al virtuţilor şi strălucirii ce avea să aibă el mai pe urmă, căci s-a luptat cu toată nevoinţa şi a întrecut pe mulţi cu răbdarea, că a stat pe stâlp în soare 53 de ani. De aceea rănindu-l şi pe el vicleanul diavol, ca şi pe Iov, cu rană, pentru aceasta sfântul în pizma vrăjmaşului s-a rezemat întru acel stâlp numai pe o parte de a răbdat 13 ani, de nu s-a mai întors pe cealaltă parte, până când şi-a dat cinstitul său suflet în mâinile lui Dumnezeu. Iar toată vremea vieţii lui a fost o sută de ani.”            
            “Nu, mai zise profesorul, nu este acesta, stai să-l vedem pe Simeon, deşi, dacă mă gândesc mai bine, sunt vreo trei stâlpnici cu numele acesta, şi-apoi mai e şi un Daniel şi încă vreo trei eretici monofizişti anatemizaţi. Nu, categoric nu sunt stâlpnicii, că-s prea mulţi iar ăsta al tău are aripi cu pene, pe câtă vreme de pe urma stâlpnicilor nu ne-au rămas decât nişte moaşte. Cum îi zice la aparatul tău? m-a întrebat. “Nikon”, i-am răspuns eu. “Ăsta e ! Preacuviosul Părinte Nicon, numit şi "Pocăiţi-vă",  a zis el şi iar a-nceput să citească din Sinaxar.
            “Acesta se trăgea din ţara Armeniei, fiind fiu al unui oarecare om mare. Deci auzind dumnezeiescul glas ce zice: "Tot cel ce va lăsa pe tatăl şi său pe mama sa" şi celelalte, şi-a lăsat tot şi s-a dus la o mănăstire unde a arătat tot felul de nevoinţe şi a întrecut pe toţi monahii cei mai dinainte de dânsul, cu desăvârşita aspră petrecere. Iar tatăl său aflând că se află la mănăstire, cercetă toate locaşurile călugărilor. Iar sfântul ieşind din acea mănăstire, a colindat tot Răsăritul propovăduind tuturor şi zicând: "Pocăiţi-vă". Deci s-a dus şi în insula Creta la toate cetăţile şi oraşele din ea; apoi s-a dus la cetatea Lacedemoniei în care a făcut multe minuni şi a zidit o biserică în numele lui Hristos, Mântuitorul nostru. Unde aflându-se până în sfârşit, s-a mutat către Hristos cel dorit, luând cununa nevoinţei.”      
            ”Auzi, Paule, îmi zise profesorul, ia dă să văd Nikonu’ ăla al tău, că s-ar putea să fie nevoie de-o sfeştanie !” şi numai ce văd că-mi înhaţă aparatul de pe masă, îi desface capacul din spate şi mi-l stropeşte cu aghiazmă. În momentul în care s-a auzit un pârâit scurt şi un firicel de fum a ieşit din el, profesorul mi-a zâmbit satisfăcut: “Gata l-am scos!
Ei ai văzut !? Ce ţi-am zis eu ! Acolo se pitise Ucigăltoaca !” după care a bătut o cruce mare. N-a fost chip să mă mai gândesc atunci că-i pârlise circuitele, pentru că a trebuit să-i ţin isonul şi găletuşa cu aghiazmă până la terminarea sfeştaniei. Şi oricum nu puteam să zic nimic, căci aveam şi un parţial pe care trebuia să-l dau cu sfinţia sa, şi-aunci el era cel ce făcea ascultarea.
            “Dar acum să ştii că tot nu sunt lămurit dacă este lucrare diavolească sau duhovnicească ceea ce ai pozat tu aici, aşa că scrie-mi tu rogu-te trei CD-uri că trebuie să raportez şi eu mai departe superiorilor mei. Scrie ce mi-ai povestit mie la spovedanie şi-apoi pune şi poza! Uite, ai aici înregistrarea spovedaniei, mi-a zis el, întinzându-mi un reportofon. Fă-i şi o traducere în engleză, te rog. Rusă ştii ?” “Nu”. “Lasă atunci că traduc eu. Dar poza te rog să o pui pe toate trei CD-urile, bine !?” “Da” “A! Şi mai fă-mi şi mie încă o copie !”. “Da dom’ profesor.”, i-am răspuns şi m-am apucat de treabă.      
            Nu ştiu ce a făcut exact dom’ profesor cu CD-urile, dar n-au trecut nici trei zile şi a vuit presa locală de declaraţia unui grup de cercetători americani specializaţi în îngeri, iar poza făcută de mine am văzut-o într-un articol intitulat “An Angel în Paradise” al revistei americane Angels For All, pe care mi-a dat-o un coleg, ca să mă amuz. Nu m-am amuzat deloc, deoarece în articol era anunţat ca autor al fotografiei John Doe, un protosinghel african american de care nu auzisem în viaţa mea iar oraşul în care chipurile fusese făcută captura foto era din California şi se numea Paradise. Ceea ce m-a enervat însă cel mai tare nu a fost faptul că era evident că în poză erau nişte blocuri muncitoreşti şi o catedrală ortodoxă în piaţă, ca să nu mai vorbim de maşinile parcate în faţa blocului care numai americane nu erau, ci m-a enervat că protosinghelul povestea întâmplarea exact cu cuvintele mele de la spovedanie.      
            Nici n-am băgat de seamă că dom’profesor al meu de antroposofie a apărut după o săptămână la facultate într-un BMW, nou nouţ. Colegii mi-au atras atenţia.“   
    
           
            De-aici încolo lucrurile păreau că scapă de sub control. Ceea ce studentul Paul Ilie nu a mai cunoscut a fost faptul că şi în Rusia a apărut exact aceeaşi fotografie cu o poveste identică, al cărei protagonist era de data aceasta colonelul în retragere Ivan Cinzeakov, fost luptător în trupele de desant din Cecenia. Doar data pozei era modificată şi antedatată iar locaţia capturii ei, după cum pretindea autorul articolului, era parcul cartierului Butovo din Moscova, unde se droghează de obicei adolescenţii. Ştirea şi fotografia apărute în ziarul moscovit Krasnâie Angheli a încins atât de tare spiritele încât a fost preluată a doua zi de postul de televiziune Kanal Pervâi, prilej cu care care a fost prezentat un interviu cu “autorul” fotografiei, urmat apoi de o emisiune de dezbatere publică avându-i ca invitaţi speciali pe purtătorul de cuvânt al Patriarhiei Moscovei, preşedintele Academiei Ruse de Ştiinţă precum şi paranormalii Anatoli Nasparovski şi Nina Kagulina.      
            Cuvântul de deschidere i-a fost acordat purtătorului de cuvânt al Patriarhiei Ruse care s-a arătat sceptic în privinţa concluziei pripite avansată de presa rusă cu privire la natura electrică a îngerilor, dar care în schimb s-a arătat extrem de bucuros de faptul că miracolul apariţiei şi fotografierii îngerului a fost îngăduit de Dumnezeu să se producă pe pământul sfânt al Maicii Rusii, concluzionând că pe drept cuvânt Rusia poate fi considerată Grădina Maicii Domnului şi că Moscova este îndreptăţită să fie capitala creştinismului mondial. A vorbit apoi Preşedintele Academiei Ruse de Ştiinţe care a arătat cât de importantă este energia electrică şi atomică pentru omenire şi pentru apărarea Rusiei şi cât progres a adus ea umanităţii, dar că şi el, la rândul lui, ca apărător al darwinismului evoluţionist şi ca ateu, rămâne sceptic vizavi de existenţa îngerilor, considerând că imaginea îngerului înfipt în stâlp este doar un simplu efect optic, o iluzie cunoscută de ştiinţă drept Fata Morgana.   
            Emisiunea a durat mult mai mult decât s-au aşteptat redactorii deoarece, pentru întâia dată în istoria televiziunii a fost  transmis în direct un channeling efectuat în tandem de către cei doi mediumi celebrii cu Sfântul Dionisie Areopagitul, mărturisitorul celor nouă ierarhii cerești. În momentul în care Sfântul a început să vorbească prin gura Ninei Kagulina, purtătorul de cuvânt al Patriarhiei s-a enervat, spunând că el nu poate accepta asemenea sacrilegiu infam şi a părăsit furios emisiunea aruncând anatema asupra celor doi paranormali şi a redactorului emisiunii care a permis ca această lucrare diavolească să se întâmple. Incidentul însă, care în alte circumstanţe s-ar fi putut transforma într-un scandal public de proporţii, a fost repede dat uitării atunci când Sfântul Dionisie Areopagitul a certificat autenticitatea fotografiei şi a locaţiei corecte, respectiv cartierul Butovo, recunoscând - fapt deosebit de important - că într-adevăr, atât îngerii cât şi arhanghelii se hrănesc cu electricitate pură, fie naturală, de la fulgerele globulare sau de la aurore, fie din cea produsă de om, absorbţia energiei electrice făcându-se de la stâlpii de înaltă tensiune. Întrebat de ce la vremea când a descris ierahiile de îngeri nu a specificat şi felul lor de hrană, Sfântul a răspuns că omenirea nu era atunci pregătită să afle informaţia tăinuită că electricitatea era deja cunoscută şi utilizată de către antici şi că nu venise încă momentul ca ea să fie redescoperită.          
            Şi de-aici a început scandalul internaţional. Fragmentele de emisiune cu interviul fotografului amator Cinzeakov şi cu channelingul Sfântului Dionisie Areopagitul a fost cumpărat de CNN-Heaven iar fotografia îngerului a putut fi văzută a doua zi de întreg mapamondul, fapt care a avut ca urmare protestele vehemente ale publicaţiei americane Angels For All, care a dat în judecată la Curtea Penală Internaţională de la Haga ziarul moscovit Krasnâie Angheli reclamând încălcarea dreptului de proprietate intelectuală asupra publicării fotografiei şi a istoriei capturării ei, şi cerând o dezminţire oficială şi o despăgubire de 10.000.000 de dolari.           
            La rândul ei publicaţia rusă a dat în judecată publicaţia americană pentru spionaj spiritual şi furtul de material fotografic şi idei, aducând ca probe depoziţia publică filmată a Sfântului Dionisie Areopagitul şi mai ales data executării fotografiei, cerând şi ea o dezminţire oficială şi daune materiale şi morale în valoare de 20.000.000 de euro şi interzicerea apariţiei publicaţiei pentru fraudă psihică.      
            Cum lucrurile începuseră să ia o turnură politică tot mai evidentă, Vaticanul s-a  oferit să medieze această neînţelegere şi se pare că manevrele de culise şi negocierile purtate cu ambele părţi, la toate nivelurile, au avut succes, deoarece în mai puţin de două săptămâni protosinghelul african american John Doe a fost numit episcop de Los Angeles, Cinzeakov a fost înaintat la grad de general locotenent în retragere, directorii celor două publicaţii, americană şi rusă, au devenit consilieri pe probleme angelologice ai Vaticanului,  iar  Preşedintele Academiei de Ştiinţe a Rusiei a fost scos la pensie şi înlocuit cu altul mai tânăr care a declarat imediat presei că îngerii există sunt de natură electrică şi că cercetătorii ruşi sunt pe cale să obţină unul pe cale de laborator. Deşi nu a fost uşor, autenticitatea fotografiei a fost atribuită definitiv ruşilor, fapt care a determinat o schimbare de luare de poziţie a patriahului Moscovei. Acesta a declarat în direct la CNN-Heaven, într-o emisiune la care a fost prezent şi Papa, că ecumenismul reprezintă  viitorul de aur al creştinătăţii şi că într-adevăr, deşi sunt de natură divină,
îngerii se hrănesc cu electricitate.

Fotografie de Paul Ilie

ASHTAR - CONFEDERAŢIA GALACTICĂ

$
0
0


       CONFEDERAŢIA GALACTICĂ  
          Confederaţia Galactică este compusă din trei Federaţii Galactice distincte: a Luminii, a Întunericului şi a Clarobscurului.           
            Ishtareste zeiţa asiriusiană harismatică şi nurlie a fertilităţii, războiului, iubirii, şi sexului şi Comandanta Supremă a Confederaţiei Galactice. Din vremuri imemoriale zeiţa s-a înfăţişat imaginarului umanităţii în diverse chipuri, ea fiind cunoscută şi adorată de către akkadieni, asirieni şi babilonieni şi pomenită în epopeea lui Ghilgameş, iar din ordinul regelui Nebuchadnezzar al II-lea i s-a construit în Babilon în anul 575 Î.H., un portal intergalactic cunoscut şi ca Poarta lui Ishtar. Zeiţa însă a mai fost adorată şi de către sumerieni ca Inanna, de indieni ca zeiţa Kali, de greci ca Afrodita, de romani ca Venus, de egipteni ca Isis, de fenicieni ca Astarte, de canaaniţi ca Ashteroth, de ugariţi ca Athtart, de cartaginezi ca Tanit, de etrusci ca Uni-Astre, de sirieni ca Atargatis, fiecare popor zicându-i cum i-a venit lui mai bine la gură.
           Deşi legenda spune că un oarecare Tammuz a fost iubitul ei din tinereţe, adevărul este totuşi că nu el a fost primul, ci Tartar, care a iubit-o ca un nebun încă de pe vremea când era fecioară neprihănită şi-i strălucea muladhara ca o novă de se vedea cale de patru galaxii. Şi fugea bietul Tartar îndrăgostit de la şcoala lui din Tarascon, ca să vină hăt, până la Poarta ei din Babilon şi să-i aducă bifteck-uri de minotaur, de centaur sau de bou Apis tocmai din constelaţia Taurului şi câini fierbinţi din constelaţia Câinelui Mare şi să-i cânte serenade. Nu ştiu să zic dacă Ishtar putea să desluşească serenada lui Tartar de miile de serenade, oftături, fluierături, icnete, sudalme, miorlăieli, interjecţii, yodlere şi ţipurituri ce se auzeau pe sub balcoanele ei zi şi noapte, cert este însă că Poarta lui Ishtar, deşi puţin fisurată, fiind stelară şi neutilizată încă, era fireşte mereu închisă. Dar asta până într-o zi când, Tartar pipăind-o mai bine i-a găsit crăpătura. Prihănirea şi amorul nebun care au urmat apoi au fost de numa-numa.   
            Pe linie paternă este foarte greu de spus ai cui urmaşi sunt de fapt cei patru strănepoţi care conduc Federaţiile Galactice, respectiv Ashtar, Mushtar, Bishtar şi Shishtar, deoarece dincolo de cei doi străbunici cerţi ai lor, Ishtar şi Tartar, şirul lor personal de bunici şi taţi proveniţi din toate speciile extraterestre a fost colosal. Iar asta s-a întâmplat deoarece atât bunicile cât şi mamele lor au moştenit de la Ishtar o poftă insaţiabilă de sex, ceea ce a făcut ca cei patru veri să nu semene defel între ei, nici la numărul de vertebre, nici la lungimea coarnelor, a copitelor sau a cozilor şi nici măcar la culoare. Străbunica Ishtar însă nu este însă părtinitoare şi îi iubeşte pe toţi strănepoţii ei în egală măsură, iar faptul că este nemuritoare la origine şi arată aproape ca nouă, i-a permis să şi-i facă pe toţi amanţi.          
            Ba mai mult, Ishtar nu este deloc deranjată de faptul că toţi strănepoţii ei au corpul acoperiţi cu solzi, iar al ei doar cu păr, ba din contră, afirmă ea cui e dispus s-o asculte, căci în momentele când îi onorează nurii, ei sunt pentru ea excelenţi scărpinători şi epilatori...
Este o realitate... Toţi extratereştrii ştiu aceste lucruri... iar filozofii cocalarieni, din “coţohârla stelară”, “preaprihănita” sau “bătrâna sugativă” n-o scot pe Ishtar niciodată, dar desigur, noi ca iubitori de extratereştri ce ne aflăm nu trebuie să aplecăm urechea la răutăţile lor, chiar dacă şi strănepoţii o alintă "Coţo". Iubirea lor orgiastică şi pasională care prin părţile acelea de Univers nu este considerată incestuoasă, ci pură, a dat roade. Multe roade. Ishtar a născut, dar ce spun eu născut, a expulzat în serii de jerbe, o droaie de aştari, o grămadă de biştari, câteva şiştare şi doar un singur muştar iute din fire, care din nefericire însă, după ce că este defectiv de plural, s-a mai stabilit şi în Dijon...           
         Mai există un amănunt deloc neglijabil. Singura fiinţă normală, că entitate nu o pot numi, că prea e deşteaptă, frumoasă şi cumsecade este o anume Isis, verişoară mult mai îndepărtată a celor patru veri care conduc Galaxia, care a moştenit de la Ishtar veşnicia, harisma şi harurile dar mai puţin năravurile ei, şi pe care ea o pregăteşte în taină să-i devină succesoare, în caz că se va plictisi. Până una alta însă Coţo nu dă semne că s-a săturat să facă pe zeiţa, iar Isis duce o viaţă anodină, făcând pe contabilul şef la Morga din Astral şi avându-l ca director pe Anubis.         

       FEDERAŢIILE GALACTICE
    

               FEDERAŢIA GALACTICĂ A LUMINII
           Ashtar -
Legiuitorul luminator şi păzitorul păcii şi al nestricăciunii luminii şi  iubirii. În mitologia mitomaniacă niueigistă, Ashtar sau Ashtar Sheran cum mai este el cunoscut de către canalagiii spiritualistici extraterestrologi care îi aud vocea sub formă de tonuri de apel, de cod Morse în cap sau urechi, sau ca propriile lor gânduri este comandantul administrativ al Comandamentului Ashtar, care reprezintă de fapt divizia de zbor a Marii Frăţii a Surorilor de Lumină. Comandantul Suprem şi Consilier al Comandamentului Ashtar este însă Fiul lui Dumnezeu, mai precis Lord Sananda, care de fapt este o stare de conştiinţă divină sau Christică, adică Iisus, dar nu numai El, pentru că în acelaşi timp Lordul Sananda este şi Maitreya, Krishna şi altele. Iar ei toţi dimpreună cu alţii ca ei formează Biroul - sau mai pe americăneşte Office-ul - lui Iisus care este deţinut de Isus, Moise şi Ilie şi al cărui Manager este escrocontele de Saint-Germain.        
            De fapt însă, ca să respectăm adevărul istoric, despre care observ că în ultima vreme nu se prea mai interesează niciun extraterestrofan, numele de Ashtar i se trage pe de o parte, de la inventatorul lui, farfurologul George Van Tasselcare l-a întâlnit în capul său pe data de
18 iulie 1952, dar şi de la porecla de Moaştăr cu care s-a ales de la verii lui. De ce tocmai Moaştăr?  Deoarece este notoriu faptul că Ashtar obişnuieşte să sugă măduva din moaştele sfinţilor din orice religie ar proveni ei, după care le umple cu Lumină şi le dă la pupat... Şi cui credeţi ? Păi cui altcuiva decât tuturor moaştărilor tereştri care se reped, se-nghesuie şi se-mping ca să bălească asupra lor cu puhoaie de pupici, pupirici, pupoaie şi pupoi evlavioşi şi înfocaţi sau să-şi frece de ele chiloţii, batistele, cruciuliţele, iconiţele sau portofelele, în funcţie de aşteptările de minuni pe care le au ei de la sfintele moaşte.      
           
Nu insist asupra importanţei şi a rolului benefic pe care Confederaţia Galactică a Luminii le are în viaţa de apoi promisă tereştrilor, cea de după asaltul cuantic în Noua Energie din dimensiunea a cincea. Lucrurile acestea sunt explicate pe larg şi cu lucşi de amănunte prin canalizările efectuate cu osârdie de către Ashtar în calitatea lui de comandant “en titre” a 25 de milioane de nave galactice aflate împrejurul Terrei, cu câţiva aleşi. Mai nou se poate constata că s-au tras mai la căldură, împrejurul Soarelui. Şi chiar dacă Ashtar şi acoliţii lui îşi spun cu emfază "Oştile Îngereşti"şi pretind că lucrează în echipă cu administratorii Planului Divin, mai precis cu legiunile lui de-alde Mihail, Uriel, Jofiel, Gabriel şi alţi fo 70 de Fraţi ai Luminii, şi chiar dacă fulminantul Colectiv Mesia format din 144.000 de maeştrii înălţaţi supranumiţi şi Vulturi sau servitori ai Luminii este gata să trezească toată umanitatea şi să-i ridice vibrăţiile, din nefericire însă, iată că Apocalipsa luminoasă cu inundaţiile şi tsunami-urile cu Lumină pregătite să potopească Terra nu s-a putut încă manifesta în toată măreţia şi splendoarea ei promisă. Şi ca un făcut, trezirea, saltul cuantic, alinierea planetelor, inversarea polilor, creşterea a 10 spire noi la ADN şi sfârşitul lumii nu au mai putut să aibe loc la data de 21.12.2012 şi s-au amânat ca de fiecare dată. La calendre. 
            De noua paradigmă nu mai poate beneficia nimeni deocamdată
şi asta numai din pricina lui Mushtar, comandantul Flotei galactice a Federaţiei Galactice a Întunericului. Din cauza lui şi a propriului şliţ defect, lui Ashtar nu îi iese bine socoteala cu Lumina şi îi dă mereu cu virgulă, chiar dacă Mushtarîi vine lui Ashtar ca un fel de văr de-al treilea şi ca un os în gât.   
            Un lucru însă trebuie reţinut. Toţi extratereştrii lui Ashtar împreună cu tovarăşii lor de natură mai mult sau mai puţin divină formează gaşca extraterestră a fiinţelor calde, bune şi blânde, ei fiind cei luminoşi, armonici şi iubitori,  cu alte cuvinte "băieţi buni da’ fără noroc". Concluzia ? Nişte nesăraţi.  
  FEDERAŢIA GALACTICĂ A ÎNTUNERICULUI          
         Mushtar
este o entitate de Întuneric pe cât de meticuloasă, prietenoasă şi tenace, tot pe-atât de irascibilă şi feroce, semănând în jurul său discordie, dezordine şi haos atunci când îi sare muştarul.
Dacă ar fi să ne luăm după spusele filozofilor kabalarieni, ar fi chiar un comandant de flotă mai bun decât văru-său Ashtar, deoarece însuşi numele lui în limba farsi denotă o persoană perseverentă, care nu-şi face treaba de mântuială şi nu lasă lucrurile neterminate. În plus, fiind un spirit liber, neîncorsetat de reguli şi legi, mai are şi un rafinat şi dezvoltat simţ al umorului. Nu de puţine ori el îşi găseşte plăcerea făcând glume proaste, bine condimentate şi de o excepţională calitate, ba stingându-i Lumina lui Ashtar, ori de câte ori i se iveşte ocazia şi oripeunde o găseşte aprinsă, ba dându-i să sugă măduva din schelete de pitecantropi sau de cotarle vagaboande provenind din constelaţia Canis Major, ba substituindu-se lui şi profeţind şi dând sfaturi aberante canalagiilor şi canalagioaicelor de pe Terra...  
            De fapt, ca să fim corecţi, nici acum nu se ştie prea sigur în mediul spiritualistic americănesc câte dintre canalizările profetice puse pe socoteala lui Ashtar îi aparţin lui şi câte sunt de fapt dezinformările lui Mushtar, dar lucrul acesta este prea puţin important acolo unde există o adâncă nevoie de iluzie. Şi nu trebuie să ne mirăm de acest dezinteres atâta vreme cât se ştie că marea majoritate a canalizărilor cu Ashtar sunt scornite chiar de canalagiii înşişi, pentru că s-au prins că sunt extrem de profitabile.          
            Câteodată navele spaţiale ale lui Mushtar mai sparg sau mai păcălesc blocada de Lumină protectoare dimprejurul Pământului instituită de Ashtar. Sunt arhicunoscute isprăvile lui şi ale extratereştrilor lui cu răpiri pe nave şi experimente genetice efectuate pe persoane a căror probitate morală şi sănătate mintală nu poate fi pusă la îndoială, precum şi cele cu babe fugărite şi violate noaptea prin porumb sau cu cercuri în lanuri făcute evident tot noaptea, la lumina lanternelor, de către hoaxerii  din Marea Britanie, Australia şi Noua Zeelandă. Şi-apoi să nu uităm că el este acela care umple pampers-ii pruncilor şi pe ai bătrânilor cu
"Muştar de la Străbunica". Iată de ce, extratereştrii lui Mushtar sunt percepuţi de către pământeni ca "băieţii răi" care reuşesc întotdeauna.         
            Şi deoarece amândoi, atât Ashtar cât şi Mushtar sunt înrudiţi cu văru Bishtar, comandantul Federaţiei Galactice a Clarobscurului, dar
în acelaşi timp şi cu văru Shishtar-cu şiştarul de cleştar, ei toţi câteşipatru dimpreună cu străbunica lor Ishtar sunt răspunzători de bunul mers al daraverilor galactice.         


  FEDERAŢIA GALACTICĂ A CLAROBSCURUULUI       

       Bishtar
- este chivernisitorul cel bun al celor de trebuinţă vieţii, Comandantul Flotei Federaţiei Galactice a Clarobscurului darşi trezorierul Confederaţiei Galactice. Deşi gurile rele extraterestre spun că ar fi bişniţar şi cămătar, realitatea este că nicio navă galactică federală nu ar putea fi construită fără un credit confederal, dar nimeni nu l-a controlat vreodată pe Bishtar să vadă ce comisioane practică pentru împrumuturi... Desigur faptul că el este cel care bate Galactul, moneda cubică pentru toată Confederaţia Galactică, cea pe ale cărei feţe apar profilurile verilor, al străbunicii şi al lui a făcut ca toată lumea să le zică banilor confederali în loc de galacţi, biştari. O fi vreun semn ? Şi ce dacă el are flota cea mai numeroasă şi mai bine echipată ? Asta nu denotă faptul că ar sta toată ziua-bună ziua cu mâna în caraiman, ci doar câteva clipe. Dar şi mai important este faptul că flota lui are rolul de tampon în caz de conflict între celelalte două Federaţii Galactice. Da, da ! Bine bine ! Dar cum nu există niciun conflict deschis, ci toată lupta între luminoşi şi întunericiţi se duce pe înfundate, totuşi uite că răsfăţul, klingoniencele îmbrăcate în blănuri baphometice şi cu şaluri din puf de îngeriţe, arhangheişele în rochii de seară somptuoase şi cu aripile poleite, midinetele de iubirici drogate care nu mai ştiu nici măcar ce înseamnă cuvântul sutien, darămite să poarte vreunul, precum şi toate orgiile dionisiace cu energii superfluidice de contrabandă sau de import care au loc frecvent pe navele lui galactice de lux, te îndeamnă să te gândeşti de unde are Bishtar atâţia biştari. Au nu cumvaaa.... !?    
            Extratereştrii clarobscurului sunt fiinţe normale, nici  prea bune, dar nici prea rele şi nu le place nici bezna, dar nici excesul de Lumină.  Ei sunt acei "băieţi deştepţi" care sunt întotdeauna plini de bani şi care fac lucrurile să funcţioneze la limita care desparte ordinea de haos, la limita legilor.      

            Shishtar - nu are flotă galactică, în schimb are nişte informaţii care, dacă ar fi aflate de conducătorii altor federaţii galactice ar putea face ca laptele Galaxiei noastre să se acrească şi-apoi să explodeze. Shishtar ca păstrător al tainelor, misterelor şi secretelor originilor şi faptelor lor extraterestre strânge într-un şiştar galactic de cleştar toate beneficiile informaţionale ale celor trei genuri de acţiuni, de lumină, de clarobscur şi de întuneric, pentru că toate acţiunile luminoase şi întunecoase, dar mai ales cele clarobscure produc lapte şi miere ezoterice de diverse grade de puritate, că nu degeaba îi spune galaxiei noastre Calea Lactee, ei toţi aceşti comandanţi de federaţii precum şi ofiţerii lor superiori fiind galactotrofi. Ce este şiştarul galactic, o să mă-ntrebaţi ? Ei bine, el este o gaură roz, având proprietăţile unei găuri negre, şi despre care se ştie că are un ţuţuroi la partea opusă, un uger galactic la ale cărui sfărcuri sug cu toţii lapte, miere şi informaţii calificate. Iar informaţia după cum se ştie reprezintă cea mai pură, mai curată, mai subtilă şi mai perversă formă de energie şi ea este cea care dă viaţă şi consistenţă semantică Conştiinţei Universale, dar tot ea este cea care ar putea spulbera şi aneantiza orice structură. Iar singurul care ştie că Mintea Universală are aceeaşi structură şi esenţă cu mintea umană şi că ea, în forma de Conştiinţă Universală  prezintă o mică parte conştientă iar restul covârşitor al ei este neconştient este Shishtar. După ce pleacă de la ţuţuroiul şiştarului de cleştar al lui Shishtar, toată lumea e mulţumită: Ishtar pentru câteva momente scapă de al ei pruritus vulvae divin, Ashtar devine mai luminos aproape incandescent, Mushtar se întunericeşte şi se face şi mai întunecos, aproape de culoarea muştarului negru, iar Bishtar rămâne ca de obicei cu biştarii.

Sursă foto: necunoscută - Facebook

EXTRATEREŞTRII ? DE CE ?

$
0
0


           

          EXTRATEREŞTRII


          De ce nu înţelegem ?

        Rezultatul progresului tehnologic de astăzi este indubitabil un rezultat al cumulului de cunoaştere ştiinţifică adunat de omenire de-a lungul istoriei ei, de la prima piatră cioplită folosită ca unealtă şi până la staţiile orbitale şi la comunicarea prin sateliţi. Prin adăugare de noi cunoştinţe ştiinţa şi aplicarea ei în materialitate, respectiv tehnologia au evoluat în funcţie de nevoile oamenilor.    
         Sigur că, dacă privim în urmă la performanţele în materie de construcţii ale strămoşilor noştri, rămânem uneori nedumeriţi cum de a fost posibil ca, fără mijloacele tehnologice de astăzi, să ridice temple şi piramide uriaşe sau să fasoneze până la perfecţiune blocuri mari de piatră şi să le monteze fără mortar. Dacă este să împărţim opiniile rezultate din blocajul de care sunt cuprinşi atunci când trebuie să dăm un răspuns coerent, avem deodată câteva categorii mari de opinanţi:   
          1. Ignoranţiişi nepăsătorii, mai precis cei care nu ştiu şi nici nu doresc să-şi bată capul şi aici intră majoritatea oamenilor prinşi în lupta pentru supravieţuire, de la care mai mult decât un „o fi, dar cui îi pasă ?” nu poţi să scoţi.  
         2. Religioşii, adică cei care consideră că este un miracol de la Dumnezeu, el fiind acela care le-a transmis cunoştinţele tehnice prin Graţie Divină, tot aşa cum a făcut ca măgăriţa lui Balaam să vorbească cu el sau i-a transmis lui Moise planurile şi cotele tehnice pentru Chivot.           
           3. Entuziaştii sau visătorii, cei care ştiu „sigur” că oamenii antici au deţinut nişte presupuse secrete păstrate de la presupusele civilizaţii umane anterioare, conform unei teorii a unei presupuse ciclicităţi în istoria omenirii, teorie care spune că omenirea a apărut şi a dispărut de mai multe ori de pe Terra, datorită cataclismelor şi că a luat-o mereu, orbeşte, de la început, ultima variantă şi cea mai slab dotată tehnologic fiind varianta pe care o trăim noi azi. La baza primelor rase şi civilizaţii umane, astăzi dispărute, au stat extratereştrii. Şi-aici părerile li se despart, în funcţie de imaginaţia şi setea de taine şi mistere spiritualiceşti sau conspiraţioniste ale fiecăruia: ori noi cei de azi descindem direct din ei, ori suntem un produs al experimentelor lor genetice ori ei, extratereştrii au rămas printre noi şi ne conduc sub formă de reptilieni, etc.           
            Şi desiguri, cei mai mulţi entuziaşti sunt cei din categoria celor care afirmă că oamenii au fost ajutaţi de extratereştri la ridicarea construcţiilor megalitice, plecând de la vizionarul Daniken care toată viaţa s-a străduit să potrivească perfect un triunghi, într-un pătrat.
          4. Paranormalii sunt acei entuziaşti care presupun şi cred că anticii au deţinut capacităţi extrasenzoriale cu ajutorul cărora au învins gravitaţia şi au reuşit să transporte prin aer, prin levitaţie, blocuri mari de piatră, să le ridice şi să le aşeze perfect unele peste altele. Ba mai mult, dincolo de telekinezia colectivă, tot din categoria „puterea nemăsurată a gândului” ei au deţinut secrete psihice de „înmuiere” a pietrei care o făcea plastică şi i se putea da orice formă de bloc „monolit”.     
          5. Scepticii adică cei care îşi recunosc neputinţa de a da un răspuns argumentat ştiinţific pe bază de dovezi concrete, însă care socotesc că anticii au găsit şi au aplicat soluţii tehnice mai simple sau mai complexe decât suntem noi capabili să ne imaginăm astăzi. Iar aceştia nu au depus armele şi nu au aderat la răspunsuri confortabile şi fără riscuri izvorâte din imaginaţie, aruncând găina moartă ba în curtea extratereştrilor, ba în cea a lui Dumnezeu, ci ei caută în continuare răspunsuri tehnice satisfăcătoare. Scepticii sunt de regulă profesioniştii, respectiv arheologii, inginerii şi arhitecţii a căror meserie este legată în mod direct de tema construcţiilor. Şi chiar dacă nu sunt un specialist, la această ultimă opinie ader şi eu, şi despre aceasta am să încerc să argumentez aici.          
           
          Ciudăţenii     
           Totdeauna am fost intrigat de faptul că, deşi s-au investit zeci de milioane de dolari în antene parabolice uriaşe îndreptate către spaţiul cosmic şi staţii ultraperformante de emisie-recepţie pentru a reuşi o minimă comunicare cu extratereştrii şi dincolo de faptul că de atâta vreme, cu toate nenumăratele mesaje trimise de noi în eter nu am primit şi nu am surprins nici măcar un singur mesaj de la ei, ei bine, cu toate acestea, oamenii văd peste tot extratereştri şi farfurii zburătoare, ba mai mult, primesc mesaje particulare de la ei, prin channelinguri dubitabile. Aici pentru mine se rupe filmul raţionalităţii şi simt cum alunec într-un film SF.         
            Tot astfel este de mirare pentru mine faptul că, deşi hoaxerii care fac cercuri în lanuri de atâta vreme hrănind iluzia mesajelor ezoterice absconse provenind de la alte civilizaţii şi-au asumat farsele şi au şi demonstrat în ce constă tehnica producerii lor, totuşi aceste „crop circles” continuă să înflăcăreze minţile fanilor ahtiaţi de „dovezi” extraterestre. Iar şirul legendelor urbane, pentru cine este interesat, este foarte mare în domeniul acesta vast încărcat cu extratereştri, cu nave, cu răpiri, cu probe găsite în sedimente, cu imagini photoshopate şi cu mărturii ale unor persoane dornice de publicitate, minţile fabricanţilor de„dovezi” neîncetând să scornească una mai dihai decât alta.
            Revenind totuşi la construcţiile anticilor am observat că între supertehnologiile de construcţie presupuse a fi extraterestre şi rezultatul în plan arhitectural există o prăpastie. Nimeni nu se miră de ce arhitectura unor astfel de construcţii este extrem de simplă şi neelaborată, după cum nimănui nu-i pasă de faptul că ceea ce a rezultat nu este niciodată o minune de arhitectură, ci una doar de monumentalitate şi de tehnică de construcţie. Ori dacă s-au transferat secrete extraterestre de construcţie, apoi cele legate de materialele de construcţie şi de arhitectură se pare că nu erau deloc interesante iar oamenii au fost lăsaţi să facă după cum i-a tăiat capul, nişte construcţii relativ simple, din piatră.  
            Acest lucru se vede foarte limpede la construcţiile piramidelor în trepte care la civilizaţiile precolumbiene s-au mărit prin adăugare de blocuri de piatră peste vechile piramide ale celor cuceriţi, dar şi la primele încercări de piramide ale egiptenilor, cum este bunăoară cea de la Saqquara făcută de arhitectul Imhotep pentru faraonul Djosser din care se vede cum evoluează cunoştinţele de arhitectură de la mastabale la piramide în trepte, până la monumentalele piramide de la Gizeh culminând cu cea a lui Keops. Nimic nu a venit cu hîrzobul din cer, ci a apărut prin încercări şi acumulări succesive      
          Acelaşi lucru este de observat şi la temple. Chiar dacă egiptenii au fost primii mari urbanişti ai omenirii, până la romani nu s-a pomenit să se utilizeze în construcţii materiale ca betonul, cărămida arsă sau sticla, nici în arhitectură arcul de boltă, şi nici în hidrotehnica apeductele şi alimentarea cu apă a clădirilor cu mai multe nivele. Odată cu romanii a apărut şi tehnica modernă în construcţii.     
            Aşa că, dacă dorim să rămânem în domeniul observaţiilor atente şi să nu cădem în păcatul halucinaţiilor cu extratereştri, atunci va trebui să constatăm şi să aplaudăm pe de o parte ingeniozitatea transportului, fasonării, ridicării pe poziţie şi îmbinării blocurilor de piatră, acurateţea execuţiei construcţiilor şi orientarea lor astronomică făcută cu precizie matematică, versus rudimentaritatea materialelor de construcţie şi a arhitecturii sărace. Misterele, ca mai toate misterele, vor fi cândva, probabil, dezlegate.          

          Cum gândeau anticii ?        
            Iată o întrebare la  care ar trebui să reflectăm puţin. Desigur că în ceea ce priveşte satisfacerea cerinţelor şi necesităţilor primare nu există nicio diferenţă de gândire pragmatică între noi. Şi ei ca şi noi duceau o luptă pentru existenţă, pentru hrană, adăpost, apărare, etc. În schimb, dacă ar fi să procesăm realul aşa cum îl procesau ei, aici am avea cu toţii dificultăţi, deoarece credinţa lor despre realitatea văzută sau nevăzută diferea faţă de a omului modern, în funcţie de credinţele lor spirituale, religioase, filozofice, sociale şi a nivelului de cunoştinţe, paradigme care îi determinau să reacţioneze în mod diferit de noi la stimulii realităţii exterioare. Normalul existenţei lor era altul decât al nostru şi altele le erau motivaţiile multora dintre acţiunile care nouă ni se par azi bizare, barbare sau misterioase. Aztecii scoteau în fiecare zi inima unui ostatic din piept pentru ca să răsară soarele, dacii îşi trimiteau prin suliţi elita masculină cu mesaje la tenebrosul Zamolxis, viaţa spirituală a egiptenilor antici se învârtea în jurul vieţii de după moarte şi a importanţei decisive a zeului faraon pe Pământ, spartanii îşi aruncau în prăpastie copiii firavi şi infirmi, pe când romanii îi aruncau în Tibru, hinduiştii ardeau de vii soţiile defuncţilor şi câte şi mai câte...        
            Şi atunci, atâta vreme cât templele şi construcţiile funerare reprezentau o aplicare în materie a ideilor despre credinţele lor religioase, de foarte multe ori, ca să înţelegem de ce o anumită clădire sau monument au fost construite într-un anume fel iar nu în altul şi ca să înţelegem cum se serveau de tehnologie pentru a-şi atinge scopul, va trebui să ne aşezăm confortabil în mintea şi în credinţele lor şi să abordăm prin ochii lor realitatea. Şi chiar să abordăm în felul acesta etapele tehnologice care au condus la finalizarea acelei clădiri sau celui monument.        
            Dar putem ? Arheologii afirmă că este posibil. Există pentru genul acela de înţelegere lanţului tehnologic operaţional privit prin mintea şi mentalitatea oamenilor civilizaţiilor dispărute o altfel de arheologie. Arheologia experimentală.  

            Abstract vs. pragmatic
        
             Mai este însă un element, deloc neglijabil, în ceea ce priveşte modul lor de gândire şi anume acela al gândirii tehnice, privită ca rezultat al gândirii abstracte. Deşi modul de gândire tehnic ar trebui să decurgă din nivelul şi profunzimea cunoştinţelor ştiinţifice şi să fie o consecinţă practică a unei gândiri abstracte şi creative, iată că nu la toate civilizaţiile antice s-a întâmplat acest lucru. Şi aici mă refer la civilizaţiile precolumbiene care trăiau un soi de paradox tehnologic. Să luăm bunăoară civilizaţia maya. Deşi cunoşteau cercul şi îl foloseau în matematică, vezi Observatorul astronomic mayaş de la Chichen Itza, totuşi nu utilizau nici roata olarului, nici roata de moară şi nici roata de car. Şi deşi nu utilizau roata de car, deoarece nu descoperiseră forţa şi utilitatea tracţiunii animale, ei construiau drumuri pietruite pe care mergeau pe jos. Pe de altă parte, aveau cunoştinţe de metalurgie, sau cel puţin despre extragerea şi prelucrarea aurului şi argintului, din care îşi confecţionau obiecte de podoabă, dar foloseau încă arme şi unelte de obsidian şi trăiau practic în epoca de piatră, ca toate civilizaţiile mezo şi sud-americane. În mod excepţional alte civilizaţii amerindiene foloseau bronzul pentru mici unele sau arme, însă niciuna dintre ele nu a cunoscut roata şi sticla.         
            O economie bazată pe agricultură şi înapoierea tehnologică în care trăiau amerindienii şi care presupunea un efort uman considerabil pentru dominarea naturii nu este totuşi relevantă dacă o contrapunem performanţelor matematice, medicale şi astronomice pe care le-au dovedit. Ca o civilizaţie să prospere fără să cunoască şi să utilizeze roata este de-acum un fapt senzaţional. Faptul că invazia spaniolă a curmat drumul lor ascendent, într-o direcţie tehnologică diferită de a altor popoare antice, distrugându-le civilizaţia şi schimbându-le traiectoria ridică o chestiune care ar putea deveni interesantă în contextul în care  America ar fi fost descoperită astăzi. Ce lucruri esenţiale au descoperit ei sau ar  fi putut descoperi dacă civilizaţia modernă (pentru vremea aceea) nu le-ar fi curmat atât de brutal existenţa. Ce anume ar fi putut ei cunoaşte de care noi să nu avem azi habar ?    
            Iar cum întrebarea trebuie pusă la două capete, întreb din nou: ce lucruri esenţiale ne-au scăpat nouă, sapienşilor după ce am descoperit roata ? Am descoperit noi oare toate lucrurile simple care ne-au uşurat existenţa pe formulele de civilizaţii pe care am mers până acum, sau am pierdut din vedere pe parcurs unele care ne-ar fi dus în cu totul altă direcţie, aşa cum necunoaşterea roţii a făcut totuşi ca societăţile amerindiene să progreseze, până la a face trepanaţii pe creier cu cuţite de obsidian.     
            Sau să pun şi altfel întrebarea: câte lucruri esenţiale care ne-au modificat viaţa şi despre a căror existenţă ştiau anticii a trebuit să le redescoperim noi pe parcursul istoriei noastre ?  De câte ori am strigat „Evrika !” redescoperind de fapt apa caldă ? Păi ia să enumerăm câteva: electricitatea descoperită de egipteni, chirurgia cerebrală descoperită de popoarele Anzilor, America descoperită de vikingi, hârtia igienică şi tiparul descoperite chinezi,  betonul descoperit de romani...şi câte altele. Iar dacă lucrurile stau aşa, atunci la capitolul redescoperiri ar trebui să mai adăugăm ca prioritate viitoare şi acele tehnologii de prelucrare şi ridicare a megaliţilor pe care le utilizau ei şi care pentru noi astăzi constituie un mister.  
            Aruncând cu nonşalanţă rezolvarea misterului în cârca extratereştrilor, d’apoi aceasta este cea mai uşoară şi confortabilă cale de a te descotorosi de problemă şi de a nu-ţi mai bate capul cu ea. Comoditatea mentală şi pofta de senzaţional şi de mister perpetuu va face ca acest mod facil de „rezolvare” a problemei să dăinuie. Şi-apoi intervine partea financiară. S-a dovedit că tainele, misterele şi secretele, parte reale, parte scornite, de pe urma cărora au curs valuri de cerneală, au adus cu ele şi profituri mari în încasări de la plătitorii ahtiaţi după asemenea „dezvăluiri”.
           
           Păi şi-atunci ?          
            De ce trebuie să îmbrăţişăm teoria extraterestră atâta vreme cât explicaţiile pot fi chiar lângă noi, dar încă nu le vedem ? Sunt aceste informaţii lipsă, toate numai taine ascunse de Vatican şi de guverne, aşa cum susţin fără nicio dovadă concretă anticonspiraţioniştii care argumentează doar cu presupuneri ? Nu-mi vine a crede, atâta vreme cât marile biblioteci ale lumii antice astăzi nu mai sunt. Civilizaţiile s-au distrus una pe cealaltă iar acolo unde conducătorii cotropitori au fost luminaţi, cunoştinţele cuceriţilor nu s-au pierdut, nu s-au risipit şi nu au fost distruse. Din păcate cunoştinţele s-au pierdut odată cu deţinătorii lor, căci nu luminaţii au stat în fruntea armatelor invadatoare.          
            Cum ar fi arătat astăzi civilizaţia modernă dacă creştinii în furia lor de a-l impune pe Dumnezeu nu ar fi ars Biblioteca din Alexandria ? Ce lucruri neştiute ne-ar fi dezlegat astăzi minţile dacă am putea recupera codicele pierdute sau distruse ? Cum ar fi să putem înţelege scrierile etruscă, protoelamită, rongo-rongo, olmecă, toltecă sau istmică sau cea de pe tăbliţele de la Tărtăria ?   
            Dar deoarece cu prea mulţi de „dacă”picăm în varianta imaginativă, care nu rezolvă problemele, ci dimpotrivă, le amplifică, variantă de altfel identică cu acei mulţi de „dacă” care au devenit de-acum certitudini pentru adepţii extraterestrialităţii geniului uman, e bine să ne oprim aici cu speculaţiile.  Geniul nu este o particularitate a minţii umane apărută în epoca modernă. Geniul uman este o calitate perenă a cărei dovadă o putem întâlni peste tot în istoria umanităţii şi mai cu seamă în astronomie, matematică, filosofie, arte, arhitectură şi ingineria construcţiilor şi faptele strămoşilor noştri. Geniului uman i se cuvin toate aplauzele iar nu presupuşilor extratereştri.
Părerea mea.

Sursă foto necunoscută (Facebook)

PIXUL LUI DUMNEZEU

CREIERUL CRISTIC

$
0
0

     
        
           
Cunoaşterea este doar aceea pe care ţi-o dezvăluie inima ta.       

            Pe parcursul a cinci ani de muncă, un grup de 17 cercetători şi profesori neurocardiologi, psihocardiologi şi cerebrocardiologi de la diverse institute de cercetări şi universităţi internaţionale, împreună cu clarvăzători cuantici de renume mondial, reuniţi în cadrul Institutului de Cerebrocardiologie din Lhasa au întreprins un studiu amplu pe 400 de voluntari selecţionaţi dintre călugări budişti tibetani, călugări ortodocşi isihaşti şi spiritualişti şi ezoterişti specializaţi în tehnica gândirii cu inima.  

           
Creierul inimii         
            Ei au pornit acest studiu de descoperirea epocală a doctorului neurocardiolog J. Andrew Armour de la Institutul HeartMath (Boulder Creek, California) care, în 1991 a ajuns la concluzia că inima are un sistem nervos propriu şi conţine neurotransmiţători, o reţea de 40.000 de neuroni şi anumite tipuri de proteine asemănătoare celor existente în creierul conştient. Vezi şi
http://www.heartmath.org/research/research-science-of-the-heart.htmlşi http://dan-ioanitescu.blogspot.ro/2013/06/creierul-inimii.html

            El a denumit acest sistem nervos pe bună dreptate creierul inimii, deşi marea majoritate a oamenilor de ştiinţă din lumea medicală nu au fost de acord cu această denumire, întrucât, dacă creierul omului care are 1300-1400 de grame şi 86 de miliarde (86.000.000.000) de neuroni iar creierul unui şobolan care are doar 2 grame şi deţine nici mai mult nici mai puţin de o sută de milioane (100.000.000) de neuroni, cum ar putea ca un conglomerat ganglionar de 40.000 de neuroni să fie numit creier şi să mai aibă şi capacitatea de a fi sediul conştiinţei aşa cum susţineau spiritualiştii, budiştii şi isihaştii? Ba încă omul, pe baza proceselor cognitive aferente creierului inimii să mai aibă şi acces la Conştiinţa Universală (sau la Duhul Sfânt - parte a Sfintei Treimi -, în accepţiunea isihaştilor) şi să se mai şi unifice cu ea (El)...!?      
            Faptul că, mulţi ani mai târziu a fost posibil ca dr. Suzana Herculano-Houzel, o cercetătoare braziliană să numere 86 de miliarde de neuroni, spulberând astfel paradigma celor 100 de miliarde de neuroni cum se credea până atunci că ar deţine creierul uman, adică cu mai puţin de 14 miliarde decât se credea, vezi: http://www.scientia.ro/blogul-scientiaro/3162-cai-neuroni-are-creierul-uman.html; i-a determinat pe cercetologi să verifice numărul 40.000 de neuroni avansat de neurocardiologul J. Andrew Armour, pe care i-ar conţine creierul inimii. Iar această verificare a avut loc deoarece la data estimării numărului de neuroni ai inimii, metoda după care ei puteau fi estimaţi în mod corect încă nu apăruse. Nu mică le-a fost mirarea cerebrocardiologilor atunci au constatat că sunt exact 40.000 de neuroni, niciunul mai puţin, şi că denumirea de “creierul inimii” nu este câtuşi de puţin o metaforă aşa cum o percepeau scepticii, ci, este purul adevăr. 

 
             
             Creierul cuantic, budic sau cristic
            Şi iată de ce: utilizând electronoholografia, o nanotehnică de ultimă generaţie, derivată din electronografie - tehnică ceva mai veche bazată la rândul ei pe efectul Kirlian, vezi
http://atlamith.zzl.org/introducere6.html- cercetătorii au pus în evidenţă un creier compus din trei emisfere, localizat în dreptul inimii şi situat în corpul budic. Creierul holografic astfel detectat, de o mărime neaşteptată, format din ganglioni cuantici trece cu mult peste limitele corpului budic, înglobându-l practic pe acesta şi nu poate fi văzut cu ochii fizici. Cercetologii au oscilat între a-l denumi creier cuantic aşa cum s-au pronunţat deîndată fizicienii cuantici, cerebrocardiologii, neorocardiologii şi psihofiziologii, creier budiccum au solicitat călugării budişti tibetani şi spiritualiştii atei şi creier cristic, cum au dorit să-l denumească călugării isihaşti şi spiritualiştii mistici. Până la urmă însă, în literatura de specialitate s-a impus termenul termenul ştiinţific de creier cuantic, chiar dacă în spiritualitate îl întâlnim frecvent şi cu denumirea de creier cristic.       
            Cercetărorii cerebrocardiaci au mai constatat un lucru surprinzător şi anume că cele două tipuri de cuante, respectiv cardionii şi psihonii (vezi http://buriculpamantului.blogspot.ro/2012/12/particula-lui-satan.html) pe baza cărora funcţionează creierul intracranian precum şi cel al inimii, identificat de neurocardiologul J. Andrew Armour, vibrând din momentul naşterii individului la unison au generat în creierul cuantic un nou tip de cuante, şi anume cardiopsihonii, un “hibrid” cuantic specific numai omului.  
       

           
Cardiopsihonii
            Potrivit BBC-Medical, descoperirea noilor cuante, a fost certificată după lungi dezbateri şi de către alţi  fizicienii subatomici cuantici de renume internaţional. Cardiopsihonii, au confirmat ei, constituie,“materia primă” din care este plămădită la rândul ei conştiinţa. Clarvăzătorii cuantici, împărţiţi în trei echipe şi utilizând tehnica numărării fractalice din mie în mie, au reuşit să numere în cele trei emisfere ale creierului nu mai puţin de 174 de miliarde de cardiopsihoni (aproape dublu faţă de numărul de neuroni ai creierului intracranian).   
            Cercetătorii cerebrocardiologi împreună cu fizicienii cuantici au descoperit că aceste particule subatomice numite cardiopsihoni vibrează doar pe două tipuri de lungimi de undă, şi anume:
            - a) pe propria lor lungime de undă, acordată ritmului bătăilor inimii şi frecvenţei Shumann, generând un câmp de iubire cerebro-cardiac identificat în primă analiză cu câmpul enisic şi mai apoi cu conştiinţa individuală, câmp circumsferic ale cărui se întind de la 4 m până la 400 de km. Peste această lungime de undă a câmpului, conştiinţa individuală se “ajută”de Conştiinţa Universală. Măsurate în unde Hertziene s-a constat că cele două creiere ale omului, creierul intracranian şi creierul cuantic rezonează permanent, ele generând binecunoscutele stări de conştiinţă modificată Alpha, Theta şi Delta, care variază de la 2 Hz (Delta) până la 30 de Hz (Alpha). În aceste stări de conştiinţă modificată apar şi se manifestă pregnant cea mai mare parte a capacităţilor aşa zis paranormale.     
            - b) pe lungimea de undă a câmpului de iubire cosmic, specific Conştiinţei Universale, după cum îi spun budiştii şi spiritualiştii atei, sau altfel spus a Duhului Sfânt, după cum o mai numesc isihaştii şi spiritualiştii religioşi. Pe principiul rezonanţei, pe aceeaşi lungime de undă a câmpului de iubire cosmic la care se accede din creierul intracranian din starea de conştiinţă modificată Gamma (cuprinsă după cum se ştie între 30 de Hz la 100 de Hz) apar şi se manifesă capacităţile paranormale de excepţie şi stările de conştiinţă extinsă. Ele conduc într-un final la dizolvarea conştiinţei individuale în Conştiinţa Universală, după părerea budiştilor tibetani, sau la îndumnezeire, după părerea isihaştilor.




HAARP

$
0
0


HAARP©
            "Daţi-mi un punct de sprijin şi pun Pământul în mişcare."
- Arhimede-  
"Şi totuşi se mişcă."- Galileo Galilei -

            Alertă mondială generală! Noi proteste vehemente ale locuitorilor intratereştri faţă de experimentele care provin de la aplicarea programului de cercetare HAARP al SUA, au îndreptat atenţia lumii întregi către Pentagon.  
       

            Potrivit BCC Intraterrestrial World News, sute de mii de şerpilieni, balaurieni, coropişniţieni şi mineri şambalagii cu lămpaşe s-au adunat în faţa Pentagonului cerând telepatic Guvernului american să înceteze finanţarea acestui program criminal care pune în pericol până şi Conspiraţia Mondială. Cutremurele de pământ resimţite la suprafaţa Terrei au generat pagube uriaşe şi la nivelul oraşelor de sub scoarţa terestră, în
Agarthaşi Shambhala. Chiar dacă din surse neoficiale se ştie cu siguranţă că seismele provocate artificial, prin sateliţi, de la suprafaţa Terrei au distrus oraşele agarteeano-şamabalageşti Patala, Posid, Shonshe, Bhogavati, Shingwa, Rama şi Telos, că majoritatea grădinilor hidroponice au fost pustiite de scurgerile din pungile cu petrol şi s-au transformat în jalnice grădini ponice, că multe farfuriidromuri subterane sunt impracticabile din pricina farfuriilor şi străchinilor zburătoare care s-au făcut ţăndări pe piste deorece li s-au îndoit toate tacâmurile în momentul în care s-au prăbuşit la sol şi că au făcut milioane de victime în rândul atlanţilor şi lemurienilor, totuşi oficial nu se cunoaşte exact numărul de morţi şi răniţi.

            În faxul trimis de maestrul înălţat, Marele Preot din Telos, lemurianul
Adama, scriitoarei americane Aurelia Louise Jones, acesta declară că pentru a pune la adăpost Shambhala de o eventuală catastrofă se vede nevoit să o evacueze cu atlanţi şi cu şamabalagii cu tot şi să o mute definitiv în dimensiunea a cincea radical din trei, deasupra României. El a menţionat că a ales acest loc sfânt deoarece România este Grădina Maicii Domnului nr. 2, iar spiritualisticii şi dacomaniacii, care cunosc numai adevăruri tulburătoare despre daci şi lumile suprasensibile din dimensiunea a cincea până la plus infinit, şi care deţin superputeri parapsihologice şi arme psihotronice mai puternice decât ale tuturor, abilităţi care, desigur, îi vor excepta de la o eventuală Apocalipsă.    
 

            “Ba încă mut şi portalurile la Bucureşti şi Bălăceanca, a avertizat el. Primul nou portal care va fi deschis va fi cel din cadrul Spitalului clinic de psihiatrie "Prof. Dr. Al. Obregia" din Şoseaua Berceni, nr. 10, urmând apoi cel din Catedrala Mântuirii Neamului, din Calea 13 Septembrie, Dealul Arsenalului; cel de-al treilea portal va fi funcţional în sediul Guvernului din Palatul Victoria, Piaţa Victoriei nr. 1, cel de-al patrulea în Palatul Cotroceni, Bulevardul Geniului nr. 1-3, al cincilea în sediul TVR, Calea Dorobanţilor 191, cel de-al şaselea în Palatul Parlamentului, Calea 13 Septembrie, nr. 1-3 iar cel de-al şaptelea la Spitalul de Psihiatrie de la Bălăceanca, Şoseaua Gării nr. 8-10, comuna Cernica, judeţul Ilfov.“ 
        

            Şi tot lemurianul Adama din oraşul Telos, de sub muntele Shasta din California este cel care avertizează prin fax Guvernul SUA de faptul că mantaua Pământului a început să se fisureze în mai multe locuri, provocând dezastre naturale la interior. Din Groapa Marianelor din Oceanul Atlantic se revarsă anual în cascadă în Şambalagarta şuvoaie colosale de apă, care au condus la apariţia Mării Marianelor la suprafaţa interioară a Pământului gol la interior, iar vulcanii au început să erupă în sens invers, periclitând echilibrul ecologic al Şambalagartei. “In aceste condiţii, ne vom mai gândi dacă mai este necesar să aşteptăm ca oamenii să-şi ridice nivelul de vibraţii şi să reunim în iubire şi armonie cele două civilizaţii. Părerea mea este să luaţi aminte, că altfel punem grădinile hidroponice, merkabalele şi vimanele pe voi.”, a declarat el.   
      

            Papa însuşi a emis o Bulă Papală prin care, contra sumei de 10.000 de euro fiecare enoriaş poate să se mântuiască în 24 de ore cu chitanţă de mână şi să mai primească şi rest. El a motivat taxa cam pipărată, cu faptul că seismele generate de punerea în practică a programul HAARP, prin cele 48 de antene gigantice dun Alaska au răsturnat cazanele cu smoală cu Iadul care se află în Fundul Pământului gol la interior, ceea ce a condus la blocarea porţii Iadului cu smoală întărită. După socoteala sa, transmisă prin channeling cu Baphomet, pierderile cauzate de spargerea cazanelor, de stingerea temporară a Focului Gheenei şi a imposibilităţii accesului în Iad sunt estimate la o mie de miliarde de talanţi de aur, sumă ce ar trebui să fie suportată în întregime de Pentagon.   

            Cel mai greu afectat a fost însă Raiul, şi asta datorită găurilor din ionosferă şi magnetosferă care au făcut ca sufletele celor săraci cu duhul, deja mântuite să se demagnetizeze, să scurgă în neant şi să se dizolve în el, fără speranţă de întoarcere. “Aplicarea în continuare a programului de cercetare a ionosferei, HAARP este intolerabilă. Să ne spună nouă Pentagonul cine va mai aduna acum cuantele mântuiţlor răspândite în tot Universul, atâta vreme cât ele s-au amestecat deja cu cuantele conştiinţelor cuantice ale namastienilor şi cu cele evoluţioniste ale ateilor?” s-au scandalizat la unison birourile de presă ale Papei şi Patriarhului ortodox.  Atât de mare a fost deranjul religios, încât purtătorul ecumenic de cuvânt al Vaticanului şi al Muntelui Athos a declarat public la CNN - Spiritual:  
            “Noi nu avem nevoie de armaghedoane ştiinţifice. Ale noastre, chiar dacă sunt cu cai şi călăreţi apocaliptici de pe vremea lui Pazvante Chioru, ne sunt arhisuficiente. Nouă nu ne trebuie spaime reale, atâta timp cât cele imaginate de Ioan Teologu în Apocalipsa lui, funcţionează bine mersi de 2000 de ani încoace şi sunt aducătoare de profit. Avertizăm pe această cale oamenii politici internaţionali că dacă nu iau atitudine, iar programul de cercetare HAARP şi SURA nu încetează imediat, nu mai pupă nicio predică politică şi niciun vot din partea enoriaşilor noştri. Aşa să ne-ajute Dumnezeu!”  
    

            Singurul care nu a luat niciun fel de atitudine faţă de cutremurele provocate prin programul HAARP este deocamdată Marele NeoZamolxe, care, se vede treaba că nu se simte deloc deranjat în peştera lui, de sub muntele holografic
Kogaionon. Deceneii neozamolxianişti continuă să scormonească toate peşterile şi tunelurile sub formă de cap de lup de sub munţii patriei lor, Dacia Neozamolxiană, căutând să canalizeze cu el, deoarece până în prezent niciun enoriaş neozamolxianist nu a fost convins să plece cu mesaje către el, trecând mai întâi prin suliţi.  
   
            Pentagonul însă, ca de obicei tace. El nu a procedat precum Kremlinul care, confruntat şi el cu proteste asemănătoare ale intratereştrilor în Piaţa Roşie, care vociferau împotriva programului SURA, omologul HAARP-ului a pus trupele de mercenari, veterani ai războiului din Cecenia să-i împrăştie pe jos, pe demonstranţi, folosind bocanci, bâte orgonice, seceri şi ciocane. Pentagonul continuă să-şi desfăşoare mai departe programele sale masono-tenebroase, departe de ochii lumii, fără zarvă. Singurele activităţi care se desfăşoară la vedere sunt evident cele masonice, de zidărie. Echipe de sataniste de masoni, ofiţeri CIA şi membri ai Clubului Bilderberg, se caţără în fiecare zi pe schele şi muncesc cot la cot, pentru a ridica un nou corp triunghiular de clădire, lipit de Pentagon, care va duce într-un final la realizarea Hexagonului. Nu se cunosc exact materialele de construcţie utilizate pentru ridicarea colţului de stea cel nou, însă observatori atenţi ai mersului spre victorie ai Teoriei Conspiraţiei Mondiale au fotoshopat deja camioanele inscripţionate cu monoglutamat de sodiu, fluorură de potasiu, teflon, aspartam, chemtrails şi chewing gum, care intră pe poarta Pentagonului folosind parola Hail Satan! 

Dan Ioaniţescu©

DACICA CUANTICĂ©

$
0
0
           
DE BELLO GAGICO

Generalele cel străin s-a ridicat solemn de la locul său şi, mulţumind protocolar celor trei invitaţi pentru prestaţia lor ştiinţifică şi-a reluat locul la pupitru.
 
      
            - Stimat auditoriu mahalagesc, a zis Generalele cel străin, înainte de a-i da cuvântul invitatului meu de onoare, domnului Academician Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, medic neistoric daco-american sub acoperire la
Institul de Medicină Psihohoprotocronistă din cadrul Academiei Române de Ştiinţe Inexacte şi profesor titular la  Facultatea de adevăruri tulburătoare cu daci, vă atrag atenţia asupra faptului că modul diferit de abordare a realităţilor văzute şi a celor nevăzute implică un grad de incertitudine pe care doar ştiinţa şi-l asumă. Şi de-aici, în cazul în care unele adevăruri ştiinţifice paradigmatice sunt înlocuite cu altele, ştiinţa este imediat pusă la index de către spiritualistici.           
            Nu tot astfel se întâmplă în cazul în care
paradigmele spiritualistice incluzând teorii, profeţii sau „cunoştinţe” revelate se dovedesc a fi nişte biete minciuni sfruntate, deoarece atunci nu trebuie să fim prea categorici în afirmaţii şi incriminări, ci să spunem duios şi îngăduitori că este vorba doar despre exces de imaginaţie. Ba mai mult, oricât de evidente sunt scornelile şi oricâte argumente ai aduce, smintelile continuă să circule în continuare, căci nevoia de iluzie este mult mai adâncă decât proba realităţii. De aceea vă rog să vă concentraţi şi să faceţi diferenţa dintre cele două moduri ştiinţifice de abordare. Nea Polică, ai cuvântul!       
    
            - Stimate mahalagioaice şi mahalagii daci, dragi mahalagii cercetologi străini şi multiubite domnule Generale străin de origine dacă, a început cu aplomb
Academicianul Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, fluturând prin aer o căciulă din blană de oaie, am avut deosebita onoare şi plăcere să fiu invitat la această tribună, în faţa dumneavoastră, ca să vă informez că visul de aur al alchimiştilor antici este realizat astăzi de fizica subatomică subelementară         
            După cum vă este probabil cunoscut, protonii şi neutronii sunt particule compuse fiecare din câte trei particule elementare numite cuarci. Atunci când un neutron se dezintegrează radioactiv în mod natural sau prin reacţii nucleare, un cuarc de-al său se transformă într-un alt tip de cuarc, un electron şi un neutrino. Fizicienii văd acest fenomen
elementar ca pe transformarea unui element chimic în alt element chimic, ceea ce practic nu este altceva decât o transmutaţie alchimică. Daco-românii cunosc din moşi-strămoşi transmutaţia, deoarece ei sunt singurul popor care reuşesc oricând să facă din rahat bici şi din protocronism o pocnitoare istorică adevărată.  
            Din punctul de vedere al fizicii elementare cuantice, fenomenul este pendinte de forţa nucleară tare şi nu este tocmai o noutate, deoarece a putut fi realizat şi probat până în prezent în mai multe reactoare nucleare din lume. Chestiunea cea mai surprinzătoare însă a apărut de curând, atunci când fizicienii psihocuantiştii daco-olteni de renume internaţional, de la Acceleratorul Psihohocuantic - din cadrul Institutului Dac de Psihohocuantică aplicată din Craiova, folosind acţiunea unor anumite particule elementare subatomice numite daconi, asupra materiei au reuşit să obţină prin transmutanţă un nou tip de dac, calitativ superior celui de pe Columna lui Traian, aceasta conţinând informaţii istorice scrise sub formă de vibraţii ultrasensibile, informaţii care pot fi transmise conştiinţei celui ce poartă o daco-căciulă din blană de oaie.  
       
            Cercetătorii noştri daco-craioveni, după ce au psihohoinformat cuantic cu lecţii de limbă latină cultă dacul astfel obţinut, au observat că atunci când purtătorul de daco-căciulă din blană de oaie se află în stare de conştiinţă modificată Delta, caracterizată după cum se ştie de frecvenţe joase cuprinse între 1 şi 4 Hz şi care se manifestă în timpul somnului profund, fără vise, mai precis la frecvenţa de 3,1416 Hz, procesele privind transferul infopsihohoenergetic de la dac la daco-căciula putătorului s-au produs practic instantaneu. Subiectul purtător de daco-căciulă odată trezit, a început să scrie şi să vorbească fluent şi corect gramatical în limba dacă cultă.  
       
            Metoda revoluţionară de asimilare a informaţiilor descoperită şi probată pentru prima dată în lume de către daco-savanţii olteni a fost repede copiată şi pusă în practică de către fizicienii psihohotronişti daco-ruşi de la Acceleratorul Cuantic „Voniucii Pukaet”, din cadrul Institutului de Psihohotronică aplicată din Novosibirsk. Ei au profitat de faptul că experimentul nu a mai putut fi repetat şi a doua oară, deoarece daco-oltenii şi-au furat daco-căciula singuri, şi atunci, folosind acţiunea particulelor elementare subatomice numite psihoni, asupra materiei, au reuşit să obţină prin transmutanţă alchimică un nou tip de platină,calitativ superioară celei din tabelul lui Mendeleev.
     
            Ambele metode ştiinţifice, atât cea daco-românească_cât şi cea daco-rusească au fost
descrise de cercetători ca fiind de tip holografic, însă cu matricea informaţională situată în multivers, iar nu în daco-univers, aşa cum se credea iniţial. Ceea ce diferenţiază însă metoda originală daco-românească faţă de metoda daco-rusească este faptul că în subliminal, daco-căciula din blană de oaie recunoaşte matricea informaţională instantaneu, descărcarea ei făcându-se complet şi cu 200% mai rapid în varianta descoperită de daco-români, faţă de metodele tradiţionale de învăţare scrisă sau orală, bazate doar pe atenţie şi memorizare, cazuri în care daco-căciula reţinea doar 60% din informaţie.


            - Uauuuu...!!! a exclamat la unison auditoriul, printre ovaţiile şi ropotele de aplauze.    
            - De necrezut! Ai zice că este aceeaşi metodă dar cu rezultate diferite!     
            - Muicăăăă, ce tari suntem...!           
            - Da’ căciula unde e acum? a întrebat curios Firfirică.        
            - E la mine. Uite-o aici, a răspuns eminentul Nea Polea Scornicescu, punându-şi pe cap căciula, care s-a dovedit a fi o bonetă daco-frigiană din blană de oaie...         
            -
Stimate domnule Academician Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu, faceţi-ne vă rugăm o demonstraţie practică, a intervenit Generalele cel străin. 
            - Sarmisegetuza! a strigat mândru, Nea Polea.        
            - Moamăăăăă... Mai ziceţi, mai ziceţi!         
            - Kogaionon, Zamolxe, Burebista, Deceneu, Iisus Cristos...!          
            - Extraordinar! Ziceţi mai departe!  
            - Brânză, mazăre, barză, maioneză, căcărează... Mă scuzaţi, a zis el, răsucind discret căciula, cred că am pus-o invers, cu moţul în spate, în loc să-l pun în faţă. A-şaaaa... mânz, brazdă, piz... Tot nu-i bine! Se pare că a atins-o un daco-rus... Trebuie s-o purific, s-o mai frigienizez puţin şi să vă vorbesc sub acoperire, a mai zis el depărtându-se brusc de la pupitru şi, trântind cu năduf căciula de podea, a-nceput s-o ghimbuţească şi s-o piseze ca un apucat, cu călcâiul.    
            După ce s-a mai răcorit oleacă, Nea Polea a luat căciuliţa daco-frigiană de jos, a întors-o pe dos, a îndesat-o bine pe cap până la jumătatea nasului, a umflat pieptul şi, cu ochii acoperiţi şi cu un aer marţial a strigat din toţi bojocii, de a cutremurat asistenţa:    
            - N e o z a m o l x i a n i s m...!         
            - Bravooooo...!!! Bravo Nea Polică, asta a fost mai cea mai tare... mai tare ca lecţia de isterie a lu tălică! Mai tare chiar şi ca_cucuiul cotcodacic făcut de daci în Cosmos, de 99,99% puritate fier!, l-a  felicitat călduros Generalele cel străin ridicându-se în picioare şistrângându-i mâna tovărăşeşte.      
            - Mai tare chiar şi decât votca de-o băurăm la intrare! a găsit de cuviinţă să opineze şi primarele.  
            - Felicitări, felicitări! Este o adevărată sărbătoare, a strigat Aiubiroaia, aplaudând frenetic. Să treci pe la mine să te cinstesc cum se cuvine!  
            - Rezonez cu ideile dumneavoastră! Aşa e, cum spui mata, nea Polea! La dracu, eşti un înger, nu s-a putut abţine şi emeritul angelolog,
Profesorul Dr. Doc. Dorin Vertu.     
            - Oh, nea Poleo m-ai topit! Ah vibrez... Am un bufeu de iubire... Simt că plutesc... Tulai Doamne sunt udă toată... Ioooi...! a ţâpurit nevasta primarelui, pe care toată lumea o credea mută.  
            - Trăiască Dacia Preistorică modernă şi Noi Dacii! Noi nu suntem urmaşii Romei! Iată dovada peremptoriu de irefutabilă că nu suntem vai de capul şi de zilele noastre, a zis ritos Daco-
Academicianul Prof. Dr. Nea Polea Scornicescu şi a scos din buzunar un dac din plastilină.    

    
            Nea Polea a trântit cu un aer triumfător dacul pe pupitru şi, fără să bage de seamă că dacul lui, la impactul cu pupitrul s-a turtit binişor, a declamat cu aplomb:           
            - Acesta-i dacul meu!
            - Îţi dau un pol pe el...! a exclamat entuziasmat Ptruptrucea.          
            - Mă piş pe polul tău! i-a răspuns iritat reputatul medicul daco-neistoric sub acoperire.       
            - Şi eu pe dacul tău! i-a râs în nas Ptruptrucea.        
            - Băăăăă... te-arunc în suliţi, băga-te-aş în peştera lu' Zamolxe! s-a enervat de-a binelea Nea Polea, dând cu pumnul în pupitru şi constatând apoi oripilat, că dacul i se lipise de mână şi că nu mai semăna deloc a dac.
   

            Nea Polea a-ncercat să-l modeleze din nou, dar oricum făcea şi oricât se străduia, tot un roman cu cap de cuman îi ieşea. S-a enervat atât de tare, încât la un moment dat l-a făcut cocoloş şi l-a înghiţit. A rămas încremenit, cu ochii cât cepele, lăcrimând, privind către nicăieri, înghiţind în sec, cu ditamai cocoloşul în gât şi respirând anevoie...  

        
            - P-ăsta nu l-a exorcizat nimeni pân-acu? s-a scăpat popa Ţăndărică. E muncit rău...            
            - Dar’ar dracii-n capu’ tău popo! Voi sunteţi urmaşii Romei...!? Ptiuuu... a zis el şi toată lumea a văzut cocoloşul de plastilină cum ţâşneşte direct către Popa Ţăndărică. Nişte răi şi nişte fameni. I-e ruşine omenirii să vă zică vouă... ceva de la obraz...!!! Da’ vă zic io acum. Huideooo...!!! s-a stropşit la el Nea Polea, cu ochii săriţi din orbite.         
            - Dragi mei... nu vă mai inflamaţi atât, a zâmbit condescendent şi împăciuitor Generalele cel străin. Păstraţi, rogu-vă, limitele bunei cuviinţe! Mă bucur să descopăr la voi sentimente de plastilină dacopatriotarde, dar să încercăm totuşi să rămânem echilibraţi, a continuat el încercând să calmeze spiritele. Diferenţa dintre rezonant şi rezonabil nu este de trei litere, ci de trei ani lumină. 


Sursă foto: necunoscută

Toate drepturile asupra textului aparţin autorului©

NU SE ŞTIE CEASUL

CAI VERZI

$
0
0

Cei patru cavaleri ai Apocalipsei personale, călare pe cai verzi
- Apofenia, Pareidolia, Hierofania şi Teofania -

Cum vrei să te întorci cu faţa către Dumnezeu, pe a cărui prezenţă o simţi în inima ta, cum dai cu ochii de un perete fără de sfârşit. Şi de-aici începe mirobolantul spectacol de lumini şi umbre al minţii. Oricât ai încerca să străpungi peretele cu privirea, ca să-l vezi pe Dumnezeu, atenţia îţi este furată invariabil de herghelii de cai verzi în mişcare, pictaţi acolo de înaintaşii tăi sau chiar de tine însuţi, întruchipând feţi-frumoşi, n-dimensiuni, portaluri, îngeri, linii temporale, extratereştri şi ilene cosânzene,
care aleargă haotic pe perete, mânaţi sau fugăriţi din urmă de turme dezlănţuite de ghionoaie, draci, balauri, vrăjitoare, annunaki şi zmei. Aceasta-i Fata Morgana interioară.
 
Şi dacă totuşi dorinţa şi setea ta de adevăr, infinit, iubire şi absolut îţi este amarnic de adâncă şi de chinuitoare, apoi încaleci degrabă un cal verde, treci prin zid călărind pe deşelate şi, urmărind Fata Morgana fugi cu el în altă lume, pe alt perete colosal pe care aleargă spumegând alte herghelii verzi. Şi-apoi dacă bidiviul ţi-a obosit, încaleci un altul, îi dai pinteni, treci cu el prin noul perete şi ajungi iarăţi în altă lume, în faţa altui perete uriaş... şi tot aşa. Undeva, în spatele tuturor acestor ziduri labirintice construite special pentru tine, Marele Herghelegiu se ţine de mână cu Fata Morgana, te fracţionează şi râde. Aici este marea cacialma a minţii, privită ca interfaţă între Dumnezeu şi om.
Eheheeee... şi dacă ar fi numai asta...! Dar uite, că printre noi, în lumea fizică există hoaxeri care trudesc la alte Fata Morgana şi mai spectaculoase, pictând necontenit şi cu mare măiestrie, cai verzi fabuloşi pe diverşi alţi pereţi... Şi mai există ascunşi în spatele lor şi o mână de herghelegii anonimi care adună bidiviii în noi herghelii şi le mână prin filme, cărţi, conferinţe, workshopuri, iniţieri şi channelinguri, spre locuri şi scopuri numai de ei ştiute, acolo unde, socotesc ei, caii verzi trebuie să se-mpuieze în capetele ahtiaţilor şi să le pască banii...
Ura!

NASSIM HARAMEIN - IMPOSTOR SAU OM DE ŞTIINŢĂ?

$
0
0
                     
UN NOBEL PENTRU CAI VERZI


            Alaltăieri am văzut un filmuleţ documentar cu extratereştri. Aşa e! Gata, m-am convins... Timp de aproape un milion de ani, extratereştrii Anunnaki, originari de pe planeta invizibilă Nibiru care nu există, şi care arată ca nişte omuleţi mici şi verzi, după unii martori oculari răpiţi şi violaţi pe navele lor, sau mici şi gri, sau mici şi albaştri sau argintii, după alţi martori oculari cărora ei le-au băgat microcipuri în medicamente, au intrat şi au ieşit prin poarta stelară numită Soare cu nişte nave galactice gigantice cât Terra de mari. Ei au încercat şi au produs genetic diverse variante de maimuţe umane, dar de-abia acum 100.000 de ani le-a reuşit omaimuţă modificată genetic, un prototip de homo sapiens modern, cum ar veni, pe care ei au botezat-o eva.
            După facerea evei în eprubetă, anunacii s-au bucurat de nurii ei, adică s-au corcit cu ea şi au început să facă din coastele ei maimuţoi umani divers coloraţi în funcţie de rasă, pe care i-au numit adami şi i-au învăţat pe ei astrologie, aritmetică, piramidologie, psihotronică, anghelologie, tantra yoga, dar şi să vorbească şi să se scape de complexul lui Oedip... În felul acesta, o parte din exemplarele de homo sapiens rezultaţi din maimuţa mitocondrială au ieşit normale dar cu complexul lui Oedip, iar altă parte au rămas homo.
            Conform teoriei omului de ştiinţe spiritualistico-fantastice Nassim Haramein, şters de pe Wikipedia, anunacii, ca să-şi protejeze investiţia numită OM, produc cantităţi impresionante de nave galactice uriaşe de dimensiunea Pământului pe care le aruncă în Soare, pentru ca undele de şoc provocate de impact să genereze furtuni solare şi să-i inverseze lui polii magnetici. Şi asta se întâmplă ciclic din 11,2 în 11,2 ani, sau, după caz, chiar şi la 8 ani sau 15 ani şi ţine de circa 1.000.000 de ani încoace, de când extratereştrii au făcut primele experienţe genetice pe maimuţe...    

            Ieri, l-am sunat degrabă pe Pămpă, i-am dat link-ul şi i-am spus ce chestie extraordinară am descoperit eu...      

            - E chiar mişto teoria... se ţine! Iar Nassim Haramein, pentru ipotezele lui fantastice, merită un Nobel. Zău că merită! Sau măcar juma' de Nobel... până ce se confirmă, i-am zis eu lui Pămpă.... 
            - Hai măi Astralopitecule! Cât de copil trebuie să fii ca să crezi toate năzbâtiile lui Nassim...!? Am văzut şi eu videoclipul... Este făcut pentru elevii de liceu... cam acela-i nivelul... E un nene acolo care împuşcă bani de pe youtube pentru vizualizările noii teorii şi care-ţi arată şi o jucărie cu baterii şi luminţe închipuind o navă galactică, pe care o izbeşte de un glob gata crăpat, ca să-l sfărâme... şi cu care demonstrează că ideea năstruşnică a lui Nassim Haramein, care nu este taman un om de ştiinţă, ci o struţocămilă pseudoştiinţifică este vezi bine adevărată...     
            - Nu-i adevărat! Nassim este un revoluţionar şi strălucitor om de ştiinţă, un geniu carismatic care a luat şi premiul “Best Paper Award”şi căruia comunitatea ştiinţifică îi refuză descoperirile şi meritele ca să nu deranjeze dogmele actuale... Toţi oamenii de ştiinţă îl gelozesc...     
            - Hmm... Nassim Haramein este ca vaca de prăsilă care dă lapte mult... şi care, în timp ce o mulgi dă cu piciorul la găleată şi o varsă. Are marele talent ca, după ce expune magistral o teorie, plămădind-o din vorbe, dându-i consistenţă, formă, arome, sunet, culoare şi vulgarizând-o bine ca s-o înţeleagă tot sfertodoctu' spiritualistic, ei bine, după ce te-a sedus cu teoria şi eşti gata s-o crezi, în aplauzele şi spre deliciul spiritualisticilor el te abandonează şi o ia năprasnic prin bălării cu piramide şi cu nave extraterestre... De aceea comunitatea ştiinţifică nu îl bagă în seamă sau, în cel mai bun caz, îl tratează ca pe un băiat de mingi pe terenul de joc al ştiinţei...         
            Sigur, deocamdată nu s-a dat în stambă în halul în care a făcut-o celălalt mare om de ştiinţă spiritualistică, Gregg Braden, care, în goana lui după glorie şi parale a siluit pe faţă Kabbala ca să-i dea lui nişte numere mistice norocoase trase de păr, cu care să poată profeţi şi conferenţia după pofta inimii despre apocalipsa 2012. Dincolo de faptul că este un Ion Creangă al fizicii cuantice vulgarizate, Nassim mai are şi acest mare merit de a nu se fi compromis chiar de tot, lăudându-se şi lăsându-se lăudat cu un premiu care sună ştiinţific, din păcate însă cu prea mică însemnătate pentru lumea ştiinţei, merit pe care i-l recunosc... Jos pălăria, e un îmbârligător descurcăreţ.   
            Ziceai ceva de juma’ de Nobel!?
Ba nu! Io zic că un Nobel întreg şi tot nu ar fi de ajuns pentru el! Neapărat trebuie să se instituie şi să acorde şi un Premiu Nobel pentru alergatul prin bălării, altul pentru alergatul după cai verzi, altul pentru cele mai frumoase castele în Spania, altul pentru cei mai frumoşi uriaşi cu picioare de lut, altul pentru cele mai luxoase castele din cărţi de joc, altul pentru utopii...   
Şi ca să nu crezi că am ceva personal cu el, urmăreşte rogu-te link-urile incorporate în text. 




BAŞCHEŢII LUI DUMNEZEU

$
0
0


BAŞCHEŢII LUI                                                                                                              

Am rupt un pic din Dumnezeu                                                                                           

Ce-I pasă Lui că am fost eu... !?                                                                                        
Ce-I pasă Lui că-s fiul Său,                                                                                                   
Sau că sunt Y, sau că-s X !?                                                                                               
Îl doare-n pix.                                                                                                                     

Ce-I pasă Lui că vreau Lumină,                                                                                         
Că surd şi orb cobor în tină                                                                                                
Că niciun leac nu îmi alină,                                                                                               
Dorul de-a şti, că nu mai pot... !?                                                                                      
Îl doare-n cot.                                                                                                                     

Ce-i pasă Lui că-I sunt advers,                                                                                            

Că m-a zvârlit în univers                                                                                                   
Şi nici nu s-a oprit din mers,

Sau că-L iubesc, sau că înjur !?

Îl doare’n... la başcheţi.

Dan Ioaniţescu© 

BOUL ŞI BELEAUA

$
0
0


         
          Radiestezierea unui anunac© 
            - sau boul şi beleaua -          
           
         - Astralopitecule, anunacu ăsta al tău e de belea! Are chacrele cât roţile de moară şi o aură superbă, curcubelioză, ca un caleidoscop. N-am mai văzut aşa ceva. Ia zi, este un astralopitec?  
           
- Nu e.            
            - E astralopitic?         
            - Poate fi.       
            - E calibrat?   
          - Cum adică să fie calibrat? Vrei să z
ici dacă l-am prelucrat mecanic pentru a obține forma și dimensiunile lui actuale? Nu, n-am făcut-o. Înafară de câteva şuturi în cur, şi câte o palmă după ceafă, când şi când, dar numai când a fost obraznic, nu l-am atins nici măcar c-o cheie de paişpe. Dacă îl vezi aşa mititel este pentru că el nu creşte. Nu a crescut deloc de doi ani încoace. I-au căzut antenele şi blăniţa, i-a apărut puful ăsta auriu pe corp, i-au crescut două corniţe şi i-au înmugurit aripile, dar de crescut n-a mai crescut... Aşa e neamu’ lui de anunaci... he, he, astralopitici.


          - Nu, nu astfel de calibrare mecanică... La calibrarea energetică mă refeream. Şi nu la calibrarea aparatelor, cea ştiinţifică, metrologică, standard, care foloseşte calibratoare pentru calibrarea aparatele de măsură a presiunii, temperaturii sau multifuncţionale, şi nici la cea energetică nucleară pe care o practică fizicienii nuclearişti cu aparatele lor specifice de calibrare, ci la cealaltă formă de calibrare energetică mă refeream.           
             - Care cealaltă? Nu înţeleg. Eşti radiestezist?          
           - Da, sunt! Şi la calibrarea energetică despre care vorbeşte renumitul cercetător David Hawkins şi odată cu el, toţi radiesteziştii, mă refeream eu. În accepţiunea noastră, a radiesteziştilor, câmpurile energetice “calibrează” deasupra şi sub nivelul de conştiinţă 200.                       
            - Cum vine asta, "calibrează"?
            - Habar n-am! Aşa se zice. Dar cum fac ele, câmpurile astea energetice de calibrează, câtă vreme nu sunt aparate, nu ştiu să-ţi spun, după cum nu ştiu nici sutele de niveluri de conştiinţă în ce fel de unităţi de măsură se exprimă. Dar astea, pentru noi radiesteziştii sunt nişte bagatele fără importanţă. Şi ce dacă nu ştim? Treaba e că dacă ele calibrează prin sine după plac, şi nu se lasă calibrate, asta înseamnă că vorbim despre un fel de... ştiinţă, nu!? 

            - Da, aşa s-ar părea. Un fel de ştiinţă... Ce fel de ştiinţă?    
           - Divină dar nu divinatorie. Radiestezia... aceasta este ştiinţa. Unii radiestezişti, printre care mă număr şi eu considerăm că este chiar o artă ştiinţifică. Alţii spun că este o ştiinţă artistică... În orice caz, în calitate de ştiinţă extrasenzorială, ea se foloseşte de nişte instrumente special calibrate, cum ar fi de pildă bagheta magică, pendulul, ansa, nuieluşa de alun, pe de o parte, sau de mintea, intuiţia sau plesneala radiestezistului în calitate de om de ştiinţă şi de artist, pe de altă parte. Cu puţin noroc, prin intermediul acestor intrumente aproape ştiinţifice, noi putem descoperi în pământ apă, păcură, cosoni, râme, piramide şi moaşte. Iar dacă tu, ca radiestezist profesionist mai ai şi un raportor, din acela pe care îl găseşti printre rechizitele şcolare, atunci poţi măsura cu precizie şi rigurozitate aproape matematică, cantitatea de Duh Sfânt - sau dehaş cum i se mai zice în termeni ştiinţifico-fanastici familiari -, pe care o conţine oricine şi orice. Să luăm un exemplu. Zi un cuvânt!           
           - Belea.          
          - Ei bine, să ştii de la mine că beleaua este îmbibată cu dehaş, şi dacă ai ghinionu’ să dai în ea chifteşte de Duh Sfânt. Dar chiar şi aşa, la măsurători radiestezice cu ansa şi raportorul, sau doar cu intuiţia sau imaginaţia, ea poate prezenta un nivel de dehaş destul de contradictoriu. Beleaua este întotdeauna relativă unui bou, c-aşa zice românul, un bou şi-o belea. Uite, dacă nu eşti un bou de neevoluat, iar beleaua o priveşti ca pe o lecţie karmică, din care poţi să tragi un folos spiritual, indiferent dacă ţi-a luat foc casa, te-a părăsit nevasta, sau ai ajuns să trăieşti din mila publică şi să dormi pe sub poduri şi prin canale, atunci beleaua este benefică. Şi cum o belea nu vine niciodată singură, cu cât mai multe belele, cu atât mai bine. Te-ai scos!        
            - Glumeşti?    
            - Nu. Sigur, deîndată ce dă beleaua peste tine îţi este tot mai rău în viaţa aceasta, te vezi singur şi părăsit şi este disperant să te trezeşti aruncat la marginea societăţii, dar vezi tu, beleaua pe care o suporţi îţi scurtează ciclul karmic. Datorită ei, într-o viaţă viitoare vei fi fericit, economisind ulterior câteva zeci bune de vieţi, pline de suferinţă şi chin. În acest caz, cu raportorul şi ansa, sau folosind doar propria sa inspiraţie pe post de baghetă magică, orice radiestezist te poate anunţa că eşti posesorul unei frumoase belele cu un conţinut de DH de circa 70-80%, ceea ce nu-i de colea. Dacă rămâi paralizat în urma unui accident şi ajungi să te hrănească rudele, vecinii sau infirmierele cu biberonul, chiar dacă eşti plin de escare şi neschimbat de o săptămână, poţi să ai nesperata şansă să beneficiezi de o belea chiar şi cu un dehaş de 90%, care crede-mă, este şansa vieţii tale... câtă ţi-a mai rămas... dacă ţi-a mai rămas. Poţi să te consideri deja trezit şi în mod sigur, într-una din următoarele cinci sute de vieţi care te aşteaptă imediat ce dai colţu’ vei scăpa din lanţurile samsarei şi te vei ilumina.           
            - Ce interesant! Şi toate astea de la o belea... Vasăzică, tot răul spre bine. Bun, şi dup-aia?    
            - Care dup-aia? Nu înţeleg...
            - După ce te iluminezi, ce se-ntâmplă cu tine mai departe?
            - Nimic. Nu există niciun “dup-aia
. Iluminarea este capăt de linie.          
            - Şi nu-i plictisitor să nu te mai aştepte nimic?       
            - Habar n-am.

          - Aha! Şi dacă nu tratezi beleaua ca pe o lecţie karmică şi dai din coate şi te zbaţi să ieşi iar deasupra şi încerci să o înlături, atunci cum e dehaşul?      
            - Atunci eşti un fraier de neevoluat care încearcă să se opună destinului şi dacă scapi de belea ai ceea ce meriţi! În această situaţie, la măsurători radiestezice reiese limpede că eşti “un bou, ca toţi boii, puţin la simţire”, deoarece beleaua ta se dovedeşte că are un conţinut de dehaş derizoriu, de care ar râde şi curcile. Iar curcile, fie vorba-ntre noi au mult mai mult dehaş decât tine ca bou şi ca pârlita ta de belea. Vei rămâne un adormit şi nu te vei trezi nici într- o mie şi una de vieţi! Vai de steaua, horoscopu’, karma, astrograma şi planul tău de dezvoltare calibrat pe etapa evolutivă în care te afli, pe înzestrările şi deschiderile tale, dacă înlături beleaua...!         
            - Nu-mi prea vine să cred...   
         - Nu!? Dar ciobănaşul din balada naţională “Mioriţa” cum crezi că a procedat? Ai tu impresia că s-a opus destinului? Aş! El era un ghiolban, un analfabet de cioban evoluat, cu ghină pe el de la blestemele căpătate în neam, până la a trei suta generaţie, care şi-a depăşit condiţia doar multiplicându-şi dehaşul prin nonacţiune.
Ăla băiat deştept! Şi biserica tot aşa te-nvaţă, chiar dacă se şterge undeva cu teoria ciclului karmic... Ai o belea? E mare? Foarte bine! Nu rata ocazia! Roagă-te! Înseamnă că Dumnezeu te iubeşte şi are planuri mari cu tine. Ei, ce zici, îmi dai anunacu să ţi-l radiesteziez puţin? Doar să-l calibrez...            
            - Crezi că-i bine?       
            - Sigur că e bine. Prin radiestezierea lui cu ansa eu pot afla într-un minut cât de îmbibat este el cu dehaş, ce saturaţie procentuală are. Dar nu numai atât, căci eu, ca artist radiestezist practic cea mai înaltă formă de radiestezie, la care au acces doar câţiva iniţiaţi aleşi, cu grade mari, numită radiestezie spiritualistico-intuitivă, care reprezintă o încununare a împletirii gândirii logice, raţioanle, cu cea ilogică, iraţională şi absurdă. Cele două tipuri de gândire sunt atât de strâns şi de perfect împletite, încât nimeni nu le mai poate descâlci, darămite despleti. Aşa încât eu, după ce-i număr cercurile pot să-ţi zic câţi ani are, cum stă cu cu indicii de transcendenţă, oboseală, obrăznicie, sinceritate şi tupeu, cât de mari îi sunt aichiuu’, eichiuu’, sechiuu’ şi techiuu’, abilităţile, inabilităţile şi dizabilităţile lui... şi orice vrei tu să mai ştii despre el.   
            - Ce sunt eichiuu’, sechiuu’ şi techiuu’?      
          - EQ, SQ, TQ sunt coeficienţii emoţional, spiritual şi de tembelism. Uite cum voi proceda... voi intra direct în Akasha, în Banca de date Universală, cum i se mai zice, în care sunt păstrate toate informaţiile despre lumile văzute şi nevăzute, trecute, prezente şi viitoare, despre lumea materială şi sprituală, iar acolo voi face nişte investigaţii la nivel spiritualistic. Este o ocazie, crede-mă! Foarte puţini dintre noi avem dreptul să o facem. Dincolo de ce ţi-am zis până acum am putea afla cine este el de fapt, ce pattern cognitiv are, care este scopul venirii lui în mahala, cine l-a trimis, ce ne rezervă viitorul... multe chestii de-astea. Poate că aflăm şi unde este Cartea ta...           
            - Nu ştiu ce să zic... Întreabă-l pe el...          
         - Anunaki, dragule, n-ai vrea tu să mă laşi să pun puţin ansa pe tine, să folosesc gândul meu, precum şi câmpurile vibraţionale ale corpului meu, ca să stabilesc rezonanţa cu câmpul tău propriu de energie, astfel încât să accesez informaţii pe suport energetic despre natura ta animată?
Numai puţin să vedem cât dehaş ai tu de la Doamne-Doamne... Îţi fac o mică diagnoză şi gata, vrei?  
            - Hai sictir!    
           
- Ce-ai ziiiiis....!?      
            - Eşti un bou!

            - Băi Astralopitecule, anunacu-ăst-al tău are techiuu’ prea mare. E o belea!

            - Nu, nu e o belea! Este el mititelu’ cam tembel, nimic de zis, dar e o binecuvântare.

 

Sursă foto1 www.portalroman.com
şi
foto 2 www.ziare.com

SALATA DE BOEUF

$
0
0

   

              Salade de boeuf mistique © 
   
            “Salade de boeuf mistique”, sau mai pe româneşte salată de boeuf, sau şi mai pe româneşte, salată de bou mistic sau salată mistică pentru boi - totuna - este gătită în special în scopul iluminării oricăror boi agnostici sau sceptici, care nu cred în trezire şi iluminare. Pentru aceasta se ia în prealabil boul şi se trimite la biserică, la maslu, pentru a scoate din el energiile şi entităţile negative, numite impropriu draci.                 
            Sigur, salata de boeuf dacă ştii cum se scrie, sau măcar dacă te uiţi cum se scrie pare la prima vedere o mâncare franţuzească, dar de fapt, acest fel de mâncare inventat din greşeală în anul 1860 de bucătarul francez Lucien Olivier, chef la propriul său restaurant Hérmitage, din Moscova este rusesc la origine. Salata a fost cunoscută de ruşi iniţial sub numele de salată Olivier sau salată de iarnă, apoi reţeta pierzându-se a fost reinventată de ruşii sovietici şi cunoscută drept salată Stolichny. Aşa că, fiind rusească puteţi să-i ziceţi în continuare fără grijă, salată de bef sau salată de beof, că oricum nimeni nu mai e interesat nici de piure - "purée"- din moment ce el este pireu, nici de grapefruit - greipfrut  - din moment ce el este gref sau grefă şi nici de "choux  à  la crème" dacă prăjitura este Şoaalacrem, asta ca să nu mai vorbim de laptele de pasăre Buldăneşti care ar trebui să fie "boule de neige". Cui îi pasă astăzi că mâncăm băscuţe comuniste iar nu păscuţe creştine, cremwurşti, cremvuşti şi crenvuşti în loc de crenvurşti, că atunci când muşcăm dintr-un senviş, sau dintr-un sanviş, sau sanvici, sau sandviș, sau sendviș, sau sendvici de fapt muşcă dintr-un sandvici, care de fapt ar trebui să fie sandwich. Până la urmă puteţi zice orice doriţi şi cum vă vine la gură, că democraţia, slavă Domnului este din belşug pentru toată lumea.  
         
           
            Prepararea salatei. Notaţi!    
            Goliţi mintea de gânduri şi în timp ce ziceţi mantra cristică: “Doamne Iisuse Cristoase Fiul lui Dumnezeu şi al lui Brahma, miluieşe-mă pe mine păcătosul - sau păcătoasa - că nu ştiu ce fac!”coborâţi-o aşa goală puşcă cum a rămas, direct în inimă. Când simţiţi că EEKG-ul s-a mai liniştit şi îndreptat binişor, luaţi Vedele, şi îndepărtaţi de la ele cu băgare de seamă Brahmanele, Aranyakalele şi Samhitele Yajur-Veda şi Sama-Veda, păstrând doar partea lor simbolistică abstractă cu care rezonaţi. Din cele două Samhite rămase, Rig-Veda şi Atharva-Veda luaţi doar partea lor comună, cea filosofică, mai cărnoasă, pe care o adaugăţi la Upanişade şi puneţi-le împreună cu câteva mierte, la fiert, într-o oala minune, cu apă de Gange. Nu uitaţi să adăugaţi puţină energie cristică, căci altfel compoziţia devine total nesărată.         
            După ce auziţi sunetul Om, sau Aum ţâşnind din oala minune înseamnă că miertele sunt fierte, şi-atunci scoateţi Totul, tocaţi-l mărunt până nu mai rămâne Nimic şi veţi obţine imaginea clară a conştiinţei dizolvată în absolut. Să ştiţi totuşi că paradoxal, în vacuumul Nimicului rezultat există totuşi un punct de singularitate care însă este atât de mic şi de deştept, încât nici măcar cu imaginaţia nu poate fi văzut. Bazaţi-vă pe existenţa lui, căci el reprezintă carnea sau esenţa chintesenţei tuturor teoriilor spiritualistice ştiinţifico-fantastice niueigiste şi tot el reprezintă ingredientul de bază al oricărei salate de boeuf ezotericistică. După obţinerea Nimicului, acoperiţi-l cu câteva texte budice şi cu teoria mecanicii cuantice şi puneţi-l la rece pe o vimană. Dacă nu aveţi vimană, deşi vimane găsiţi în Vede câte vreţi, el se poate pune şi pe o farfurie zburătoare daniken sau pe una dintre cele 25.000.000 de nave extraterestre ale confederaţiei galactice condusă de Ashtar Sheran, pe care o puteţi lua din literatura de specialitate ştiinţifico-fantastică niueigistă.   
            Atenţie, zeama de Gange inforenegizată, rezultată din fierberea textelor sacre nu se aruncă la canal, ci se păstrează într-un recipient pranic, pentru gargară.           
         
Separat, extrageţi cu băgare de seamă mazărea lemuriano-atlanto-dacică din salata teosofică blavatskyană şi morcovii karmici din ghiveciul antroposofic steinerian, fierbeţi câţiva cartofi dulci, dintr-aceia preferaţi de cea de-a o sută maimuţă împreună cu două, trei rădăcini filosofice de păstârnac din câmpurile de cinabru. Tăiaţi morcovii, cartofii şi păstârnacul, precum şi câţiva castraveciori muraţi şi gogoşari în oţet, în formă de cubuleţe, mercabale sau floare de lotus cu o mie de petale şi după ce vedeţi că nu mai ţipă şi nu mai mişcă niciunul puneţi legumele astfel mărunţite la rece, într-un portal galactic, sau pe o tăbliţă trismegistică de smarald viu, şambalagesc, împreună cu mazărea şi cu câteva măsline de heruvim. Ziceţi de trei ori “Namaste”şi o dată “Tatăl Nostru”, apoi faceţi deasupra lor câteva incantaţii cu “Hare Krishna, hare, hare, pupu-ţi ciocu’ tău divin!” ca să intre în reacţie alchimică şi să dobândească prin transmutaţie calităţie nutritive spiritualistice necesare. Presăraţi deasupra lor câteva sutre şi citate din Biblie şi-apoi, în vederea pregătirii maionezei mistice, dacă sunteţi un bărbat adevărat, puneţi-vă ouăle la fiert în două părţi apă vie şi una de bulion kybalion... Ziceţi “Doamne ajută!”şi căutaţi-vă un loc la o mănăstire budistă Zen sau un loc de muncă într-un harem. Dacă însă sunteţi o biată femeie la cratiţă, o doamnă în societate şi din cale-afară de vioaie şi imaginativă în pat, atunci puneţi la fiert două ouă Fabergé dacă aveţi prin casă, dacă nu, merge şi cu alea de găină, dar luaţi-vă gândul de la iluminare şi mulţumiţi-vă doar cu trezirea.     
            Secretul unei salate spiritualistice gustoase constă în pregătirea corectă a maionezei mistice. Pentru sosul de maioneză aveţi nevoie în primul rând de credinţă precum şi de cele două gălbenuşuri fierte tari şi de un galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini. Apoi vă mai sunt necesare următoarele ingrediente: creier de broască, lut, păr de femeie, un ou de pui sugrumat, o cârtiţă, un rac, o talpă de şobolan mort, două piei de şarpe, sânge şi maţe de arici, un ştreang de om spânzurat, un liliac, un pumn de ţărână de mormânt şi altul de la cai verzi pe pereţi, seu de vacă, o pană de porc zburător, câţiva grunji din sarea vitelor, un culcuş de iepuri, o mâna de om mort, vine şi gâtlej de lup, nişte zgură de la un cuptor părăsit, scamă de lup, piedică şi păr de la mort, o coţofană, clocitură de la raţe, o ulcică cu apă de la lac, una cu apă de fântâna părăsită, cărbuni, doi, trei ani luaţi vacilor şi oilor împrejurul sărbătorilor Sfântului Gheorghe, usturoi descântat la ziua Sfântului Andrei, ceva streche, vărsături de la câini, niscai praf de la găină, un cioc de cioară, o mătură lepădată de o vrăjitoare, o pereche de pantaloni lepădaţi, puţină arsură, marmură, cremene, hârtie, o broască cusută la gură, o cană de făină măcinată în sac, o turtă de grâu şi ceva piept de femeie, legătura de la legatul cununiilor flăcăilor şi fetelor, mătrăgună, un strop de nebuneală, lucrul spurcat aruncat în aşternut, sau în faţa casei, sau în spatele casei.
       
            O! Pardon! Am greşit! Îmi cer mii de scuze! Acestea sunt ingredientele de la sosurile cristice pentru blesteme, vrăji, vrăjeli, fapte şi făcături, ale căror reţete secrete au fost transmise din babă-n babă, de la nevestele din haremurile nemuritorilor decenei daci şi pe care le puteţi citi în cartea oricărui solomonar. În orice caz, bine că mi-am amintit! Dacă sunteţi foarte credincios şi cu frica lui Dumnezeu şi vă este bine după ce vă daţi cu capul de podele, atunci continuaţi aceste practici de umilinţă şi penitenţă străvechi, atât de plăcute Domnului. Dar dacă aveţi ameţeli, dureri de cap, cucuie inflamate, greţuri, stări de vomă şi vărsături, sunteţi irascibil, vă scade apetitul de orice fel, nu vă mai interesează nimic, asudaţi, suduiţi şi nu mai vreţi decât o funie şi o bucată de săpun, sau în cel mai rău caz şoricioaică sau lame de ras, să ştiţi că asta nu întotdeauna de la creierii zdruncinaţi cu metanii vi se trage, ci de cele mai multe ori înseamnă că aţi fost vrăjiţi, blestemaţi, fermecaţi, făcuţi din vorbe sau făcuţi cu făcături şi fapte. 
            Şi-atunci, dacă nu vreţi s-o împopistraţi şi s-o bilibizdrociţi şi mai rău, fie mergeţi la popă să vă dezlege, fie, dacă aveţi mai puţini bani de aruncat pe prostii, cumpăraţi cartea cu titlul “RUGĂCIUNI FOLOSITOARE CREŞTINULUI ORTODOX - Editura Biserica Ortotoxă Alexandria 2002”. Acolo de la pag. 385 la pag. 389 veţi găsi o rugăciune specială de patru pagini adresată lui Dumnezeu direct, scrisă cu mult har şi meşteşug duhovnicesc, ca să vă ferească sau să vă dezlege El de atacurile diavoleşti, băbeasco-rromo-vrăjitoreşti şi psiho-ho-tronice, de care fie vorba-ntre noi, nici dracu nu vă mai dezleagă, darămite Dumnezeu...                   
            Şi dacă vedeţi că nu ţine figura cu rugăciunea, nu pierdeţi timpul, mergeţi degrabă pe la babe, pe la şamani, pe la vraci, încercaţi şi cu bioenergoterapeuţi şi cu maeştri patalamaţi supraînălţaţi şi treziţi care se bat cu cărămida-n piept la televizor, faceţi tratamente cu orgoni, cu agheasmă, cu cristale, cu
 arhangheliţe, cu urină, cu iubire, cu rugăciuni extraterestre, cu apă chioară, cu apă vie şi apă moartă, cu arbori, cu cuante, cu îngeri păzitori şi arhangheli, cu câini maidanezi, cu iubire universală, cu pisici la cafenea, cu clisme, cu îmbrăţişări, cu venin de albine, cu florile Bach, cu fân, cu bijuterii şi cu etcaetera, şi dacă nici cu medicina ilegală adevărată nu vă trec vrăjile şi blestemele, luaţi-vă inima-n dinţi şi cu ce bani v-au rămas, dacă v-au mai rămas, mergeţi într-un final la doctor, acolo unde trebuia să vă duceţi de prima dată şi faceţi-vă analizele şi urmaţi prescripţiile medicale.
            Vă sfătuiesc însă să evitaţi psihologii, care or să vă spună că aţi avut probleme în copilărie cu tatăl vostru şi de asemeni şi psihiatrii şi neurologii care or să-ncerce să vă scape pentru totdeauna de partea aceea de creier unde cred ei că s-au cuibărit blestemele şi vrăjile şi mergeţi doar la medicii de specialitate şi luaţi medicamente, nu mai beţi urină. Părerea mea. Şi dacă nici cu medicina legală nu vă ies pasienţele atunci mergeţi direct la Institutul Medico-Legal. De-abia când veţi ajunge acolo puteţi să spuneţi cu mâna pe inimă sau cu amândouă mâinile puse pe piept, că oamenii de ştiinţă sunt nişte idioţi, dar că idioţi sunt şi doctorii chiar dacă ei nu sunt oameni de ştiinţă, atâta vreme cât medicina nu este o ştiinţă, ci o farsă, menită să ascundă adevărul despre adevărata natură a omului ca fiu de Dumnezeu! Păi ziceţi şi voi, cum să-i dai medicamente unui Fiu de Dumnezeu? Asta-i culmea! Păi Cristos nu a luat în viaţa Lui măcar o aspirină, un coprol sau un eferalgan...        
            Vă rog încă o dată să scuzaţi confuzia regretabilă cu ingredientele şi cu alunecarea în adevărurile fantasmagorice atât de adevărate ale Evului Mediu Contemporan! Reţeta de salată de boeuf este o treabă spiritualistică extrem de serioasă şi profitabilă pentru evoluţia spiritualistică, trezirea şi iluminarea dumneavoastră şi dacă nu suntem atenţi iese o salată de varză, iar acest lucru se întâmplă deoarece toate teoriile şi conceptele spritualistice niueigiste cu care se operează în nevăzute şi care compun orice salată sunt varză, aşa că reiau. Notaţi vă rog!  
  

            Pentru sosul de maioneză mistică, dincolo de credinţă aveţi nevoie de cele două gălbenuşuri fierte tari şi de un galbenuş crud, proaspăt, de şarpe Kundalini, o sticlă de ulei de perje divine, zeamă cuantică de lămâie New Age din câmpiile morfogenetice, o lingură îndoită de muştar orgonic de la bunicu marca Uri Geller, sare de mare de Himalaya, piper. Prepararea maionezei este destul de simplă: gălbenuşurile le frecaţi bine cu energii superfluidice din dimensiunea treişpe-paişpe, adăugaţi ulei câte puţin şi mixaţi - în sensul de “amestecaţi” -, fie prin frecare manuală mecanică cuantică, fie prin frecare tantrică, fie cu mixerul, fie chiar şi mixterul, dacă locuiţi la periferie şi nu ştiţi să ziceţi mixer. Apoi adăugaţi zeama de lămâie, câte puţin, şi muştarul, tot câte puţin - atenţie să nu vă sară muştaru’ în ochiu lui Shiva, şi-apoi iar mixaţi şi iar puneţi ulei şi energii cristice, până aveţi maioneza mult dorită. O dregeţi cu sare şi piper la final.    
            Într-un bol tibetan mai mare cu care biorezonaţi se adaugă acum toate ingredientele şi trei sferturi din maioneza mistică. Nu uitaţi să adaugaţi şi Nimicul pe care l-aţi lăsat la rece, căci altfel vă iese o altă variantă de salată numită à la russe cunoscută printre români drept à la rousse, adică salata roşcatei. Buuun... aşadar, după ce aveţi şi Nimicul în bolul tibetan, amestecaţi cu grijă, iar apoi, salata astfel obţinută aşezaţi-o pe un platou şi cu ajutorul unui cuţit mai lat, de tăiat corzi şi stringuri încercaţi să îi daţi forma dorită.     
            Cele mai indicate forme sunt cele clasice, în special de piramidă holografică tip Ceahlău, deoarece, la două treimi de baza piramidei există un loc mistic unde legea entropiei nu funcţionează, iar salata, chiar dacă se alterează rămâne în locul acela veşnic proaspătă şi mistică. Fiind rusească la origine, salata dumneavoastră poate căpăta formă de basarabie sau de bucovină sau poate arăta ca o cloşcă cu pui de aur, ca un kalaşnikov, ca o seceră şi-un ciocan, ca o steluţă cu cinci colţuri sau chiar ca un tanc, depinde în ce dispoziţie vă aflaţi. Pe de altă parte însă, ea fiind totodată şi românească puteţi s-o faceţi în formă de casa poporului, de politician, de catedrala mânuirii neamului, de coloana infinitului, de sfinx, de babe, de taraboste, de decebal, de tăbliţă tip tărtăria, de guţă sau de teleguţă. Aveţi voie trei încercări iar după aceea, cu maioneza rămasă ornaţi salata.   

            Gustaţi! Dar vă rog, gustaţi! Este important. Dacă salata are gust de poamă acră nu se comentează gustul, deoarece s-ar putea să vă treziţi brusc. Şi nu oricum, ci cu salata răsturnată peste ceacra sahasrara. Soacra şi soarta nu iartă niciodată. În această situaţie nu o aruncaţi la canal - de salată vorbesc acum, nu de soacră -, ci, urmaţi îndemnul mamei soacre şi faceţi din ea supozitoare. Dacă vi se face roşu sau negru înaintea ochilor şi simţiţi că vi se dilată conştiinţa peste limitele universului infinit, nu vă speriaţi, că-şi revine ea. Dacă din întâmplare v-aţi lăcomit şi aţi gustat prea mult şi vi s-a aplecat şi nu mai vrea să stea dreaptă, să ştiţi că nimic nu este întâmplător. În această situaţie e bine ca până sosesc musafirii să vă băgaţi degetele pe gât şi să trageţi un pui de somn veşnic.

           
Salata se serveşte la antreuri, dar dacă nu aveţi antreu puteţi să o serviţi şi la sufragerie. Vă sfătuiesc să evitaţi să o serviţi dumneavoastră personal, chiar dacă aţi muncit la ea şi sunteţi gazdă. Rugaţi pe unul dintre invitaţi să o facă în locul dumneavoastră, şi asta nu pentru că cine serveşte se numeşte servitor, ci pentru că reclamaţiile, glumele deplasate, înjurăturile de mamă şi salata întoarsă pe rever ca la tenis o va primi el, care este mai aproape. Înainte de servirea salatei, dacă unii dintre musafirii dumneavoastră sunt mai neevoluaţi sau au stomacul mai sensibil şi vă spun răspicat că nu înghit toate bullshiturile spiritualistice, zâmbiţi înţelegător, daţi-le o pălincă mare, apoi una după ceafă, şi la urmă aruncaţi-le şi puţin praf în ochi cu câteva citate din diverşi maeştri impostori celebri la modă ca să se trezească. Succesul este garantat.    

            Poftă bună şi  
            Trezire şi iluminare plăcute!

SCHWEITZERUL CUANTIC

$
0
0

            Gaura cuantică, sacră, ezoterică ©  

            - “Lumeeeeeeeeee.... lumeeeeee....!!! Vreţi să ştiţi care-i adevărul pe care ştiinţa îl ocoleşte şi-l ocultează cu bună ştiinţă de cei care trudesc pe calea evoluţiei spirituale personale? Vreţi? Luaţi de-aici de la mandea, cursuri de iniţiere în adevărul meu universal revelat numai mie şi scoateţi caşcavalu’ că eu sunt gata să vă dau o gaură! Şi ţineţi minte că eu sunt descoperitorul adevărului tulburător! Eu sunt trezitul, tot eu şi iluminatul. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu...”  


            El nu era un chioftec ca atâţia alţii, ci un trezit şi-un iluminat. Nu trebuia să-i spună nimeni lucrul acesta deoarece vibra la auzul celor două cuvinte şi rezona perfect cu ele. Pe de altă parte însă, chiar dacă era un trezit şi-un iluminat el se dădea în vânt după toate teoriile ezoteristico-ştiinţifico-spiritualistice la modă. Orice teorie nouă care apărea, dacă avea în ea taine, mistere, secrete şi adevăruri tulburătoare revelate devenea apetisantă. Mânca mult, ca turbatu, şi hăplăia cu poftă. Când vedea vreo gaură într-un Schweitzer ştiinţific vulgarizat se repezea asupra ei, o sorbea cu nesaţ, închidea ochii şi o intelecta prelung... Acolo, în lapsul de informaţie din gaura aceea ştiinţifică se aflau misterul, taina, adevărul... Ştia asta... Orice lacună în cunoaşterea ştiinţifică este o adevărată mină de aur spiritualistică. Toate teoriile spiritualisticiste se folosesc de lacunele din ştiinţă pentru a construi pe ele propriile lor mari adevăruri ştiinţifice, tulburător de tulburătoare, cu care urmau să rezoneze rezonatorii chiofteci.   
   

            Mulţumit, îşi sprijinea bărbia cu eleganţă de dosul palmei aşa cum văzuse că fac maeştrii patalamaţi ezotercistici de doi lei atunci când pozează în mari gânditori distinşi de doi lei cincizeci, pe coperţile cărţilor lor, doldora de adevăruri spiritualistice de trei lei şi regurgita pentru câteva momente gaura gata intelectată. O plimba prin minte, o întorcea pe toate părţile şi se uita prin gaura ei, o rumega mistic, o savura şi, după ce cobora pe jumătate pleoapele uitându-se către nicăieri cugeta profund la câte energii fluidice nemaiauzite se află în ea, ce portal minunat către multiversuri endimensionale se deschide înăuntrul ei, ce linii temporale şi superstringuri se desfăşoară sau se împletesc de-a valma, ce entităţi mirobolante şi extratereştri supraînălţaţi aşteaptă la gaură să canalizeze cu el despre salturi cuantice şi salvgardarea omenirii cu vibraţii elevate...   
      

            Ei bine, după toate aceste manevre, într-un final se decidea: “Da, da, asta trebuie să fie explicaţia! Am dat lovitura!”. Concentrat, strângea pleoapele şi scremea cu îndârjire prin gaura aceea o revelaţie ezotericistică... dar cuantică în orice caz, şi cu aromă de Schweitzer, aşa cum le place chioftecilor. Şi desigur, de numa-numa.
      
            Sigur, nu trebuie să se interpreteze că vezi Doamne, toate ştiinţele schweitzeriene spiritualisticistice se folosesc de cuantă ca de un şperaclu, ca să deschidă mintea marghioalelor, marghioliţelor şi rezonatorilor iubirotici şi să toarne adevăruri tulburătoare în ea, ci cuanta trebuie privită ca un cuvânt magic, miraculos, cu putere de seducţie foarte mare, care este folosit ca un şperaclu tocmai în scopul amintit mai sus... Nu contează ce note ai luat la fizică în liceu în cazul în care te-ai ostenit să-l faci, dar când ai zis “cuantă”deodată ţi se umple gura de ştiinţă şi totul devine ştiinţific în jurul tău. Ai zis
“cuantic㔺i nimeni nu mai poate contesta că ştii despre ce vorbeşti. Când zici “cuantică”, aaaaaaaaaaa.... păi atunci e cam şi cum ai cunoaşte şi ai înţelege fizica cuantică şi chiar mai mult decât atât.    
                  

            Da’ şi când auzi cuvântul magic “cuantic” deja eşti ca şi iniţiat. Mai adevărat decât cuantă şi cuantic nu există nimic pe lumea asta şi nici pe cealaltă. Cum să nu rezonezi cuantic la auzul acestor cuvinte din moment ce universul este holografico-cuantic, medicina este cuantică, terapia şi biorezonanţa sunt cuantice, Iisus era cuantic, Zamolxe nici el mai puţin şi chiar şi mamamarea lui era cuantică, dar ea nu ştia săraca. Probabil că ea încă mai e cuantică, dar nici acum nu ştie.          
            Din multele lecturi spiritualistice înghiţite pe nemestecate el observase că foarte multă poezie se află în gaura cuantică, ceea ce desigur, o făcea deosebit de frumoasă şi de atractivă. Dar dincolo de poezia care îl făcea să vibreze şi să viseze cu ochii deschişi, el ştia că în gaura cuantică mai era ceva, un lucru special, măreţ şi tainic, care o umplea de mistere secrete şi de secrete misterioase, şi anume, sacralitatea ei. Căci ea, ca orişice gaură, cuantică sau nu, înainte de a fi profanată şi de a deveni profană, este de bunăseamă misterioasă şi sacră.
 
            Şi totuşi ceva îi scăpa, ceva ce el nu ştia, căci dacă ar fi ştiut, atunci el ar fi putut obiecta că sacralitatea nu există în sine şi că omul investeşte valoarea de “sacru” în ceva ce-l depăşeşte, sau de care se teme, sau într-o gogoaşă pe care ar vrea să o ascundă de minţile prea isteţe, un “ceva” divin menit să-i dea fiori mistici la lingurică şi să îl facă să-l ia cu răcori apocaliptice pe şira spinării atunci când îl pronunţa în şoaptă. Dar cum el ignora complet aspectul acesta neplăcut al sacrului, nu-i păsa decât de faptul că oamenii, deîndată ce sunt plesniţi peste inteligenţă cu cuvântul “sacru” devin chiofteci şi încep să bălească de poftă de iluminare sau de mântuire şi să croşeteze variaţiuni pe temă, înfricoşându-se totodată de tabuurile care vin la pachet odată cu sacrul.
Şi deîndată ce mintea devoratorilor de sacralitate o zbugheşte din cap şi se prăvăleşte ca un butoi cu doagele sărite direct în inimă, ce să vezi...!? Ca prin farmec, acolo unde înainte nu se afla nimic, sacrul capătă deodată prin revelaţie divină mai multe niveluri de înţelegere absconse, numai bune pentru iniţiaţi... Şi măcar dacă divinităţii i-ar păsa vreun pic de “revelaţiile” divine... dar nici acest lucru nu-l interesa. Sacrul vinde bine, ştia asta.   
      
             
            Gata! Deîndată ce adevărul mistic ieşea ca untelemnul la suprafaţă, îl îmbrăca în cuvinte alese dătătoare de confuzie care să meargă direct la inimă, îl tăvălea prin conştiinţă cuantică hiperdilatată, îl endimensiona, îl parfuma cu iubire universală, îl metaforiza ca să dea fiori şi îl îndesa degrabă în gaura din care tocmai ce ţâşnise... Şi ce dacă nu încăpea? Cui îi păsa de asta?  

            - “Lumeeeeeeeeee.... lumeeeeee....!!! Vreţi să ştiţi care-i adevărul pe care ştiinţa îl ocoleşte şi-l ocultează cu bună ştiinţă de cei care trudesc pe calea evoluţiei spirituale personale? Vreţi? Luaţi de-aici de la mandea, cursuri de iniţiere în adevărul meu universal şi scoateţi caşcavalu’ că eu sunt gata să vă dau o gaură! Şi ţineţi minte că eu sunt descoperitorul adevărului tulburător! Eu sunt trezitul, tot eu şi iluminatul. Doar eu merit banii voştri... Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu. Eu...” 
          


EFECTUL CELEI DE-A O SUTA MAIMUTE

$
0
0
100 DE MAIMUTE SI MILIOANE DE CREDULI

Am aflat cu trista surprindere ca teoria celor 100 maimute mimetice... cunoscuta si ca "hundredth monkey effect", teorie atat de draga celor care pasesc pe calea spiritualitatii si care reprezinta argumentul stiintific pe care se bazeaza saltul in noua constiinta, este de fapt doar o simpla legenda urbana, facand parte din mitologia New Age.... Teoria maimutelor, care a facut si continua inca sa faca voga si pe care se sprijina alte doua teorii legate intre ele si anume "rezonanta morfica" si "teoria campului morfogenetic"ale lui Rupert Sheldrake, prin care se demonstreaza ca fiintele au o parte de constiinta comuna, care le leaga tainic unele de celelalte, in spatiu dar si in timp, creierul nostru, mai precis constiinta noastra de fapt, ... prelungindu-se cumva în afara corpului, ramane asadar in continuare un hoax paranormal, dar mai degraba parafrenic, frumos ticluit. Pam-pam!

Iata teoria: 

“Maimuţa japoneză, Macaca fuscata, a fost observată în mediul ei natural, timp de 30 de ani.
 În 1952, pe insula Koshima, oamenii de ştiinţă au dat maimuţelor cartofi dulci, aruncându-i în nisip. Maimuţelor le-a plăcut gustul cartofilor dulci şi proaspeţi, însă murdăria de pe ei nu le-a plăcut.
 O maimuţă în vârstă de 18 luni, numită Imo, a fost observată cum a putut rezolva problema, spălând cartofii într-un izvor din apropiere. A învăţat-o pe mama ei această şmecherie. Colegii ei de joacă au învăţat această nouă modalitate şi le-au învăţat şi ei pe mamele lor.
 Această inovaţie culturală a fost preluată, rând pe rând, de către celelalte maimuţe, sub ochii cercetătorilor.
 Între anii 1952 şi 1958 toate maimuţele tinere au învăţat să spele nisipul de pe cartofii dulci, ca să îi facă mai buni la gust.
 Doar adulţii care şi-au imitat puii, au urmat această dezvoltare socială. Ceilalţi adulţi au continuat să mănânce cartofii dulci, murdari.
 Apoi a început să se întâmple ceva. În toamna lui 1958, un anumit număr de maimuţe Koshima spălau cartofii dulci – numărul lor exact nu este cunoscut.
 Să presupunem că, într-o dimineaţă, la răsăritul soarelui erau 99 de maimuţe pe insula Koshima, care au învăţat să-şi spele cartofii lor dulci.
 Să presupunem, în continuare, că, mai târziu în acea dimineaţă, a o suta maimuţă a învăţat să spele cartofi.
 Atunci s-a întâmplat!
 Către seară, aproape toţi membrii cetei îşi spălau cartofii dulci, înainte de a-i mânca.
 Energia adăugată de această a o suta maimuţă a creat cumva o breşă ideologică!
 S-a observat însă ceva.
 Un lucru extrem de surprinzător a fost că obiceiul spălării cartofilor dulci a trecut apoi peste mare.
 Coloniile de maimuţe din alte insule şi comunitatea de maimuţe de pe insula principală de la Takasakiyama au început să-şi spele cartofii dulci.
 Astfel, când un număr critic a achiziţionat o nouă cunoştinţă, această nouă cunoştinţă poate fi comunicată de la o minte la alta.
 Chiar dacă numărul exact poate să varieze, acest fenomen al Celei de-a O Suta Maimuţe înseamnă că doar când un număr limitat cunoaşte o nouă modalitate, ea poate rămâne în proprietatea conştiinţelor acestor oameni.
 Însă există un punct în care, dacă o singură persoană mai achiziţionează acea cunoştinţă, câmpul prinde atâta putere, încât această cunoştinţă poate fi preluată aproape de toată lumea!”


Povestea pseudofenomenului paranormal "efectul celei de-a o suta maimute" a intrat in atentia publicului in 1975, mai intai prin prefata cartii “Rhythms of Vision” a scriitorului antropolog, ocultist si producator de film, Lawrence Blair, ea fiind apoi popularizata in cartea “Lifetide” - "Cursul Vietii", aparuta in 1979, al carei autor este zoologul Lyall Wattson. El, Wattson este raspunzator pentru "relatarile" despre cercetarile primatologilor japonezi care studiau macacii in mediul lor natural de viata, din anii ’50 si care au dat de acest fenomen surprinzator, motivand ca acestia au fost reticenti in a publica intreaga poveste de teama de ridicol.  Iar “fenomenul” dezvaluit de Wattson in cartea sa nu cuprinde decat cateva paragrafe care se intind doar pe doua pagini. La cinci  ani dupa aparitia cartii lui Watttson, factorul decisiv care a consacrat, a legitimat si a impus fenomenul ca autentic in mentalul colectiv, a fost o a doua aparitie editoriala, si anume best-seller-ul despre razboiul nuclear, numit chiar "The Hundredth Monkey" - "A o suta maimuta", al scriitorului Ken Keyes, urmat de un articol in The Brain/Mind Bulletin, de un film cu acelasi nume si de inca un articol in Scientific Digest cu titlul "The Quantum Monkey".

In realitate, asa cum arata cercetarile actuale detaliate ale lui Ronald Amundson, profesor de filozofie la the University of Hawaii, initiate asupra documentelor originale ale cercetatorilor japonezi si publicate in “the Whole Earth Review” in anul 1988, invatarea aceea progresiva, spontana si spectaculoasa care reiese din "studiu",  a fost de fapt una absolut naturala, petrecuta din aproape in aproape, intr-un timp normal de imitare reciproca si nicidecum accelerat, asa cum sustine Wattson. Si ca sa vezi surpriza! Conform datelor din studiul primatologilor japonezi, cele 100 de maimute erau in anul 1952,  la inceputul cercetarii doar 20 de exemplare, si nu au depasit niciodata numarul de 59, cel putin  pana la data finalizarii cercetarilor, in  anul 1962. Ba mai mult! In anul 1958 cand in mintea lui Lyall Wattson tocmai se atinsese masa critica si cea de-a o suta maimuta invatase sa manance cartofi dulci spalati, de fapt la acea data doar doua maimute invatasera sa spele cartofii – conform raportului oficial detaliat al japonezului Masoa Kawai, publicat in anul 1965.
Trecand peste amanuntul neglijabil ca observarea maimutelor a durat doar 10 ani si nu 30, asa cum sustine Wattson, si pentru ca lucrurile sa ramana definitiv clare, ei bine, aflati atunci ca obiceiul spalarii cartofilor dulci la initiativa unei singure maimute, raspandit ulterior dupa spusele lui, atat in toate coloniile de pe insula Koshima, cat si in cele din insulele vecine, ei bine acest procedeu, se arata in studiile japoneze,  a fost invatat prin mimetism doar de catre cativa indivizi de pe Koshima si nu de toti membri speciei de pe insula si din vecinatati.

 In fata acuzatiilor de frauda psihica aduse de Ronald Amundson intr-un articol din 1985, un an mai tarziu, zoologul Lyall Wattson raspunde senin ca: 
"a metaphor of my own making, based - as he (Amundson) rightly suggests - on very slim evidence and a great deal of hearsay. I have never pretended otherwise."
 De fapt, de dragul corectitudinii, trebuie sa admitem ca el si-a lasat o portita de scapare atunci cand si-a lansat teoria, caci in toata fabulatia lui, la un moment dat precizeaza: 
” I am forced to improvise the details, but as near as I can tell, this is what seems to have happened. In the autumn of that year an unspecified number of monkeys on Koshima were washing sweet potatoes in the sea. . . . Let us say, for argument's sake, that the number was ninety-nine and that at eleven o'clock on a Tuesday morning, one further convert was added to the fold in the usual way.”

Concluzia spectaculoasa care s-a tras pe baza acestui hoax, care din pacate inca mai circula si infierbanta mintile a milioane de oameni, a fost aceea ca, atunci cand un numar critic de indivizi ai unei specii a achizitionat o noua cunostinta, aceasta noua cunostinta este transmisa de la o minte la alta tuturor indivizilor, fara ajutorul comunicarii directe.  Ooo...!!! Ce mana cereasca a fost aceasta teorie "stiintifica" pentru spiritualistii americani
..! Ia inchipuiti-va voi cum si-au frecat ei mainile satisfacuti atunci cand au terminat - oare or fi terminat!? - de construit castelele de nisip cu trezirea si cu saltul in noua constiinta...!  Ce teorie minunata a iesit de aici, teorie prin care atunci cand numarul de "treziti" va atinge punctul critic, toata omenirea va face saltul in noua constiinta din dimensiunea a cincea si va incerca ceea ce neam de neamul ei n-a mai  avut parte pana acum. Nu-i asa ca e frumos sa dobandesti o suprainaltare moca? Nu-i asa ca-i minunat sa te "trezesti" deodata langa semenii tai intr-o noua constiinta? Si cand asta? Pai uite-acum la sfarsitul anului, pe 21.12. 2012.... Si cum, cum o sa fie? Pai o sa se faca o gaura-n cer, pe care spiritualistii americani care detin monopolul trezirii si al teoriei saltului, o numesc portal, si pe-acolo zic ei ca se va face saltul....  Uauuuuuu.....!!!!
Staaaati...., stati, oameni buni !.... Opriti visareaI Ei bine iacata ca nu-i asa...! Va bucurati degeaba! Numai ei, alesii, evoluatii, iubiroii si iubiroaiele vor ajunge sa aibe parte de bunatate de constiinta noua... ceilalti... Ceilalti...!? Hmmm... treaba lor! Sa se descurce! Pai ce noi suntem maimute?

Si iata ca asa arata acum teoria maimuteasca, aplicata in spiritualitate...  Si stupoare! Dintr-un "adevar" cuprins intr-o teorie generoasa si mirobolanta, chiar daca scornita, s-a transformat deodata intr-un altfel de "adevar", o biata sluga la darloga spiritualista, negandu-i-se de fapt esenta si anulandu-i miracolul, prin arestarea lui in scopuri pur egoiste.
Va pare rau ca o sa ratati saltul? Pai sa nu va para, caci salturi de-astea gogonate vor fi mereu...  vorba lui Saul Below:


"se investeste foarte multa inteligenta in prostie, atunci cand este o adanca nevoie de iluzie...",

vorba inteleapta pe care eu as parafraza-o astfel:
"se investeste foarte multa inteligenta in prostia altora, atunci cand este o adanca nevoie de parale..." 

V-ati intrebat oare de ce nu se poate renunta la acest hoax? De ce nimeni, din zona spiritualitatii de factura americana si nu numai, nu reactioneaza si nu doreste sa ia atitudine la faptul ca este o simpla scorneala?
Raspunsul este simplu: tot esafodajul de teorii lucrative care s-a ridicat pe aceasta minciuna se va prabusi instantaneu.... si atunci adio campuri morfice, adio salt in noua dimensiune, adio filme documentare, carti, seminarii, channellinguri, workshopuri, conferinte, evenimente, adio credibilitate, intr-un cuvant, adio parale de la fraieri! Business is business!

In orice caz, daca este sa vedem partea plina a paharului cu “metafora stiintifica” a lui Lyall Wattson, vazuta de data aceasta prin prisma teoriei meme-lor a lui Richard Dawkins, atunci teoria maimuteasca reprezinta o mema rea care, iata, timp de treizeci de ani, datorita propagarii in cateva milioane de minti umane ahtiate dupa senzational, secrete si mistere, continua sa reziste si sa se propage in continuare. 
Si-acum va rog sa va infruptati din roadele “sindromului celei de-a o suta maimute” reflectat in alte teorii spiritualiste. Vizionare placuta!




Sursa foto : tongkonanku

NODUL PAMANTULUI

$
0
0

CUNOASTEREA

Madam a mancat tot fructul
Si-a cunoscut absolutul.
Adam a gustat din rod
Si-a ramas doar cu un nod.
Moral-ar fi bunaoara,
Ca ceea ce nu te omoara,
Daca nu te intareste,
Cel putin te schilodeste.
Sursa foto: http://apple-info-guides.blogspot.com/

DREPTUL DIVIN LA BANI

$
0
0
DREPTUL DIVIN LA CAŞCAVAL

- Inculpată Aiubiroaiei este adevărat că aţi luat bani de la reclamantul Prostănacul?
- Da,
- Câţi bani i-aţi luat?
- Toţi banii.
- I-aţi taiat factură, chitanţă sau măcar i-aţi dat măcar o chitanţă de mână?
- Da ce mă credeţi proastă!? Cred că glumiţi!
- Ştiţi că banii pe care i-aţi luat reprezintă foloase materiale necuvenite? De ce i-aţi luat aceşti bani?
- Necuvenite!? Ba erau chiar foarte binecuvenite foloasele, domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, pentru că ele reprezintă Dreptul meu Divin la bani, pentru iniţierea pe care i-am făcut-o Prostănacului în tainele iubirii kamasutrice necondiţionate.
- Aţi făcut barter cu reclamantul?
- Nu cunosc poziţia barter dar poate că îmi arătaţi dumneavoastră domnule Judecător Divin sau poate onorată Înaltă Instanţă Divină, cum se face. Tot ce ştiu este că eu am accesat Dreptul meu Divin la bani iar el şi-a primit Dreptul Divin la iubire aşa că suntem chit. Cine iubeşte plăteşte!
- Nu există niciun Drept Divin la bani... de unde aţi scos-o p-asta? În Marea Carte a Drepturilor Divine Universale Moca, Legiuitorul Suprem, fie-i Numele veşnic lăudat, a clarstipulat toate drepturile pe care le au fiinţele vii, inclusiv omul, şi anume un şir de drepturi la nişte cuvinte confuzabile de genul: Dreptul Divin la Bioviaţă, Dreptul Divin la Iubire, Dreptul Divin la Cunoaştere, Dreptul Divin la Fericire, Dreptul Divin la alte Blablauri precum şi o singură datorie, care din fericire este perfect clarclară şi clarconcisă, recte Obligaţia Divină la Biomoarte. Dreptul Divin la bani este o scorneală lucrativă, o sminteală omenească fără nicio legătură cu Divinul şi nu este clarstipulat nicăieri. Cine susţine şi practică aberaţia asta?
- Aproape toţi maeştri spirituali!  Chiar şi cei care fac iniţieri în Nimic.
- Cum? Percep taxe şi tarife pentru iniţierea în Nimic?
- Oooooo... da’ ce dictai tarifele onorată Înaltă Instanţă Divină! Eu cu kamasutrica mea de-abia mă descurc de-o vacanţă la Techirghiol, pe la nudişti, dar chiar şi-acolo sunt nevoită să mă spetesc cu trezirea la punctul G, pe când ăştia... bat toată ziulica_câmpii morfici şi morfogenetici..... “tranca-fleanca mere acre” şi dă-i cu trezirea la punctul Zero, dă-i şi cu punctul de singularitate, ca pân’ la urmă să-i facă pe toţi fraierii din vorbe şi să plece pe banii lor în vacanţe, care prin Seychelles, care pe la Cancun, care pe la Monte Carlo, care pe Coasta de Azur. Da’ să vedeţi ce viloaie, ce gagici şi ce maşini şi-au tras! La ei în conturi nu m-am uitat, că nu pot, dar chiar şi dacă aş avea ocazia nu m-aş uita, că nu vreau să vomit!
- Inculpată Aiubiroaiei dar dumneavoastră de la cine aţi aflat mai precis de Dreptul Divin la bani?
 - De la televizor, de la un dom’ doctor câmpulungean, multimaestru emerit în nevăzute, unu Muşceleanu şi de la încă unu la fel de tare, Sovieticu parcă-i zice, care discutau anţărţ chestiunea cu dreptul sacru la biştari, ca invitaţi la emisiunea unuia, tot Mare Maestru şi el, dar parcă mai citit ca ei oleacă, unu cu ochelari şi cu nume grecesc... Zi domne...! Ăla care rânjeşte şi care se bagă mereu în vorbă ca musca-n’c ... tiiiii...   na, ce lapsus pot să am...! Îmi stă pe limbă....! Aristide? Nu, nu Aristide, mai degrabă Socrate. Nu, nici Socrate, că ăsta era din cale-afară de deştept, că d-aia a şi fost sinucis cu cucută-n otravă, că le-ncurca socotelile celorlaţi greci ... mă rog, ce mai tura-vura, unu tare la paranormale cu un nume de poveste.
- Nu contează. Concentraţi-vă rogu-vă şi povestiţi pe scurt ce aţi aflat!
- Păi dacă mă gândesc bine, deşi prea multe lucruri n-am aflat, că niciunu dintre ei n-a pomenit de vreo răsplată pe lume-ailată sau măcar într-o viaţă viitoare, chiar dacă ei susţin că ar exista în mod sigur amândouă variantele, ideea era să apuci cât mai mult pe lumea asta, că doară te osteneşti cu Lumina care trece moca prin tine, nu?  Că ce-o fi dup-aia... Mniezău cu mila, că vedeţi dumneavoastră, iluze - iluzie, da tot mai bună e vrabia din mână decât cioara de pe gard! Şi mai reieşea din discuţia mnealor, da’ nu aşa cu cuvintele mele, ci cu ale lor, că tare erau meşteşugiţi la vorbe, că nu e niciun păcat să fii lacom de bani, că păcat este să fii prost şi să nu profiţi, iar când se pune problema să iei banii de la fraieri să o faci fără scrupule, dar mai pe şest şi mai discret mă-nţetelegeţi, ca să pară că eşti onest, în aşa fel încât ăla care-ţi dă şi cămaşa de pe el şi rămâne-n pielea goală ca să-l ajuţi să evolueze dacă-l vezi că e prost, sau după caz, să se facă bine, dacă-i bolnav, şi pe care sub nicio formă tu ca maestru nu trebuie să-l refuzi, că nu-i frumos, că nu dă bine nici la karma lui şi nici la a ta, ei bine domnule Judecător Divin, fraieru-ăla tre’să fie atât de îndatorat moral, încât să mai dea şi acatiste de sănătate pentru tine la biserică, iar dacă fraieru e cumva femeie, să mai dea şi ea ceva pe deasupra din farmecele ei, că doară n-o costă nimic şi nu se uzează. Cam aşa! Mai pe scurt se aplică teoria lui „acum
”, aia cu „trăieşte acum!”că mai încolo oi mai vedea tu ce-o mai fi, dac-o fi!  Asta am înţeles eu da' poate că ei vorbeau despre altceva.
- Grefier, te rog să menţionezi depoziţia inculpatei Aiubiroaiei.
- S-a marcat domnule Judecător Divin!
- Obersturmbahnführer-ul Poliţiei Criminale este prezent în sală?
- Da domnule Judecător Divin, sunt aici, să trăiţi!
- Obăre te invit să te sesizezi din oficiu!
- M-am şi sesizat domnule Judecător Divin, să trăiţi! Eram chiar în oficiu la o ţigară când am sesizat ce clarpovestea inculpata. Formidabil domne, formidabil!
- Bine Obăre! Bravo! Atunci hai uşcheala pe teren şi să vii cu probe!
- Gata Şefu’, am plecat! Îi sparg la cuante pe toţi, să trăiţi!
- Buuuun! Cu Dreptul Divin la bani am înţeles! Să vedem acum cum devine chestiunea cu Dreptul Divin la iubire. Vă rog să mă urmăriţi cu mare atenţie! Inculpată Aiubiroaiei mă urmăriţi?
- Da domnule Judecător Divin, sunt foarte atentă! 
- Conform capitolulului 1, paragraful 3, aliniatul 5 din Codul Penal al Dreptului Divin, Legiuitorul fie-i Numele veşnic laudat de acum şi până-n veac, clarstipulează că, cităm: „Iubirea universală necondiţionată e gratis şi toate fiinţele din Univers au dreptul inalienabil de a se bucura de ea precum şi de uzufructul ei, cu fapta, cu vorba sau cu gândul, în veacul vecilor până dau colţu”. Inculpată Aiubiroaiei vă rugăm să ne spuneţi cum de v-a dat prin minte să încălcaţi această Lege Divină şi să pretindeţi bani Prostănacului de reclamant pentru iubire? Legea-i clară!
- O fi, că prea ziceţi cu foc! Dar să ştiţi de la mine că iubirea kamasutrică de aproapele costă!  Aia pe care şi-o face omul singur cu mâna lui se cheamă iubire de Sine şi numai aia este moca, dar vă rog să mă credeţi că nu se compară.
-Puteţi să probaţi cu fapte afirmaţiile pe care le susţineţi?
-Da domnule Judecător Divin şi onorată Înaltă Instanţă Divină, pot. Să mă dezbrac?
- Nu, nu-i nevoie acum. Aşadar, inculpată Aiubiroaiei, veţi rămâne în arestul Poliţiei Astrale la dispoziţia Completului de Judecată Divină pentru noi cercetări.
- Grefier, te rog ca următoarea mea frază să nu apară notată în procesul verbal. 
- Am înţeles să trăiţi domnule Judecător Divin!
- Diseară am să trec eu pe la dumneavoastră ca să vă clarcercetez personal faptele şi să vă verific afirmaţiile, urmând ca mai apoi să vă clarcerceteze întregul Complet de Judecată Divină. Şi Obersturmbahnführer-ul Poliţiei Criminale. Şi grefierul. Verificările mele personale în calitate de Judecător Divin vor dura zilnic timp de o lună, iar ale celorlaţi.... hmmm.... lor le-ajung trei zile.
- Grefier, acum poţi nota!
- Desigur domnule Judecător Divin.
- Următoarea înfăţişare va avea loc peste două luni.

NU HRĂNI CANCERUL !

$
0
0

NU HRĂNI CANCERUL !

Autori: Dr. Pavel Chirilă, Dr. Mădălina Popescu şi Dr. Cristela Georgescu
Editura Christiana, 125 de pagini:    http://www.editurachristiana.ro/

Cartea vorbeste despre rolul alimentatiei in geneza cancerului si
despre modul cum poate fi evitata aceasta boala grava, printr-o alimentatie corecta.

Sumele încasate din vânzarea cărţii vor fi folosite pentru construirea 
Primei Clinici de Recuperare Oncologică din Romania - Clinica Nera,
situată în localitatea Slatina Nera, o zonă nepoluată din Caraş Severin.


Cuprins

§  Cuvânt înainte
§  Cancerul- inamicul declarat al omenirii
§  Alimentaţia greşită - arma cancerului i punctul nostru slab
§  Codul luptătorului împotriva cancerului
§  Armele care ne ajută în lupta împotriva cancerului
§  Planuri de atac împotriva cancerului
§  Reţete
Despre autor:
http://www.google.ro/search?q=pavel+chirila&rls=com.microsoft:en-us&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1&rlz=1I7ADRA_en

NIMICUL - MARELE ILUZIONIST

$
0
0


NIMICUL 
„Fără iluzie, nu există nimic. E straniu să afli taina realității în irealitate.”
– Cioran –
"Noi, oamenii, am inventat valori care nu au nicio treabă cu universul în care trăim şi de care UNIVERSULUI nici că-i pasă!"
- anonimulpământean -
 

       
Nimicul este un cuvânt indefinibil şi prin urmare extrem de confuzabil, reprezentând absenţa totului. Încercând să-l înţelegi aşa cum se prezintă el, în ininteligibilitatea şi incognoscibilitatea lui şi să-i găseşti cât de cât un sinonim, un paleativ de bună seamă, prin care să-l recunoşti, ai putea să înlocuieşti, printr-un artificiu convenţional, nimicul cu inexistentul.

          Dar ca totuşi să putem opera cu un cuvânt indefinibil aşa cum este „nimicul”, va trebui volens nolens să-i acordăm a priori anumite caracteristici şi să procedăm şi noi ca spiritualisticii care s-au luat după americanii care aruncă cu majuscule în dreapta şi-n stânga fără noimă şi să-l personificăm. Şi-acum iată-l! Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor vă prezint... Nimicul! El Nimicul, marele Nimic, poate acum să stea cu cinste alături de Iubire, Absolut, Totul, Adevăr, Cunoaştere, Devenire, Pace, Armonie, Iluminare, Trezire, Salt în Conştiinţă, Sine, Plan Divin, Energie, Vibraţie, precum şi de Altele asemenea lor şi, rând pe rând, să le tragă preşul fiecăruia dintre ele, reducându-le la biete cuvinte confuzabile ce sunt de fapt. A! Şi să nu uităm de opusul Nimicului, de infinitul Tot, pe care, din nevoia de echilibru, va trebui să-l gratulăm la rândul lui cu o majusculă. Desigur că ceea ce va decurge din acest mod de operare, şi în special concluziile care ar putea apărea pe parcurs, nu vor putea avea pretenţia de adevăruri, ci vor rămâne doar la stadiul de simple aparenţe superficiale ale lui, de faţete eventual temporar adevărate. Deducţia, inducţia şi intuiţia să trăiască, căci oricum, Nimicul, ca şi Totul vor rămâne în continuare la fel de neînţelese pentru mintea omenească!

          Bine, bine, dar cum poţi recunoaşte Nimicul dacă nu ştii ce este el? Desigur, ca să îl recunoşti trebuie mai întâi să îl cunoşti, iar dacă prin absurd reuşeşti lucrul acesta, atunci da, îl poţi defini. Dar necunoscându-l, altă soluţie de a încerca să-l defineşti decât prin contrariul său care este „Totul”, nu ai, căci Nimicul de bună seamă reprezintă absenţa Totului. Pentru moment ne-am descotorosit de pisică, deoarece am aruncat-o peste gard, în curtea Totului, care şi el la rândul lui este un cuvânt tot la fel de imprecis, nespecific şi prin urmare confuzabil ca şi Nimicul. Şi-atunci poţi oare defini Totul astfel încât să ajungi să înţelegi Nimicul? Ca să înţelegi Totul ar trebui mai întâi să accepţi că el este finit şi de-abia din acest moment poţi proceda la cunoaşterea lui. Iar ca să-l cunoşti, de bună seamă că trebuie să arăţi neapărat din ce este el compus ca întreg, pentru ca de-abia apoi, retrăgând şi eliminând fiecare parte componentă a Totului, oricât de mică, să poţi să spui iată, nu a mai rămas nimic, aşadar, acesta este Nimicul. Dar nici aşa nu ar fi prea corect, căci, dând totul la o parte, nu mai poţi afirma ca nu a mai rămas nimic, ci că, dimpotrivă, orice urmă de “ceva” a dispărut şi că a mai rămas doar Nimicul. Aşadar, ca să poţi defini un pârlit de Nimic prin contrariul lui, nu-ţi vor ajunge niciodată toate cuvintele existente, deoarece,  pe măsură ce vei avansa cu definiţia, vei constata că vei avea nevoie de tot mai multe cuvinte, chiar şi de cele încă neinventate şi de negăsit în niciun vocabular al vreunei limbi, şi asta din cauză că, oricât de nelimitat încearcă să cuprindă mintea umană Totul, acesta, chiar dacă ai convenit iniţial că este finit, se obstinează să rămână infinit. Asta pe de o parte. Pe de altă parte însă, Nimicul Absolut este cel care a generat şi generează Totul, de unde tragi concluzia că Totul, chiar dacă infinit, rămâne în permanenţă în mod paradoxal un Tot incomplet, căci chiar dacă tu eşti încredinţat că el chiar este tot, iată că el încă mai continuă să apară din Nimic. Aşadar Totul nu reprezintă “Totul”, ci este mereu doar o parte a lui. Iar dacă Nimicul ar avea grade de comparaţie, atunci poţi observa că Nimicul absolut este mai de nimic decât Nimicul relativ, care se presupune că totuşi mai conţine ceva şi că nu e tocmai Nimic. Bine, bine.... dar concluzia finală?  
           

 Concluzia finală? 
            Dacă altă cale decât cea prin cuvinte nu există, atunci nimicul nu poate fi înţeles, definit şi explicat prin vorbe. Nimicul este ininteligibil.
            Corect! Şi dacă nu-l poţi defini, nici că vei putea ridica vreo pretenţie că ai înţeles ceva, iar sintagma “nu am înţeles nimic”rămâne cât se poate de adevărată. Deocamdată. Şi spun deocamdată deoarece, dincolo de cuvinte, o soluţie de înţelegere a Nimicului totuşi poţi avea, căci el Nimicul, şi-a lăsat în mintea omului o portiţă, care, odată dibuită şi accesată, se dovedeşte a fi ditamai portalul. Mă refer aici la cunoaşterea prin revelaţie şi iluminare. Dar, în călătoria ta către Nimic, înainte de a păşi pe acest tărâm de nisipuri spirituale mişcătoare pe cât de sensibil,  tot pe-atât de miraculos, hai mai bine să ne cunoaştem mai întâi teatrul de operaţiuni. O invit pe buna mea prietenă Cornelia Enache, doctor în filosofie, să despartă apele:
            “Pare destul de limpede faptul că raţiunea şi credinţa sunt cele două principale modalităţi ale noastre de abordare a realităţii. O realitate unică ce are structuri vizibile şi structuri invizibile, hotarul dintre ele fiind dat de raportul de frecvenţe ale câmpului de energie: frecvenţele joase aparţin lumii concrete, accesibile simţurilor noastre, cele înalte - lumii inaccesibile acestora, aşadar lumii invizibile. Ştim cu toţii ce multitudine de denumiri a primit, în timpuri şi locuri diferite, dimensiunea aceasta, invizibilă, a realităţii. Spiritualitatea orientală o denumeşte "realitate esenţială", "realitate ultimă", "realitate supremă", "realitate absolută", "tao" etc. Religiile îi spun "Brahma", "Spirit suprem", "Dumnezeu" etc. Ştiinţele moderne utilizează noţiunile de "câmp fundamental", "câmp unificat", "câmp informaţional universal", "nivel ortoexistenţial" etc.
La acest nivel au fost incluse şi conceptele de "Conştiinţă cosmică", "Mind of Univers", "Savoir Absolu", "Inteligenţă ordonatoare de univers" etc.
            Realitatea transcendentă a constituit obiectul sacrului, prin care ne descoperim Sinele, fiinţa esenţială, propriul nostru adevăr; realitatea concretă a fost şi este obiectul profanului, prin care descoperim legile funcţionării universului. Şi dintotdeauna omul a oscilat între sacru şi profan, între teologie şi ştiinţă.  
            Poate că într-o bună zi o să se ajungă la acea cunoaştere unificatoare, la acea ştiinţă unică, aptă să ne rotunjească o nouă cunoaştere despre lume, o cunoaştere cu ajutorul căreia să putem surmonta, în sfârşit!, clivajul dintre lumea abisurilor din noi şi cea conceptualizată de ştiinţă, dintre latura noastră interioară şi cea exterioară, dintre inimă şi minte, dintre trăire şi gândire, dintre sacru şi profan, dintre orizontala lumii şi verticala harului divin, căci pentru unitatea noastră avem deopotrivă nevoie de ambele dimensiuni...
            Dintre cei pe care eu am reuşit să-i cunosc cât de cât, doi sunt autorii care m-au sedus de-a dreptul prin abordarea problematicii cu care cochetăm şi noi aici: Roger Penrose (cu deja celebra " Mintea noastră cea de toate zilele; despre gândire, fizică şi calculatoare", dar mai ales cu "Incertitudinile raţiunii; umbrele minţii") şi Edgar Morin (cu o mai veche carte a sa, din câte ştiu încă netradusă la noi: "Science avec conscience", apărută la Paris, în 1982).
            Cel din urmă subliniază un aspect deosebit de interesant: acela că tocmai ştiinţele moderne, pe măsură ce pătrund în profunzimile materiei, pe de o parte se apropie de religie, iar pe de altă parte obligă religia să se apropie de ştiinţă... O carte deosebit de interesantă, care argumentează foarte convingător că "SACRUL ESTE RAŢIONAL, DAR NU ESTE RAŢIONALIZABIL"!... "
Aceasta a fost opinia Corneliei.
            Mulţumesc Cornelia! 


            Cunoaşterea,în opinia lui Bertrand Russell este "o noţiune imprecisă. Semnificaţia cuvântului e clară doar în domeniul logicii şi matematicii. Ceea ce numim cunoaştere e nesigur în restul domeniilor şi nu există un criteriu pentru a o determina" . Dar chiar şi-aşa, cu tot scepticismul lui Russell, putem trasa o linie de demarcaţie virtuală între cunoaşterea ştiinţifică şi cea neştiinţifică - incluzând-o aici, alături de alte feluri de cunoaştere şi pe cea pseudoştiinţifică. Iar acum, odată linia virtuală trasată, mă văd obligat să remarc că atunci cand vorbim despre cunoaşterea ştiinţifică, ei bine aceasta nu se produce urmărind sau ascultând fermecat Traviata sau ţopăind frenetic în ritmul vreunui sirtaki şi cu atât mai puţin în timpul meditaţiei, ci ea, are căile ei specifice şi dispune de un instrumentar şi nişte reguli clare. Cât priveşte cealaltă variantă majoră de cunoaştere, cea numită în mod convenţional neştiinţifică, cu nimic mai prejos de altminteri decât cea ştiinţifică, ei bine, ea se poate produce pe mai multe căi şi apreciez în mod deosebit performanţele cunoaşterii intuitive, prin meditaţie, rugăciune, revelaţie şi iluminare, deşi, poţi la fel de bine să ajungi să cunoşti şi prin alte modalităţi neconvenţionale, cum sunt bunăoară dansul, muzica, poezia, arta, iubirea sau orice alte forme de manifestare ale spiritului uman... Şi-atunci, în plin extaz, Spiritul se lasă puţin câte puţin, descoperit.
           
Da, da, Spiritul se lasă descoperit! Dar numai când şi dacă vrea el!  

            Şi-acum iată, consider că a venit momentul să-l invit pe maestrul Reiki Mihai Taha să aibă o opinie avizată şi să reflecteze asupra cunoaşterii neconvenţionale a “Nimikului”:
            “Schimbarea pe care ţi-o doreşti poate fi atinsă în moduri foarte variate, la voinţa ta sau a altuia şi una din căi este nimikul. Te uiţi la tine ca şi cum nu ai fi... goleşti mintea de gânduri… proces îndelungat care necesită răbdare şi voinţă de transformare… meditezi… şi ajungi în final să constaţi o dependenţă de o altă iluzie. Iluzia că ai evoluat şi că eşti pe “calea cea bună”. Asta dacă eşti atent. Altfel te pierzi în hăţişurile şi încrengăturile căii pe care ai ales-o la început. Şi este valabil pentru oricine chiar şi la nivel de “expert”, “maestru” , “instructor”, ”trainer spiritual” sau orice altceva ai devenit între timp.
Şi nu mai îţi aduci aminte de ce te-ai apucat de asta şi ce voiai să obţii. Voiai o schimbare ştiu. Şi ce dacă? Probabil dacă ai evoluat suficient acum vrei alta. Şi tot aşa.
            Accesarea nimikului îţi dă ocazia să te schimbi zilnic. Este poarta către toate căile şi se face mai repede.
Este nimicul original, “Singularitatea iniţială”, fenomenul energiei  infinite când spaţiul tinde către zero. Există varianta accesării prin meditaţie… durează. Ai putea să vezi/simţi momentul optim al schimbării. Sau prin iniţiere.
            Hmmm… cum ar fi să fii MAESTRU în “nimik”? Cum sună asta? Să duci “Nimikul” la nivel de artă. Să ajuţi şi pe ceilalţi în “Nimik”. O fi o blasfemie? Şi în definitiv la ce ar putea să te ajute asta? Exact… ai dreptate… la “Nimik”. Cea mai bună realizare spre desăvârşirea spirituală. Să faci un lucru, acţiune, eveniment care să nu ajute la “Nimik”. Nu aşa suna definiţia Iluminării?
            Nimikul trebuie să fie undeva, să aibă o locaţie în univers/multivers, altfel nu s-ar preta la a fi accesat. Poate este în una din dimensiunile pe care nu le ştim încă. Poate cu asta a început lumea, sau se va termina. Cert este că e pe aproape.
            Te poţi iniţia în “nimik”. Fabulos. Şi apoi ai voie să visezi, să schimbi lucrurile pe măsură ce apar pe lângă tine, să te transformi dacă vrei, sau poţi să nu faci nimik după aceea. Şi să-ţi vezi de viaţa ta ca şi cum nimik nu s-ar fi întâmplat (petrecut).”

            Recunosc că mai bine decât Mihai eu nu aş fi putut să o spun.
            Mulţumesc Mihai! 


            Şi de-abia acum, în drumul nostru către Nimic, după ce am văzut cam ce putem obţine prin cunoaşterea neconvenţională, şi ştiind că un specialist este acea persoană care știe foarte multe despre foarte puține și care continuă să se perfecționeze până ajunge să cunoască aproape totul despre aproape nimic, poate că ar fi bine să vedem şi ce ne spun specialiştii în fizică. Haide înapoi la cunoaşterea ştiinţifică, ca să vedem ce mai ştie ştiinţa despre Nimic.
           
              Ştiinţa despre Nimic! Hmmm..!!! Sună bine !

            ”Luaţi un cerc, mângâiaţi-l şi va deveni vicios” zicea un personaj al lui Eugen Ionesco. Luaţi un zero ca simbol matematic şi filozofic al Nimicului iar gândirea vă va fi viciată de Nimic, l-aş parafraza eu. Nu intenţionez să dezvolt conceptul celor şapte niveluri ale realităţii culminând cu Nimicul Absolut - de ce şapte? - pentru că atât a numărat omul de pseudoştiinţă, fizicianul rus Ghenadi Ivanovici Şipov în "Teoria vidului fizic"- ups! dădurăm  peste cifra 7, numărul lui Dumnezeu! - pam-pam! - mă rog, momentan nu trebuie neapărat să dăm importanţă acestui amănunt, care din altă perspectivă de abordare a Nimicului poate fi esenţial, după cum nu doresc să dezvolt nici teoriile “Întregului Negru” sau a “Schwarzschild Proton” ale eminentului pseudofizician Nassim Haramein, şters de pe Wikipedia din motive de igienă ştiinţifică, căci ar fi un demers mult prea stângaci faţă de demonstraţiile lor măiastre de fizică spirituală cu care te plimbă prin bălăriile de pe câmpii cuantici, torsionaţi sau nu, şi pe care îi bat carismatic şi cu graţie divină divizibilă la infinit. Nu eu sunt cel care susţin că bat ei câmpii pentru că nu sunt în măsură să apreciez corect acest lucru, ci comunitatea ştiinţifică este cea care i-a pus la index, considerându-le teoriile, foarte seducătoare de altfel, biete fantezii cu aparenţă de ştiinţă. Deşi, ca să vezi ironie, tot ea, comunitatea oamenilor de ştiinţă, este cea care acum aproape 100 de ani a persiflat încă de la început "Ipoteza a Atomului Primordial",o teorie cosmogonică aproape nebunească pentru vremurile acelea, emisă de  profesorul de fizică şi astronomie al Universităţii Catolice din Louvain, abatele romano-catolic, monseniorul Georges Lemaître, numind-o în derâdere Big Bang, ca tot ea să ajungă până la urmă, doi ani mai târziu, să accepte evidenţele rezultatelor teoretice şi experimentale ale eminentului astronom Edwin Hubble şi s-o recunoască şi până în ziua de azi, drept paradigma cea mai bine probată cu dovezi ştiinţifice. Singurul lucru care mă îngrijorează şi mă frige existenţial este aserţiunea lui Stephen Hawking precum că Universul s-a creat singur din... Nimic, şi asta desigur fără intervenţia lui Dumnezeu, care dispare brusc din peisaj odată cu afirmaţia lui. Bine că este el, Universul, aşa de deştept! Aşadar Universul a apărut acum 13,7 miliarde de ani din... neant, de nicăieri, zice teoria Big-Bang-ului, cosmetizată şi asezonată astăzi cu diverse alte concepte şi teorii conexe precum teoria vidului fizic, teoria energiei şi materie negre, teoria multiversului sau a universurilor paralele, teorii care mă îndeamnă să mă întreb unde era de găsit Dumnezeu cel infinit la momentul
t = 1, să zicem acum 14-15 miliarde de ani, atunci când Universul cel finit, care din această perspectivă are un început şi care se tot extinde, încă nu apăruse. De parcă acum am şti! De parcă timpul ar fi infinit iar nu generat cu 13,7 miliarde de ani în urmă şi pasibil să dispară! Sau să se oprească! Sau s-o ia-napoi! Sau să continue la infinit! Mă rog, aici sunt mai multe modele, iar oferta ipotezelor ştiinţifice verosimile este la fel de mare ca şi lupta care se duce între oamenii de ştiinţă de a proba care anume este cea corectă. Şi poate că în nonexistenţa aceea spaţio-temporală sau dimpotrivă, aspaţiată şi atemporală, Dumnezeu pregătea punctul de singularitate ca să pornească Big Bang-ul la momentult = 0, doar ca să ne-ncurce nouă astăzi minţile. Sau poate că aţipise, iar Big Bang-ul, în ciuda Lui, îşi făcea temele singur. Pardon, i le făcea Universul care încă nu apăruse nici măcar ca intenţie. Că îţi vine să crezi sau nu, dacă urmăm teoria Nimicului, iată că în mod paradoxal, Universul a existat potenţial chiar înainte să se nască, redus la un punct iniţial de singularitate. Concentrat în punctul de singularitate, Universul înţeles dimpreună cu spatiul şi timpul, aştepta să se autogenereze urmând ca, ulterior, potrivit informaţiei conţinută în sine, să explodeze printr-un colosal Big Bang şi să expandeze continuu în timp şi spaţiu aşa cum i se întâmplă şi în momentul de faţă. Şi totuşi uite că această sintagmă“înainte să se nască“presupune două chestiuni de foarte mare însemnătate şi anume că:

1.- deşi Nimicul este fizic imposibil, căci se leagă de noţiunea de vid fizic, totuşi iată că Nimicul, la nivelul primar al realităţii pe care o presupunea înaintea declanşării  Big Bang-ului, conţinea nişte informaţii. Nu ştim cum reuşeşte Nimicul să genereze informaţii şi nici care este sursa şi natura lor, dar putem constata că ele determină necesitatea apariţiei următorului nivel al realităţii, o realitate calitativ nouă care transcende nimicul, prin trecerea Universului din ipostază potenţială în ipostază fizică concretă. Informaţiile generate de Nimic conţinute în punctul de singularitate determină legile, respectiv procedura după care trebuie să se petreacă generarea şi expandarea din aproape în aproape a Universului.

            2.- a existat un timp anterior celui despre care se zice că a început să existe efectiv la momentul declanşării Big Bang-ului, cel în care Universul rezida în stare intenţional-potenţială... ceea ce înseamnă că timpul ar trebui să fie infinit, iar nu finit...
Cum este timpul ? Habar n-avem, dar în schimb avem păreri. Unii oameni de ştiinţă susţin că este finit, alţii că dimpotrivă, este infinit.... Pe de altă parte însă ştim că Totul a apărut din Nimic. Aşadar şi timpul tot de-acolo a apărut şi dacă este aşa, atunci înseamnă că Nimicul există încă dinaintea apariţiei timpului. Şi iar o luăm de la început.  

            Dar mai bine, nu !
            Şi dacă tot am hotărât că nu, atunci hai mai bine să vedem unde s-ar putea afla Dumnezeu în toată afacerea aceasta cu apariţia Universului din Nimic. Uite ! Dacă încerci să tragi o concluzie coerentă despre posibila legătură dintre Dumnezeu şi punctul de singularitate primordial care a generat Big-Bangul şi dacă nu remarci faptul că punctul de singularitate, datorită proprietăţilor stranii pe care le posedă, reprezintă într-un fel şi lacătul, dar şi cheia Nimicului, te poţi împotmoli în tot felul de ipoteze. După cum ai putut observa, din pricina punctului de singularitate, Nimicul se comportă ca şi cum nu este chiar nimic, deoarece prin apariţia din sine a Universului şi prin faptul că acţionează inteligent, cu un scop precis şi într-un anume sens, el dovedeşte că posedă conştienţă. Că pe lângă conştienţă Nimicul mai posedă sau nu şi conştiinţă de sine, încă nu poţi să afirmi, însă că el posedă două dimensiuni esenţiale, care îl apropie de modul de manifestare al Spiritului în Univers, ei bine, acest lucru se poate lesne observa. Şi hai să vedem în ce constau cele două dimensiuni esenţiale ale Nimicului manifestate prin punctul de singularitate ! Prima este o dimensiune creatoare, prin faptul ca singularitatea este cea care generează tot setul de informaţii şi proceduri necesare apariţiei coerente şi din aproape în aproape a unui Univers inteligent, iar cea de-a doua, este o dimensiune volitivă manifestată prin impulsul pe care îl dă ea apariţiei şi creaţiei Universului. Dacă ţi se pare straniu ceea ce afirm, atunci hai să ne uităm puţin la conceptul de singularitate. Fizicienii spun că singularitatea reprezintă un punct în spaţiu, situat în centrul găurilor negre, având un volum care tinde către zero şi care absorb materia dimprejur şi chiar şi lumina,  concentrând în interiorul său o masă ce tinde către infinit...
Şi ciudăţenia nu se opreşte aici. Concentrarea colosală de materie atrasă în interiorul punctului de singularitate conduce la o densitate uriaşă, care generează o forţă gravitaţională atât de mare încât, legile fizicii încetează de a mai funcţiona. Şi, chiar dacă Universul expandează continuu şi cu viteză tot mai mare, datorită unei uriaşe forţe antigravitaţionale, înţeleasă ca energie neagră, totuşi, prin găurile negre, de la cele mai mici şi până la cele super-masive, aflate atât la interior cât şi pe marginile lui, el implodează şi dispare atras de către.... nimic, adică este literalmente “mâncat” de găurile negre, asemeni şarpelui care îşi înghite coada. Plastic vorbind, Universul fuge de spaima autodevorării şi aneantizării lui. Păi dacă până şi el coşcogea Universul fuge, înseamnă că spaima dispariţiei totale şi definitive nu îi este proprie dar omului, ci este de-acum o lege universală. Şi de-aici mai înţelegem încă un lucru de mare importanţă pe care am evitat să-l asertez mai devreme, şi anume acela că Universul poate să fie, sau mai bine zis este conştient de sine, şi că, prin urmare, existenţa Conştiinţei Universale este mai mult decât o biată năzărire umană. Conştiinţa Universală există şi se manifestă cel puţin în acest Univers! De Multivers, dincolo de faptul că îl presupunem încă nu ştim mare lucru.  

            Am zis cumva Conştiinţă Universală?
            Hait! Am nimerit într-o grămadă mare! Păi ia uite ce ne povestea Cornelia puţin mai devreme: “Ştim cu toţii ce multitudine de denumiri a primit, în timpuri şi locuri diferite, dimensiunea aceasta, invizibilă, a realităţii. Spiritualitatea orientală o denumeşte "realitate esenţială", "realitate ultimă", "realitate supremă", "realitate absolută", "tao" etc. Religiile îi spun "Brahma", "Spirit suprem", "Dumnezeu" etc. Ştiinţele moderne utilizează noţiunile de "câmp fundamental", "câmp unificat", "câmp informaţional universal", "nivel ortoexistenţial" etc.
La acest nivel au fost incluse şi conceptele de "Conştiinţă cosmică", "Mind of Univers", "Savoir Absolu", "Inteligenţă ordonatoare de univers" etc. "! Eeeeeei.... Păi şi-odată ajunşi aici, ia hai să schimbăm noi numele etichetei la borcan şi în loc de Baba Rada să scriem pe ea Rada Baba, căci dacă împinşi cumva de curiozitate vom deschide borcanul, invariabil vom găsi înăuntru aceeaşi babă... Desigur, desigur că "Dumnezeu" vom scrie pe eticheta borcanului, povestea cu baba fiind fireşte doar o biată glumă. Şi deîndată ce îl vom aşeza pe Dumnezeu în locul Conştiinţei Universale se cuvine să luăm o mică pauză de reflecţie.....

           
Ai făcut pauza? Buuuun...!
            Şi dacă ai reflectat se presupune că Nimicul din tine a reflectat la Nimicul din afara ta, care vezi bine este unul şi acelaşi Nimic, adică Nimicul s-a reflectat pe sine. Şi Cioran a făcut acest exerciţiu şi ne-a lăsat scris:” Nu trebuie să vrei nimic altceva decât nimicul care e în tine.” Vrei altceva? Poţi să vrei! Deocamdată nu ai nimic altceva decât  un borcan pe care scrie ”Dumnezeu” iar înăuntru este Rada Baba. Sau mai clar este un Ceva cu multiple posibile denumiri pe care l-am numit în glumă Rada Baba. Ia hai să-i desfacem puţin capacul şi să ne uităm în borcan!  


            Unii zic: “Nihil sine Deo”.În funcţie de cum intonezi aforismul, poţi înţelege de-aici fie că Nimicul este separat de Dumnezeu, caz în care sintagma necesită o mică sincopă în rostire astfel: “Nimic, fără Dumnezeu”, fie că Nimicul merge foarte bine împreună cu Dumnezeu, deci că Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, cum de altfel a fost şi intenţia neamţului care a afirmat primul acest lucru de-a ajuns să-l scrie şi pe lei. Şi-atunci dacă Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, Nimicul nu mai este Nimic, el este umplut cu ceva,este acel “Ceva” infinit ca şi el, este Dumnezeu... Dar acum vin şi întreb: cum poţi accepta aşa ceva, precum că “Nimic este Dumnezeu” sau, schimbând ordinea termenilor că “Dumnezeu este Nimic”?  Poţi desigur, trebuie să poţi, dacă crezi în existenţa lui Dumnezeu şi dacă în acelaşi timp îţi plac şi accepţi şi spusele lui Stephen Hawking precum că Universul a fost generat de Nimic, pentru că iată, tocmai am demonstrat că Dumnezeu – care vezi bine este Nimic, a generat Universul.  Ne oprim aici, inchidem capacul de la borcan şi îi schimbăm eticheta de “Dumnezeu” cu una pe care scrie Nimicsau încercăm să mai scotocim puţin prin el? Mergem mai departe?  


            Nu, nu schimbăm deocamdată! Mergem mai departe!
            Bine, dar dacă scotocim mai departe în borcan, ce-om găsi? Uite bunăoară alţii mai zic: “Dumnezeu este totul şi totul este Dumnezeu”.Şi-atunci, dacă Nimicul îl conţine pe Dumnezeu, Nimicul nemaifiind un simplu nimic, ci fiind acel “Ceva”, recte Dumnezeu, cum tocmai ce-am stabilit mai înainte, atunci, înlocuind eticheta de Dumnezeu, nu cu eticheta “Nimic”pentru că tocmai am renunţat să o facem, ci cu etichetaTotul”, căci nu-i aşa, “Dumnezeu este totul”, obţinem următoarea afirmaţie: Totul este Nimic. Foarte interesant, nu? Adică totul este deşertăciune şi goană după vânt, nu?  Iar cum totul este Dumnezeu, atunci înseamnă că Dumnezeu este deşertăciune şi goană după vânt, nu? Adică Stephen Hawking avea dreptate atunci când afirma mai demult la CNN, la o emisiune a lui Larry King, că "Dumnezeu poate să existe, dar ştiinţa e capabilă să explice Universul fără ajutorul unui creator"? Aşa deci! Păi dacă aşa stau lucrurile atunci nici eticheta “Totul” pe care tocmai ce-am lipit-o pe borcan nu mai este relevantă şi va trebui s-o înlocuim cu eticheta Deşertăciune şi goană după vânt . Vai, vaaiii...! Nu se poate aşa ceva! Unde-am ajuns?  Cum unde am ajuns!? Am ajuns fix de unde am plecat... adică nicăieri. Crezi sau nu în existenţa lui Dumnezeu, până la urmă, cu El sau fără El, oricum Nimicul este cel care a creat, creează şi va crea în continuare realitatea. Pardon, iluzia!  


            Pardon, iluzia!? Păi atunci să lipim pe borcan eticheta “Iluzie”,că deşi practic înseamnă acelaşi lucru, parcă sună mai bine!  Zici că sună mai bine!? Dacă tot veni vorba de modul cum sună iluzia, ia ascultă-i tu oleacă melodia şi textul!  


            Textul vă rog!
            Textul zice cam aşa:
de când ne naştem prindem o minge în braţe şi trebuie să fugim cu ea până la capătul terenului, până murim. Dacă nu ne dă prin cap să ne sinucidem pe parcurs, alergatul cu mingea în braţe este musai. Mingea este iluzia. Ea are diverse forme, culori, arome, gusturi,  sunete, tuşeuri, înţelesuri, taine, mistere, sensuri şi mărimi, ea dă savoare şi sens vieţii tale sau după caz o otrăveşte iremediabil. De unde apare iluzia, cine o fabrică? Mintea omenească vezi bine? De unde a apărut mintea? Din Nimic, vezi bine! Ce reprezintă ea de fapt? O formă de manifestare a Nimicului, vezi bine! Cu ce scop ne integrează ea ca actori şi spectatori în music-hall-urile pe care ni le regizează în cap? Ei asta nu ştim foarte sigur, dar putem să o constatăm cu fiecare ocazie pe propria noastră piele, şi evident, doar în cazul în care suntem interesaţi să o constatăm, căci furaţi de splendoarea spectacolului pe care ni-l oferă ea preferăm ca toată viaţa să trăim iluzia la cote maxime. „Treziţi-vă, treziţi-vă!” clamează spiritualiştii! „ Să evoluăm, să ne trezim, să evoluăm!” exclamă emulativ entuziaştii! Şi dacă printr-o muncă asiduă de automolestare psihică de cotârcire a eului, sau printr-o pleaşcă eventual celestă, unii chiar ajung să se „trezeasc㔺i preţ de câteva clipe de iluminare să contemple Nimicul în toată splendoarea inconsitenţei lui, până la confundare şi dizolvare în el, iată totuşi că cei mai mulţi dintre „treziţi”, oripilaţi de revelaţianonexistenţei, preferă să se culce la loc. Trebuie să fim vigilenţi în permanenţă şi să ne cultivăm iluziile cu grijă, căci altminteri, crizele de existenţă pot apărea când ţi-e lumea mai dragă. Chestiunea e până la urmă, cu ce anume reuşim să ne păcălim pe noi înşine mai bine şi mai temeinic în timpul vieţii noastre, căci de frica confruntării cu absurdul, cu neantul, cu Nimicul, fiecare dintre noi îşi construieşte o ancoră sau mai multe, care să îl ţină ancorat în „realul” cotidian, ancoră care să dea un sens existenţei personale. Orice sens. Şi din acest motiv lucrurile, teoriile, ideile şi credinţele fiecăruia împreunte cu cele ale societăţii au valoare.  

            Chiar au valoare?
            Da, da, temporar toate au valoare. Toate rosturile pe care le dăm noi lucrurilor, fenomenelor şi credinţelor au valoare pentru noi atâta timp cât le investim cu sens. Toate au sens dacă omul pune sens în ele, sau dimpotrivă, niciuna nu are sens, dacă omul înţelege că mintea lui este aceea care dă sens lucrurilor, pentru ca ea sa reuşească să-l păstreze pe el viu. Privind de pe scara noastră de valori personală, sensurile şi valorile celorlalţi ni se par absurde şi fără rost, pe când ceilalţi privesc la noi ca la nişte nebuni şi consideră că scara noastră de valori este aiurea şi fără  sens. Şi nu există om fără o scară de valori. Chiar şi hoţii, nebunii şi criminalii au câte o scară de valori. 


            Aşadar toţi dispunem şi folosim o scară de valori.
            Că parte din ea ne este inculcată de către societate, prin familie, şcoală, prieteni, televiziune, internet, lecturi, etc., este mai puţin important.
Toţi avem credinţe de toate felurile: religioase, filozofice, atee, culturale, etc., toţi avem hobby-uri, pasiuni, dar pe de altă parte toţi avem cel puţin un moment sau mai multe în viaţă, când pierdem sensul cu care am investit fiecare credinţă şi set de valori. Iar dacă acest moment de pierdere a sensului nu ştim să-l gestionăm ca fenomen, el ne va împinge invariabil în disperare, în depresie şi într-o criză de existenţă mai mult sau mai puţin profundă. Interesant este că, atunci când nu alungăm din minte gândul morţii, ci ne împrietenim cu el, sau în situaţia în care cu cât ne apropiem mai mult de momentul morţii fizice şi psihice, credinţele şi seturile noastre de valori încep să se estompeze şi să-şi piardă din importanţa pe care le-am acordat-o până atunci, ajungând uneori să se dilueze până la dispariţie. Dintre cei apropiaţi care stau pe margine şi ne observă şi care adoptă în faţa Nimicului poziţia struţului, unii vor asimila desprinderea de iluzie şi conştientizarea noastră că totul este deşertăciune şi goană după vânt, ca pe un semn de înţelepţire, alţii o vor interpreta ca pe o rătăcire sau şi mai rău, ca pe nebunie.  

            Poziţia struţului: capul la fund!

            Deşi este imposibilă atunci când te afli în mişcare, până la urmă însă, poziţia struţului rămâne cea mai convenabilă. Ea te motiveză, ea îţi dă energie atunci când te îndoieşti şi tot ea îţi potenţează iluzia şi te confortează atunci când alergi cu mingea cître capătul terenului. Crezi mai lesne atunci când stai cu capul în nisip, iar iluzia capătă aparenţă şi consistenţă de realitate. Şi paradoxal, uite că funcţionează. Dar de ce trebuie să crezi în ceva? De ce trebuie să te agăţi şi să te ancorezi cu mintea de orice, numai să crezi? De ce Nimicul doreşte să se disimuleze şi să se ascundă de ochii şi mintea ta sub diverse înfăţişări, de ce îţi crează el un Sine fals şi te prosteşte în permanenţă ocultându-şi prezenţa? Are Nimicul scopuri absconse? La o primă înţelegere a lucrării lui se pare că da. Dar dacă nu are? Dar dacă omul apărut evident din Nimic, şi păstrând în el toate caracteristicile Nimicului, odată cu dobândirea limbajului vorbit şi a conştiinţei de sine, a reuşit să se separe într-o anumită măsură de Nimicul care l-a generat, să se autonomizeze şi să facă saltul de la un Nimic Iniţial - Nimicul Absolut -, la o formă de nimic calitativ diferită, cu scopuri diferite, faţă de cele ale Nimicului Absolut care l-a generat? Nu ştim dacă aşa s-a întâmplat sau ba, dar, utilizând paradoxul şi convenţia prin care am hotărât la început să personificăm Nimicul ca să putem opera cu el, rezultatul devine o ipoteză la fel de plauzibilă la fel cu cea în care Nimicul Absolut ar putea să aibă scopuri personale. Sau să aibă bunăoară două feţe.. sau poate mai multe, căci nu-i aşa, el este cel care generează iluzia!? El Nimicul, Marele Iluzionist! 



Marele Iluzionist!
Asta e! L-am prins! Acum este momentul să schimbăm pentru ultima dată eticheta la borcan şi să scriem pe ea
„NIMIC”.Şi neapărat să-i închidem capacul la loc, căci sub bagheta magică a Marelui Iluzionist ne vom trezi că dinăuntrul borcanului vor ţâşni ca iepurii din pălărie, Adevărul, Iubirea, Dreptatea, Absolutul, Totul, Cunoaşterea, Devenirea, Pacea, Armonia, Iluminarea, Trezirea, Saltul în Conştiinţă, Sinele, Sinele Divin, Planul Divin, Energia, Vibraţia, Speranţa şi toate celelalte cuvinte mari şi pline de sevă confuzabilă care ne condimentează, ne colorează şi ne validează existenţa. Uff...!!! Gata, acum e mult mai bine!  


            A! Dar uite că mai scrie ceva pe etichetă! Ia să vedem! Zice: „Atenţie! Ca să puteţi suporta mai uşor ideea că borcanul este gol şi că prin urmare în el nu se află nimic sau mai bine zis că se află Nimic, atunci când deschideţi capacul ca să mai scoateţi din el vreo Delicatesă – adică un cuvânt mare care în esenţă nu înseamnă nimic şi cu care doriţi să vă delectaţi – trebuie să ţineţi seama de următoarele (im)proprietăţi ale Nimicului:    

        
            1. Nimicul este dual.
            El este şi prost şi inteligent în aceeaşi măsură. El creează fără încetare atât dezordine şi haos cât şi armonie, ordine şi lege. Dovada inteligenţei sale este Universul holografic şi fractalic în continuă expansiune. Nu ştiu să spun dacă noi oamenii reprezentăm o dovadă a prostiei sau a inteligenţei lui, pentru că noi încă nu ne-am spus ultimul cuvânt. Încă ne căutăm rădăcinile, motivul şi sensul existenţei în Univers şi chiar dacă ştim că la baza tuturor celor care există şi fiinţează în Univers se află Nimicul, chestiunea aceasta nu ne convine deloc şi în inteligenţa sau în prostia noastră – totuna-i -, continuăm să căutăm... Dacă nu te gândeşti la nimic înseamnă că eşti prost, dar şi faptul că te gândeşti la ceva, la orice, care, ca şi gândul, în ultimă instanţă se reduce la nimic, nu te face mai deştept. Golirea minţii de gânduri, considerată posibilă de către practicanţii meditaţiei şi aruncarea minţii în vid rămâne un deziderat. Poate după moartea ta psihică să ţi se-ntâmple un asemenea fenomen, atunci când creierul tău se transformă odată cu tine într-un obiect inutil. O minte lipsită de gânduri, de pulsiuni, de emoţii şi dorinţe prin care ţi se dă de înţeles că poţi atinge iluminarea şi îndumnezeirea şi prin care înţelegi Adevărul - care Adevăr? – nu cu creierul, care devine evident nefolositor, ci cu un cu totul alt organ impropriu gândirii, cum ar fi inima bunăoară, care nu este cu nimic mai prejos în materie de gândire decât lingurica, ei bine, o astfel de minte evacumată îşi pierde definitiv calitatea de minte şi devine la fel de absurdă ca şi vidul absolut în gândire. Cum ar arăta în atari condiţii Mintea Lui, către care te îndrepţi ? Mai găseşti ceva acolo înafara vidului absolut?  


            2. Nimicul este ireductibil.
            Corolar sau consecinţă, toate teoriile scornite de mintea omului, axiomele, adevărurile fundamentale, credinţele şi încredinţările de orice natură, viaţa, rosturile, legile, sensul, propria existenţă fiind apărute din Nimic, au tot atâta valoare cât şi Nimicul sau vidul absolut. Au apărut din Nimic şi în ultimă analiză se reduc la Nimic. Iar Nimicul este ireductibil. Paradoxal, deşi N imicul este ireductibil, aşadar imposibil de a fi redus la o formă mai simplificată, el este totuşi convertibil, căci din Nimic, din nonexistenţă a apărut Universul, adică existenţa. Iar soarta existenţei este să fie distrusă şi să piară definitiv în neant. „A fi sau a nu fi? Nici una nici alta.” ne spune Cioran. Bun, şi-atunci nimicul nu are esenţă?  


            3. Nimicul nu are esenţă.
            Asta desigur în cazul în care nu cumva are esenţă divină. Probabil că el, Nimicul, bănuieşte ca este defectiv de esenţă şi... se caută pe sine, căci ne dovedeşte limpede că se iubeşte pe sine... Prin om, prin mintea lui, el se oglindeşte pe sine, capătă conştiinţă de sine şi încearcă să se autocunoască. Evident, că atunci când se va lămuri asupra naturii esenţei sale va avea o decepţie, constatând că toată aparenţa lui de consistenţă răspândită în forme infinite şi de valoare ideatică şi sens, aşa cum numai mintea umană ştie să o facă, nu reprezintă de fapt nimic. În absenţa lui Dumnezeu, esenţa Nimicului este până la urmă evident tot Nimicul, carevasăzică ea nu există. Doar cu Dumnezeu împreună Nimicul capătă sens, însă care îi este sensul numai Dumnezeu ştie. Nietzsche se preciptită să anunţe că „Dumnezeu a murit”,o afirmaţie gravă, care cântăreşte cât tot Universul. Ca să îşi permită să fie atât de categoric trebuia să-l fi cunoscut pe Dumnezeu. L-a cunoscut cineva? De simţit îl putem simţi cu toţii dar de cunoscut...!? Poate doar lui Iisus să i se fi întâmplat. Cioran este mai practic. El acceptă nimicul fără Dumnezeu reducându-l pe El la o idee: ”Ideea de Dumnezeu este cea mai practică și cea mai periculoasă idee din câte s-au conceput vreodată. Pe ea se salvează și pe ea se prăbușește omenirea.” Dar iată că tot el, cu altă ocazie, salvează involuntar situaţia exclamând: ” Este imposibil ca dintr-o mare negație să nu izbucnească o mare afirmație.” 


            4. Nimicul este irepetabil.
            Ca să se repete, deci ca să poată să o ia de la început trebuie mai întâi de toate să se termine. Cum poţi termina infinitul ca apoi să începi un altul nou? Poţi? Nu poţi. Deoarece infinitul este irepetabil. Nimicul este finit? Nu! Ce poţi găsi dincolo de Nimic decât tot Nimic.? Şi mai încolo? Tot Nimic. Nici măcar „mai încolo” nu înseamnă nimic, atâta vreme cât Nimicul nu ocupă un spaţiu clar delimitat. Nimicul este infinit aşa că este irepetabil. 


            5. Nimicul este..... Gata! Ajunge! Că uite-aşa putem vorbi şi analiza Nimicul la nesfârşit! 


            La nesfârşit?

            Cum adică la nesfârşit, că până una-alta iată că pe-aici pe la noi, prin colţişorul acesta uitat de Univers, Nimicul este viu, trăieşte, gândeşte, se-nchină, iubeşte, suferă, se reproduce, speră, construieşte, inventează, descoperă, aleargă, respiră, aude, simte, gustă, miroase, vede, se amăgeşte şi se bucură de existenţa Nimicului în toate formele sale de exprimare! Şi se cunoaşte pe Sine! Mare şi minunată realizare a Nimicului! Ce valorează ea?


No, păi dacă ” este imposibil ca dintr-o mare negație să nu izbucnească o mare afirmație”, atunci e clar!
 Dumnezeu există ! 
Viewing all 60 articles
Browse latest View live